Asunto: Amuzant

Examen in epoca de piatra. Deodata in pestera se aude un urlet. - Neandertal, ce ai de urlii? intreaba profesoara. - Ma iertati doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca ultimul meci din sferturi contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 !

Daca ar fi asa ieftin toata lumea ar termina o facultate

Dar de unde stii cat de "scump" sau "ieftin" e )? Ai ceva experienta in domeniu )))?

www.youtube.com/watch?v=Z...

Într-una din zile, aflat pe obişnuitul său drum, fanul lui Ipswich a văzut pe marginea drumului un popă, care făcea autostopul. Gândindu-se că îşi mai poate spăla din păcate printr-un gest solidar, şoferul microbist a oprit maşina pentru a ajuta faţa bisericească aflată în dificultate. "Încotro, părinte?", a întrebat acesta. Părintele, încântat de ajutorul primit, s-a urcat în maşină: "Mă duc la biserica St. Joseph pentru o predică, e cam la 2 mile distanţă". Cei doi au pornit astfel la drum.

După câteva minute de mers în tăcere, şoferul dubiţei şi-a întâlnit pe şosea "prada" favorită: un fan de-al lui Norwich, care traversa strada! Instinctual, acesta a accelerat pentru a-l acroşa pe nefericitul "canar", dar s-a răzgândit în ultima clipă, considerând că face un gest nepotrivit, având în vedere că în maşină călătorea şi un popă.

Astfel, şoferul a claxonat şi l-a speriat pe fanul lui Norwich, care a fugit spre marginea şoselei şi a scăpat de accident ca prin minune. După ce a evitat coliziunea, şoferul a răsuflat uşurat şi şi-a întors atenţia la drum. Nu mică a fost însă mirarea suporterului lui Ipsiwch, când a auzit un potop de înjurături la adresa sa. Acesta s-a uitat imediat în oglinda retrovizoare, dar nu a văzut pe nimeni în spatele maşinii, astfel că şi-a văzut de drum liniştit. Simţindu-se vinovat, el s-a confesat popei: "Îmi pare rău, părinte. Aproape că l-am lovit pe fanul acela al lui Norwich".

Replica părintelui l-a liniştit însă rapid pe şofer: "Stai liniştit fiule. L-am nimerit eu cu uşa!"

Banc trimis de o colega:

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Asa.... De sus pana jos. Si apoi? - Apoi ........bati cu matura in tavan si cobor imediat.

Examen de promovare in grad la Politie. Intra politistii intr-o sala, vine ofiterul si le zice :

- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad politistii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca politistii, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti nee... etc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...

hahaha....foarte tare frate!!!!

ce mai cauta romanii pe net:
www.avarvarei.ro/ce-se-ca...

www.avarvarei.ro/ce-cauta...

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BANCA a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
Banca: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
Banca : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
Banca: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
Banca: Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
Banca: Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
Banca : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
Banca: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact.
Banca: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
Banca: Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
Banca: Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
Banca: Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
Banca: Codul postal va rog!

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH!