Asunto: Amuzant

Ca tot e la moda...

Chinezii promit că vor aduce miliarde în România. Ceea ce n-am înţeles a fost dacă este vorba de dolari sau oameni....

Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Stii care e diferenta dintre un politai si un magar? Nu! raspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:
- Care ma, care!? Zi, ca te sparg!
- Nici una, zice studentul.
- Asa ma, altadata ai grija ce zici!

Bula era elev in clasa 1. In fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. La un moment dat invatatoarea ii anunta ca a doua zi vor avea inspectie si ii atrage atentia lui Bula sa lase hamsiile acasa macar in ziua respectiva si sa isi ia altceva de mancare la el. A doua zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramane si in pauza sa vada ce fac elevii, daca mananca frumos si igienic. Fiecare isi pune servetelul pe masa si scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc. Bula intinde un prosop pe masa si scoate dintr-o punga o gramada de icre negre. Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza. Dupa ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bula:
- Bine, mai, obraznicule, pana acum veneai cu hamsii si acum vii cu icre negre? De unde le ai?
- Nu, doamna! Toata noaptea am stat si am scos ochii la hamsii..

iolll...bleah

Ion şi Gheorghe merg la vânătoare de păsări sălbatice. Ion vede o raţă. Trage în ea. Gheorghe vede şi el o raţă. Trage în ea. Apoi, peste ei trece un deltaplan. Ion:
- Gheo, ştii ce pasăre îi aia?
- Nu, da eu o împuşc!… Pac!
- Şi eu!… Pac!
- Ei, Gheorghe, ştii ce-a fost aia?
- Nu ştiu, da’ măcar bine ca i-a dat drumul bietului om!

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
– Ei, ce ţi-a zis medicul?.
El răspunse:
– Începând de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu mă ating de grăsimi!

Poliţia rutieră la locul accidentului discutând despre importanţa purtării centurii de siguranţă: – Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, maţe pe parbriz, ochi în pomi, fără mâini.
– În schimb, uitaţi-vă la cel care a purtat centura… parcă-i viu!

În spital, doctorul către un tânăr cu picioarele rupte și mandibula dislocată:
- Ați avut un accident?
- Nu, am strănutat în dulap.

Cum poti deosebi la o nunta moldoveneasca un mir de ceilalti invitati:
Mirele are adidasi noi!

Există unele femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc “fidele”.

Pe o bancă, în parc, Bulă mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrână îl vede şi îi spune:
- Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmbolnăvi!
- Dar dumneavoastră ştiţi cat a trăit bunicul meu? 105 ani!
- Şi manca tot aşa de multe bomboane?
- Nu, dar îşi vedea de treaba lui.

)))

În cămin,doi tipi se duc la duşuri dar îşi dau seama că au uitat săpunurile.Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală în fugă în cameră, ia două săpunuri şi fuge spre duşuri.Pe culoar se întâlneşte cu trei blonde.Ca să nu se facă de râs,se preface că e statuie.Ajung tipele în dreptul lui şi încep să comenteze.
- Ce-o fi asta? întreabă una.
A doua,uitându-se la penisul tipului,zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mânerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un săpun.
- Aaa,ia uite,e distribuitor de săpunuri,zice prima.
- Ooo,să incerc şi eu,zice a doua si trage şi ea până când tipul scapă şi al doilea săpun.
- Acum e rândul meu,zice a treia blondă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă…
Tipa tot trage furioasă că nu pică nici-un săpun şi la un moment dat,cu zâmbetul pe buze spune:
- Ia uite,are şi săpun lichid!