Asunto: Vtipy

Jedna dáma přijde za knězem se svým problémem: „Otče, koupila jsem dvě mluvící papoušice, ale jediné, co dovedou říct je: ´Ahoj, my jsme prostitutky. Nechcete si zašpásovat?´"

„Ale to je otřesné," zvolá kněz. „Naštěstí mám pro vás řešení. Přineste ty papoušice ke mně domů. Já mám doma dva mluvící papoušky, kteří umí modlitby a citáty z bible a oni už ty vaše papoušice ty nemravnosti odnaučí. A místo toho je naučí modlitby."

Druhý den přinese dáma papoušice ke knězi domů a uvidí tam v kleci dva papoušky, kteří drží růžence a odříkávají modlitby. Dá své papoušice k nim do klece a ty začnou: „Ahoj, my jsme prostitutky. Nechcete si zašpásovat?"

Jeden papoušek se na ně podívá, pak se otočí k druhému a zvolá: „Hej, zahoď už ten růženec! Naše modlitby byly vyslyšeny!"

Víte co se pije v parlamentu a začíná to na "f" ?
- Fšechno...

no nevim kdo to nahlasil modum, ale souhlasim ze to je az moc vulgarni

ja, kludne sa priznam.......mne by to tak ani nevadilo, ale chodia sem aj deti.......je sice pravda, ze nadavky sa chrlia z kazdeho smeru, ale mi tu aspon mozeme byt slusni, ci nie?

souhlasim
ikdyz prehanet se to s tou slusnosti taky nemusi, nejsme v kostele

staci tam dat jednu alebo dve bodky, kazdy si domysli

pozri sa , kolko ma coulhard rokov......inak by som dostal za ucho, keby som v 14-tich takto nadaval

Prídu Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pre svojich synov do pôrodnice.
Doktor ich rozpačito uvíta slovami: Páni, vaše deti sú zdravé, ale vaše manželky rodili zároveň a tak sa nám Tí chlapčekovia trochu pomiešali a potom im priviezol dve biele a jedno čierne dieťa so slovami, však vy si ich už
nejako poznáte. Vtom Slovák rýchlo uchopí černoška a prchá preč.
V duchu si potichu hundre: Ja to je-em, Maďara riskovať nebudem!

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Stretnu sa dve blondinky a jedna vravi:počuvaj dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho:
druha na to:a to už prečo?
prva:jak som jazdila tak som bola pred kruhovím objazdom a tam bola napísana 30.tak som ten kruhač obišla 30-krát.
druhá na to:počuvaj a počítala si správne?


Ide blondína po ceste uvidí hovno nevie čo to je tak ho oblizne a hovorí:
"Fuj hovno! Ešte že som doňho nestupila"


Pride blondinka do predajne s ovocim. Dobry den to zlte to co tam mate? To su citrony, aha, mozte mi dat kilo. Jasne samozrejme. Ale viete co ja by som ich chcela zabalit kazdy zvlast. Neni problem! A to oranzove???? to su mandarinky. Aha. Tak mi dajte kilo. A predpokladam ze kazdy zvlast??? ANO A hore to cierne to coje ??? J.b na to ty p..a to je mak!!!

Blondínka píše z nemocnice list:
-Milý darca,ďakujem ti za srdiečko.Dúfam že sa uzdravuješ tak rýchlo ako ja.

Dvaja policajti sa idu vysrat na most
a jeden hovori druhemu
Tebe to pekne clupka .
A druhy zase : Aj tebe bi clupkalo keby si si stiahol gate.

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.