Asunto: Vtipy

Dvojica sa vezie po vypadovke uz niekolko kilometrov v uplnej tichosti.
Skorsia diskusia aj tak viedla k hadke a ziadna zo stran nechce eskalovat situaciu...
Prechadzaju okolo farmy plnej konov, koz, a svin. Na to manzel sarkasticky povie: "Tvoji pribuzni?"
A zena na to : "Ano...svokrovci"

Aký je rozdiel medzi kanadským a slovenským drevorubačom?
Žiadny! Každý si za deň zarobí na cestu do Prahy.

Rozprávajú sa dvaja študenti medicíny v septembri:
- Ešte sa dva razy vyspíme a sú tu Vianoce.

Prechádzajú sa dvaja policajti a jeden z nich povie:
- Som múdry.
Druhý sa ho pýta:
- A prečo?
- Lebo som kúpil synovi skladačku!
- A preto si múdry?
- Ale nie preto!
- Tak prečo!
- Lebo som ju poskladal za jediný rok, hoci na obale bolo napísané - od 3 do 5 rokov !!!

Počuj kámo, čo by si dal za moju ženu?
- Nič.
- Dobre, ber si ju!

Jednému chlapíkovi kradli decká v noci melóny. Raz sa nahneval a na pole dal tabuľku s nápisom: - Jeden melón je napustený kyanidom.
Ráno nechýbal ani jeden melón, ale na tabuli bolo detskou rukou pripísané:
- Teraz sú tie melóny dva!

Žena na polícii:
- Chcela by som odvolať to včerajšie udanie o znásilnení, lebo som dodatočne zistila, že sa jedná o veľmi solídneho človeka s veľmi dobrými majetkovými pomermi.

Hitler pride pred radu somalcov a prveho sa pyta :
-"Kolko vyskocis?" Odpovie : "Pol metra, pane!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba."
Druheho sa pyta a ten odpovie : "Meter!"
Hitler na to: "Dajte mu chleba s maslom."
Treti odpovie : "Meter a pol!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba so salamou."
Stvrty na rade rozmysla, ze ked povie viac dostame kura, tak odpovie : "Dva a pol metra!"
A Hitler na to : "Zastrelit, preskoci plot!"

až mi sliny vyprskli

<blami> tak premyslim jestli si dam "poctivou s nanometrovymi nudlickami" nebo "farmarskou s mikrometrovou zeleninou"
<blami> ty polivky vubec nejsou dobrej kauf
<admix> polivka z pytliku?
<blami> pisou 4 porce a pritom je toho hrnecek
<MarSik> blami: musis do toho nalit vodu

<a> Otázka na chlapov: Stáva/stalo sa vám, že po nadmernom požití alkoholických nápojov vám nefunguje/nefungoval váš najlepší kamarát?
<b> Jak spolu souvisí obsah alkoholu v krvi a fungování počítace?

Ked chces na nieco reagovat, tak pri kazdom prispevku je reagovat, nech vieme na koho vtip..

Niekedy sa sam seba pytam, kto sme, odkial sme prisli, kam smerujeme, aky zmysel ma vobec ludska existencia. Potom si nalejem odpoved, a zas je dobre...

to by si sa divil, ja o tom viem, len ma pobavila viacej vtipov, preto som to dala takto, spokojný s vysvetlením? )

Ja som spokojny stale..

<a> Čus, ty kouříš? A to jseš fotbalista?
<b> Je špatné, když sportovec kouří a pije, ale je dobré, když kuřák a alkoholik sportuje!!!

Muz odejde do prace a zena si privede domu milence. Jeji maly syn prijde neocekavane domu, uvidi milence s matkou a tak se schova do skrine a sleduje. V tom prijde domu i manzel. Zena vyskoci a aniz by si vsimla
sveho syna, ukryje sveho milence do teze skrine.
V tom se chlapecek ozve:
-"Je tady tma,co?"
Muz odpovi: -"To teda je."
Chlapecek: -"Mam u sebe baseballovy micek."
Muz: -"To je fakt bezva."
Chlapecek: -"Nechces ho koupit?"
Muz: -"Ne dik!"
Chlapecek: -"Venku je muj otec."
Muz: -"Tak za kolik?"
Chlapecek: -"250 dolaru."
Za par dni se situace opakuje.
Chlapecek: -"Je tady tma,co?"
Muz: -"To teda je."
Chlapecek: -"Mam tady baseballovou rukavici."
Muz ktery uz vi oc jde se pta: -"Tak za kolik?" Chlapecek: -"750 dolaru."
Par dni nato otec povida svemu synovi:
-"Popadni svou baseballovou rukavici, pojd ven a zachytame si." Chlapecek na to: -"Nemuzu, prodal jsem micek i rukavici."
Otec udivene: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapecek: -"Za 1000 dolaru."
Otec: -"To je priserne, jak muzes brat sve kamarady takhle na hul. To je mnohonasobne vic, nez to stoji. Pujdes do kostela a vyzpovidas se!"
Kdyz prijdou do kostela, vstrci otec sveho synka do zpovednice a zavre dvere.
Chlapecek: -"Je tady tma,co?"
Knez: -" kur*a nezacinej s tim zase."