Asunto: Vtipy

Suseda,ten váš pes má ale dlhý jazyk.Ani nie ,jazyk má v poriadku,len má krátku hlavu.

<BBD> Jdu opět po čase pro radu: neznáte někdo tuhle kytku? ...image.jpg Tipuju to na koniklec, ale jaký? Foceno cca ve 2000 m.n.m., letos v září.
<Pavoucek> Koniklec určitě, nemáš lepší fotku? Nejsou pořádně vidět listy, bez nich ti to líp neurčím.
<BBD> Bohužel, teď už se tam kvůli listům vracet nebudu.
<Renna> Já se v horských zas tak nevyznám. Donesu to ukázat u nás na fakultě doc. Schelerovi. Počkáš týden? Poslala bych mu to mailem, ale kdo ví, jestli dědulák umí otevřít přílohu. ;D
<Pavoucek> To jsou mi náhody, kolegyňko. Renata F.? Copak o to, s přílohou bych si ještě poradil, ale jak říkám: bez listů na tom vážně víc nepoznám.

príde žena do obchodu, kúpi si banán, rožok a uhorku..ako tak ide k pokladni, predavač sa jej pýta....slečna vy asi žijete sama však?? ....ano, a to ako viete?? šak s takým ksichtom...

Stretne blondínka blondínku a sa jej pýta. Čau kde si bola? Ale u kozmetičky. A čo mali zatvorené?

Po sexe:
- Ivanka, to bolo skvelé.
- Lepšie by to bolo, keby si držal hubu.
- Prečo?
- Pretože nie som Ivanka.

Deti ve skole psaly slohovou práci na téma "Co je
zajímavé?"
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pet a spíme vsichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve tretím moje sestra a v posledním muj malý bratrícek. Maminka spí uprostred pokoje a nad její postelí visí velký sklenený lustr.
Je zajímavé, ze kdyz lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek..

Žena má PMS v kuse..
Pred, Počas a Po..

Idú 3 hladné babky do jaskyne a von vyšli 2 najedené.

Este by si mal vysvetlit, co to je PMS.

PMS = predmenštruačný syndróm

Pri tejto prilezitosti, super pouzitie tejto skratky:
btw (AA - anonymous alcoholics)

www.youtube.com/watch?v=W...

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít
a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Z valné hromady jedné akciové společnosti
"A než přistoupíme k rozboru ekonomické situace našeho podniku, navrhuji malou přestávku, abychom posvačili, dokud je co.

Citace z vojenského manuálu: ...nesprávně upevněná výbava by mohla způsobit náhodné odpálení M203 (granátomet). To by vás udělalo velmi nepopulárním ve zbytku vaší jednotky.

Po dlouhé době se potkají dva kamarádi:
"Kdes byl tak dlouho?"
"Patnáct let jsem byl zavřený."
"Za co?"
"Za nic."
"Nelži, to bylo za deset

Ptá se učitel:
O zahrady pečují zahradníci... A o sady ??
Sadisté !

Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena.
"Jelene," ptá se ho zajíc, "co to máš na hlavě?"
"No přece parohy," odpoví mu jelen.
"A jelene," zas na to zajíc, "co to máš mezi nohama?"
"No přece koule."
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě
Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil

Dva právníci se potkali na obědě a jeden vypraví druhému:
"Vis, co se stalo? Bůh seslal anděla na zem, aby sepsal seznam
nepoctivých právníků. Ten se za pul roku vrátil úplně zničený a řekl
Bohovi, že na to nestačí, ale určitě by za víkend zvládl udělat seznam
poctivých právníků. Skutečně za pár dni ten seznam dodal a Bůh se
rozhodl, že by měl všem těm na seznamu poslat blahopřejný dopis.
A ten anděl k tomu připsal zajímavé P.S.ko. Víš, co tam napsal?"
"Ne, nevím."
"Aha... takže tys ho taky nedostal?"

Žena u výlohy: "Hrozně jsem se do toho kostýmku zamilovala."
- "Z toho nebude nic - víš, že jsem žárlivý. Jdeme!"

Slečno ptá se policista, jak jste dospěla k tomu, že muž který vás znásilnil,
musel být silně duševně zaostalý ?
Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat jak se to dělá.

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil
případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:
"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal:
"Jen pro jistotu."

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že něco neklape. "Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono. "Už vím, mám hlad," nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. "Vykoupu se a dám si cigáro," vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne si okno, vysune
se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste ku*vy!"

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal
jsi zápočet?" Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomej mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "A ani příště ti ho nedám!"

Přijde pan Novák k doktorovi:
"Pane doktore, já jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního půl roku manželka ztrácí zájem o sex a vůbec se při něm nevzruší."
Doktor: "Tak ji zítra přiveďte s sebou a já si s ní promluvím."
Novák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji prohlédne, proklepe ji a povídá:
"No to se nedivte, pane Novák, vona už je nejmíň rok mrtvá!"

Paní učitelka vyvolá Pepíčka: "Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně Pepíčku."

Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát. Zvolí zajíce, že to
bude pečlivě kontrolovat. Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se
za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová
hovno do dlaní. Zajíc se ho ptá:
"Co deláš medvěde ?"
Medvěd: "Nic."
Zajíc: "Já jestli tady náhodou nesereš ?"
Medvěd: "Ne."
Zajíc: "A co to schováváš v dlaních?"
Medvěd: "Nic."
Zajíc: "Nekecej."
Medvěd: "Motýla."
Zajíc: "Tak mi ho ukaž."
A medvěd rozevře dlaně a povídá: "Jé, on se posral!"

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se zasměje a povídá:
"Krokodýli budou mít bílé čepičky."

Pět nejdůležitějších zásad:
1. Nemysli!
2. Když myslíš, tak nemluv!
3. Když myslíš a mluvíš, tak nepiš!
4. Když myslíš, mluvíš a píšeš, tak nepodepisuj!
5. Když myslíš, mluvíš, píšeš a podepisuješ, tak se nediv!

Mladá psychologička ktorá práve skončila školu nastúpila do základnej školy. Hneď prvý deň chce byť aktívna tak hľadá kde by začala. Vybehne na dvor medzi deti a vidí ako sa chlapci hrajú a jeden stojí sám ďalej od nich. Hovorí si : Introvert, začnem s ním a zapojím ho do hry. Príde za chlapcom a hovorí: Čo sa deje, prečo sa nehráš s ostatnými? Chlapec sa neserie a hovorí: Uhni krava, ja som brankár.

Kúpil si chleba? pýta sa manželka muža. Chleba, nákupy to nie je chlapská práca, odvetí manžel.
Tak sa vyzleč a poď do spálne robiť chlapskú prácu.
Ježiší, hovorí manžel. Ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tú tašku.

Tati, prečo si sa oženil s maminkou.
Manžel sa pozrie na ženu a hovorí: Vidíš, ani to dieťa to nevie pochopiť.