Asunto: Amuzant

buna asta...

Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: - Can you repeat that please?
EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
- Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222 (doua ceaiuri la camera 222).

.............................................................................................

Elena Băsescu vine acasă de la Parlamentul European, iar familia o întreabă cum se descurcă.

EBA le spune părinţilor că totul este bine, numai că se simte jenată că vine la Parlament cu Mercedesul, în timp ce alţi europarlamentari, chiar şi preşedintele instituţiei, vin cu tramvaiul. Parinţii o încurajează, iar peste câteva zile, EBA primeşte o scrisoare. În ea se afla un cec de un milion de euro şi un bilet: “Uite, fata mea, cumpără-ţi şi tu un tramvai!”.

Noile tarife bisericesti:
www.facebook.com/photo.ph...

Sfintire cotet?

La trei dimineaţa se aude o bătaie în uţă. Se scoală soţul, când deschide usa, stă în ea unul zâmbind tâmp:
- Ce vrei mă, e ora trei dimineaţa!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?!
- Du-te bă de aici, la trei dimineaţa mă scoli să te împing?! şi îi închide uşa în nas şi se duce înapoi în pat lângă soţie. Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi un tâmpit, cică vrea să-l împing.
Soţia se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte când ai avut până la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat patru ore pe autostradă, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise morocănos soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară. Afară în stradă era cam ceaţă aşa că începe să strige:
- Bă unde eşti?
Se aude un glas peste stradă:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!

Vine soțul acasă beat… soția îl asteaptă în prag pregatită cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da’ ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania !
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!

Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent
Unde bate vântul şi-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.

Şi că la serviciu soţul ei iubit
A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?

- Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:

- Ora e târzie, eşti un derbedeu
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu !
- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% …

Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!

Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori…

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu...
Băieţii se uită la ele şi zic: Ce fund mişto! :

Examen intr-o scoala
profesionala. Profesorul
intreaba: - Intrebare de "nota
zece": cum ma numesc? Toti
tac. - Intrebare de "nota opt":
la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci":
ce culoare are manualul? Din
ultimele randuri se aude o
voce: - Vrea sa ne pice muis_u.

Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:

- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaz a si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
... ...
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
... Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:

- Auzi, ma, dobitocule , pai cine dracu'te crezi tu in casa asta?

- Na, ca a inceput

Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!

- Alinuţa, ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Ea a câştigat.

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi aruncă o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- Face book!