Asunto: Amuzant

ma ajutati si pe mine cu traducerea : "I don't Know" ? ca am intrebat pe toti si nimeni nu stie , nici eu nu stiu..., sa fiu eu chiar ca nu stiu ce inseamna

Inseamna "nu stiu"

sau "nu cunosc"

nu stiu...?

...daca este corect multi mio zis la fel!

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede...

buna asta...

n avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...

Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut.
- Cît să-ţi dau?
- 500 de dolari.
- Ştii ce, îţi dau 512 să fie rotund...

Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...

Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.