Asunto: Amuzant

NEVASTA -Stalpul vietii noastre dupa casatorie:
Nevasta te învata despre punctualitate: nu ma interseaza câte beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te învata despre nudism: plec de aici si te las în curu gol
Nevasta te învata despre nulitate: tu, fara mine, esti un nimeni
Nevasta te învata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te învata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te învata despre mobilitate : ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia…
Nevasta te învata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te învata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare, de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te învata despre juramânt: zi sa mori tu, ca n-ai baut nimic?
Nevasta te învata despre geneza: înca nu s-a nascut ala care sa dea în mine
Nevasta te învata despre munca în exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te învata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te învata despre transformare: când te-am luat, erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te învata despre ratiune: când îti vine sa ma înseli, sa te gândesti bine la ce pierzi
Nevasta te învata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani în casa
Nevasta te învata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

webtv.realitatea.net/exte...

popcorn en-gros

> Reporter:
> -De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
> Oficial Petrom:
> -Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.

www.liveleak.com/view?i=1...

Varianta prescurtată a poeziei "Scrisoarea III":

- Tu eşti Mircea?
- Nu...

Un tip se întâlneşte pe stradă cu un prieten şi prietenul îl vede foarte obosit şi-l întreabă ce se petrece cu el. Acesta îi spune că are un motan care acuma e în călduri şi vin toate pisicile şi miaună la uşă toată noaptea de nu se poate odihni de ele. Prietenul îi dă o soluţie foarte bună: să-l ducă pe motan la veterinar şi să-l castreze. Acesta îi mulţumeşte pentru idee şi pleacă glonţ acasă să-şi castreze motanul.
După câteva zile prietenii se întâlnesc din nou, însă primul e tot obosit şi amărât. Prietenul îl întreabă dacă i-a urmat sfatul. Acesta răspunde că da, însă de când l-a castrat pe motan, vin motanii la uşă şi miaună că acum ceilalţi motani l-au ridicat la gradul de CONSILIER şi vin să-i ceară sfaturi.

- Tatăl meu e numismat.
- Şi ce înseamnă asta?
- Colecţionează monezi.
- Ce ţi-e şi cu neologismele astea, inainte asta se numea cerşetor...

Jocurile paralimpice. Proba de înot 100 m pentru cazurile deosebit de grave de handicapaţi. Pe culoarul 5 la start numai un cap este ajutat la start de antrenor. Se dă startul capul este aruncat în apă şi se duce la fund apoi iese din nou la suprafaţă şi tot aşa un timp până când unul din organizatori îl scoate afară din apă. Antrenorul nervos îl ia la rost:
- De ce dracu nu ai dat din urechi să poţi înainta prin apă?
- Dacă îl prind îl omor pe ăla care mi-a pus cascheta...

Moare Elvis si ajunge la poarta Raiului. Acolo il astepta Sf. Petru:
- Bai Elvis, tu nu poti ma sa intri in Rai
- Hai Sfinte Petre ca am fost om bun in general, nu am omorat sau alte alea, am mai luat eu niste droguri dar nu cred ca e grav
- Mai Elvis nu se poate sa intri in rai, tu ai cantat Rock’n Roll, si cine a cantat Rock’n Roll nu intra in Rai.
Se mai roaga Elvis de sfantul Petru, dar asta nimic, asa ca se da batut si pleca. Uitandu-se pentru ultima oara la Rai il vede pe Stefan Banica Jr. dupa gard. Se intoarce furios catre sf. Petru:
- Cu asta ce e in Rai? EL de ce e in Rai si eu nu am voie?
La care Sf. Petru:
- Dar ce ma, el a cantat Rock’n Roll?

Poate am mai fost dar mie mi a placut teribil plus ca e si adevarata

O zi oarecare din viata unui student!

Ora 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00....Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem?. ..
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete......noi sa fim sanatosi..

www.sport.ro/sporturi/s-a...

- Vreau să divorţez, domnule avocat.

- Şi care e motivul, doamnă?

- Nu mi-a fost credincios.

- Adică?

- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

Daca intr-o seara dintr-o data te-ai trezi in patul tau cu cea mai frumoasa fata din lume in partea dreapta iar in partea stanga un gay!la care te intorci cu spatele?

hahaha....nici asa nici asa nu da bine