Asunto: Amuzant

Ion ii arata lui Gheorghe ce mai
'benoclu' si-a cumparat el si
incearca sa-l convinga pe
Gheorghe cat este de bun
- Ma, Gheo, daca ai stii ca pot
vedea orice! - Te caci pe el de 'benoclu' ca
nu e bun de nimica.
- Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut
duminica tot ce ai facut tu cu
Marie!!!
- Ba, Ioane, ti-am zis ca te poti caca pe al 'benoclu' ca
duminica nu am fost acasa....

- De ce te plangi, bade
Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand
ma uitam la o muiere, gata
eram. Amu, pot sa ma uit si-o
saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de
ochi. Matale trebuie sa mergi la
alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...

Vine Badea Gheorghe la
farmacie si-ntreaba:
- Aveti naftalina?
- Da, mosule, avem.
- Da' aveti de-aia bilute?
- Da, mosule. - Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar
mosu:
- Mai aveti naftalina de-aia?
- Da, mosule.
- Pai da-mi vreo 10 pungi. Dupa o ora iar vine mosu:
- Mai aveti naftalina d-aia
bilute?
- Da, mosule.
- Pai atunci da-mi-o pe toata.
- Bine, mosule, da cate molii ai matale?
- Una.
- No, si-ti trebuie atata
naftalina s-omori o molie, bre?
- Da ce vrei daca n-o nimeresc!

Badea Gheorghe, negru de
suparare, isi ascutea sacurea in
sopron. Hrissst! Hrissst! Apare
badea Istvan:
- Apai, no, sara buna, bade
Gheorghe! Gheorghe suparat nu raspunde,
ascute mai departe sacurea.
Hrissst! Hrissst!
- Bade Gheorghe spune ce s-o
'ntimplat ca doar asara ne-om
despartit pretini la sticla de palinca?
Gheorghe nimic. Ascute mai
departe sacurea. Hrissst!
Hrisssst!
- Bade Gheorghe spune odata
ce s-o 'ntimplat si nu ma mai fierbe atita?
- Ma, nu l-ot omorit voi pe Mihai
Viteazul?
- Da, bade Gheorghe , da'asta o
fost acu' patru , cinci sute de
ani. - Apai sa stiti voi c-ati belit
p**a, ma!
- De ce, bade Gheorghe?
- Pai, eu azi dimineata am
aflat!

hahaha.... valeu.... sa vezi peste vreo 25-30 de ani cand o sa afle vreunul ca a fost impuscat ceausescu in ziua de craciun

sa vezi cand o sa afle cine l-a omorat pe ceausescu ... :))

am gasit arbitrul perfect pentru liga 1...

www.trilulilu.ro/video-sp...

Chiar ar fi super

e tare cand se pune in garda arbitrul si ii spune la ala...." hai tata sa te vad"

Consiliul local al oraşului observă că cel mai tare avocat din oraş nu făcuse niciodată o donaţie în scop de caritate. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl chemă la el în birou:
- Domnule avocat, am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu aţi făcut vreo donaţie comunităţii...
- Dacă tot aţi căutat informaţii despre mine, nu aţi observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depăşesc de câteva ori veniturile ei?
- Nu... răspunse primarul jenat.
- În al doilea rând, fratele meu, veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile şi este orb.
Primarul începu să-şi ceară scuze, dar fu întrerupt:
- În plus, sora mea a murit într-un accident lăsând orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu ştiam, mă iertaţi...
Însă avocatul continuă:
- Nu văd de ce v-aş da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor...

Un avocat care a scos faţa curată un cunoscut escroc, îi trimite acestuia o notă de plata cam umflată. Escrocul îi scrie înapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat. Se pare că aţi uitat că eu sunt şarlatanul nu dumneavoastră...

- Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a văzut nimeni în timpul când a avut loc spargerea?
La care clientul răspunde:
- Doamne fereşte, nu!...

Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
- Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?
- Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită odată cele 60 milioane împrumutate.
- Bine dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane...

Un pasager o întreabă pe stewardesă:
- Ne daţi şi paraşute?
- Pentru ce vă trebuie paraşută? Răspunde profesional stewardesa.
- Ultima oară când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabină un colac de salvare. Şi când te gândeşti că mult mai mulţi oameni ştiu să înoate decât să zboare...

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
- Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
- Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
- Iar al meu în spate!