主题: Šale

"Zob ste mi izpulili v petih minutah pa za to hočete 50 Evrov!"
"Če bi želeli, bi vam ga lahko pulil tudi dve uri!"

"Ne morem se odločiti med tem da grem na operacijo ali da umrem!" reče pacient doktorju.
"Z malo sreče imate lahko oboje" reče doktor.

Zakaj v javni upravi na sindikalnih izletih ne seksajo???

Ker so vsi v žlahti....

Kako se črnogorec ukvarja s fitnesom?

Tako dolgo leži v postelji,
da ga začne vse bolet!

-------------------------------
Kaj pa reče, ko gre spat?

Zemljo diži se,
da ja legnem!

"Kaj pravite?" zaskrbljeno vpraša pacient kardiologa, ki mu je pregledal delovanje srca.
"Hm. Nekoliko je res slabotno, vendar ste lahko mirni. Do konca bo že vzdržalo."

"Doktor, prišla sem vam izreči iskreno zahvalo!" je rekla pacientka, ko je vstopila v doktorjevo ordinacijo in mu na mizo postavila steklenico konjaka in modro kuverto.
"Oprostite..... "je nekoliko zmedeno deloval doktor, "ne spominjam se vas več. Ste vdova ali pacientka?"

Dva stara možakarja, Franc in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se med
hranjenjem golobov - kot vsak dan - pogovarjala o nogometu. Franc se je
obrnil k Ivanu in rekel:"Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?"
Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril: "Ne vem, Franc. Ampak dajva se dogovoriti:
Če jaz umrem prvi, se vrnem in ti povem. Če pa umreš prvi ti, se tudi ti vrneš, da mi poveš, če je v nebesih nogomet."
Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Franc uleže k zadnjemu počitku.
Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko je zaslišal šepet: "Ivan ... Ivan ..."
Ivan odgovori:"Franc! Si to ti?"
"Ja, Ivan, jaz sem," zašepeta Francov duh.
Še vedno presenečen Ivan vpraša: "No, ali imajo v nebesih nogomet?"
"Počakaj," mu dogovori Franc,"imam dobro in slabo novico."
"Prvo mi povej dobro novico,"reče Ivan.
Franc mu odgovori:"No ... v nebesih imajo nogomet."
Ivan je navdušen: "To je super! Katera novica bi bila lahko tako slaba, da bi uničila to?"
Franc zavzdihne in zašepeta: "V petek igraš."

Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno) kumaro in vpraša učence, kaj je to.
Janezek reče: "To je kurac, gospa profesor."
Profesorica zardi in gre po ravnatelja.
Ravnatelj pride v razred in se začne dreti:
"JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki ušpičiš.
Prevčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku.
"Dons si pa kurac na tablo narisu!!!"

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih
pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše deževno vreme.
- “Dež pada!” je trdil prvi.
- “Ne, ne, cenjeni kolega”, reče se “Dežuje”, je vztrajal drugi.
- “Dež gre”, je predlagal tretji.
- Vztrajam pri: “Dež pada!”
- “Dež gre.”
- “Dežuje!”
- “Dež pada!”
- “Dež gre...dežuje...pada.”
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti, so sklenili,
da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
- “Mater ščije!”

Mož pije za šankom, poleg sebe pa ima sliko svoje žene. Natakarica postane radovedna in ga čez čas vpraša:
"Gospod, zakaj pa imate poleg sebe sliko svoje žene?"
Mož ji odvrne:
"To ni slika, to je alkotest. Takoj, ko mi žena postane všeč, vem, da sem pijan."

Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker, kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:
Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

Hčerka je hotela prespati pri fantu.
Zato je mami poslala sms:
"Mami, danes me ne bo."
Nato ji mama takoj odgovori:
"Ne sekiraj se, te bo pa jutri."

Moški se je peljal z avtom, ko je opazil blisk prometne kamere. Takoj mu je sinilo, da je bil slikan zaradi prekoračitve hitrosti, ampak prepričan je bil, da ni bil prehiter... Za vsak slučaj se je še enkrat zapeljal okoli bloka in mimo istega mesta, tokrat še počasneje kot prvič, ampak kamera je spet zabliskala. Malo se mu je že zdelo smešno in je naslednjič zapeljal še počasneje , ampak spet je zabliskalo. Še četrtič je poskusil z enakim uspehom. Zapeljal je mimo še petič, tokrat se je smejal v kamero, ki je zabliskala, ko se je peljal mimo, tokrat po polževo...


Dva tedna kasneje je dobil pet položnic za plačilo kazni, ker je vozil
brez pripetega varnostnega pasu...

hahahaha

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar
pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne
doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se
odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se
poboža po bradi in predlaga naslednje:

"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in
pripomoglo k orgazmu."

Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne
pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.

Vsa zbegana spet odideta k rabinu.

"Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z
vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo".

Še enkrat upoštevata rabinov nasvet. Mladenič odide v posteljo z ženo,
mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena
kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.

Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče:

"Ti mali, a sedaj vidiš kako se maha z brisačo!"