主题: Šale

Kakšna je razlika med kamelo in Štajercem ?
Kamela lahko dela en mesec brez pitja,
Štajerc lahko en mesec pije brez dela...

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?
Odvisno od letnika...

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Kako človek ve, da je imel avtomehanik pravkar seks? Eden od njegovih prstov je čist!

Pita Haso Muju: Jel bi ti radije Fatu jedanput ili mene dvaput? Kaže Mujo: Fata je Fata, al dvaput je dvaput!

Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

Vsaka goba je vsaj trikrat užitna: prvič, zadnjič in nikoli več.

Janezek je videl slogan: S športom proti drogi. Nato je vzel kolo in se odpeljal v Amsterdam.

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.
- A lahko vidim vašo vozniško , me je vprašal.
- Je nimam, sem odgovoril. So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo.
- A lahko vidim prometno dovoljenje, je tečnaril dalje.
- Ga nimam, sem rekel. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga.
- Avto je ukraden? je policaj izbuljil oči.
-Tako je , sem odgovoril. Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pištolo vanj.
- Pištolo imate v predalu?
- Seveda, gospod policaj, sem bil prijazen. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku.
- TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU? se je čudil policaj.
- Seveda , sem odgovoril.
Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč.

Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni.
- Lahko vidim vašo vozniško ?
- Seveda, sem rekel. Tule jo imate. Je veljavna, veste ...
- Čigav avto je to? je vprašal šef.
- Moj je, gospod, sem rekel. Tule je prometna .
- A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ?
- Lahko, gospod , sem rekel. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem.
- A lahko odprete prtljažnik , je vztrajal policaj.
Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem ...
- Ni problema , sem rekel. Lahko odprete prtljažnik.
Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem ...
- Ne razumem , je rekel šef. Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku ...
- Oh ja, sem odgovoril in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro ...

Phahah. svetovna

ŽENA: Dragi zakaj skoz preklapljaš programe?
MOŽ: Ne morem se odločit med nogometom in porničem.
ŽENA: Dragi, glej pornič, nogomet že obvladaš!

Včasih se smejiš, pa nihče ne opazi tvojega nasmeha. Včasih se jočeš, pa nihče ne opazi tvojih solz. Poskusi prdnit.

Pita učiteljica Hasu:
"Šta je najteže na svetu ?"
Haso odgovara:
"Tatin kurac, juče ga mama držala u ruci i kaže:
*"Ovo ni Bog ne može da digne"*

Pride pijanc k šanku in zavpije natakarju naj mu da nekaj za pit, ker je žejen. Natakar mu prinese vodo. Ko pijanc to vidi se obrne in vpraša natakarja:"Rekel sem, da sem žejen, ne umazan!"