Asunto: Amuzant

La un cimitir,doua femei batrane isi plang sotii.
Una in stanga si una in dreapta.
Cand se linistesc,amandoua se intalnesc si isi spun:
-La tine cine a murit? intreaba prima.
A doua ii raspunde:
-Sotul. La tine cine?
-Si la mine la fel.
Apoi prima o intreaba pe a doua:
-Dar tu chiti ani ai?
Care a doua ii raspunde:
-Am 63 de ani. Dar tu?
a doua ii raspunde:
-Eu sunt mai batrana decat tine,am 90 de ani.
Care prima o intreaba:
-Si.... mai te intorci acasa?

Un spaniol,un francez si un american se duc la un club de fotbal.
Cand ajung acolo antrenorul il intreaba pe spaniol:
-Tu ca jucator ce nivel ai?
Pai... rezerva.
Il intreaba pe francez:
-Tu ca jucator ce nivel ai?
-Pai... sa car saci cu mingii.
Acum il intreaba pe american:
-Tu ce nivel ai?
-Sa ma leg la sireturi.

O mamă își dojenește fiul:
- Aha, deci în Spania nu vrei sa mergi, în Italia nu vrei sa mergi, fotbal nu știi sa joci. Bine mă, atunci dă la facultate...să ajungem de râsul blocului !

Un sergent în permisie merge la o prostituată și o întreabă:
- Domnișoară acceptați compania mea pentru 100 de lei ?
Ea zice:
- Da!
Sergentul se întoarce și strigă:
- Companieee, înaintee marș !

Foarte tare
Din pacate

Un bărbat evadează după 15 ani petrecuți în închisoare. Intră într-o casă pentru a fura bani și haine și dă peste un cuplu tânăr în pat.

Îl leagă pe bărbat de un scaun și, în timp ce o leagă pe fată de pat, o sărută pe gât. Intră apoi în baie.

Bărbatul îi spune imediat soției sale: "Tipul e un pușcăriaș, sigur n-a văzut femeie de ani de zile. Am văzut că te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, nu rezista, nu te plânge, fă tot ce-ți cere, chiar dacă ți-e scârbă de el. Dacă se enervează ne va omorî. Fii puternică, te iubesc!"

Femeia îi răspunde: "Nu m-a sărutat pe gât, ci mi-a șoptit în ureche că îi place cum arăți și m-a întrebat dacă avem lubrifiant. I-am spus că găsește în baie. Fii puternic, și eu te iubesc!"

Doua fantome la poarta unui cimintir.
Prima ii zice la a 2-a:
-Ba,hai sa mergem si noi undeva in oras,ce zici?
-Bine ba, dar stai sa iau ceva cu mine.
Prima fantoma sta si sta si vine a 2-a fantoma.
-Ba,ce-ai in maini?
-Piatra funerara,ca sa am si eu un card de indetitate.

Frate,bancul asta e vechi de cand haul si calaul.

Apropo de nationala... Cred ca isi merita bancul ei...

Mare tragedie. După un oribil accident rutier întreaga echipă de fotbal a României, care se afla într-un autocar, ajunge în faţa porţii raiului.
– Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.
– Eu cred că glumeşti, i-am auzit mereu înjurând.
– Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni.

Doi ciobani, pe varful muntelui, se plictiseau de moarte. Stau ei ce stau, apoi se gandesc sa joace fotbal.
- Bai, Vasile, fii atent ! Eu fac doua porti , tu pui caciula la mijloc si facem un fotbal !
-Mai, Ioane, tu stii ca eu sunt cam lenes ... asa ca eu o sa fiu tribunele si tu jucatorii ...
-Bine, mai !
Pune Ion caciula la mijloc, un dribling doua printre oi si ajunge la poarta adversa ... Sut si goool.
Vasile din tribune :
-Bine, ma Ioane !
Ion cu caciula la centrul terenului pleaca de data aceasta spre cealalta poarta ... Iar doua, trei driblinguri printre oi ... Sut si ... ratare.
Vasile incepu cu ocara :
-Bai, da' prost mai esti !
Fazele se repetara, iar la a doua ratare a lui Ion, Vasile lua un ciomag si-i trase o bataie ciobaneasca.
Ion, suparat, striga :
- Bai, dar din 22 de jucatori tu numai pe mine m-ai gasit ?
- Dar tu crezi ca din 30.000 de spectatori numai eu te-am batut ?

Un comentator sportiv :
- Avem nevoie de un gol ! Avem nevoie de un singur gol ... L-am primiiiiit ...

- De ce terenul de fotbal e marcat cu un chenar alb ?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna .

))