主題: Vtipy

Čo vidí optimista na cintoríne?
Samé plusy.

Štyria studenti sa pred skúškou vybrali na chatu na chlastačku.
Samozrejme, príprava na skúšku uviazla. V pondelok ráno pred skúškou chceli
zachrániť to, čo sa ešte dalo.
...Zavolali profesorovi s ospravedlnením, že ich auto dostalo defekt a asi
nestihnú skúšku..
Profesor - správny človek, im vyhovel a skúšku odložil o dva dni.
Študenti sa pripravili na posunutý termín vzorne. Profesor ich rozsadil do
4 miestností a rozdal papiere s dvoma otázkami.

Prvá 10 bodová bola zo semestrálneho učiva a bola jednoduchá.
Druhá 90 bodová znela: Ktoré koleso ???

Všetci si myslia, že snom každej ženy je mať ideálneho chlapa.
Hovadina!
Snom každej ženy je žrať a nepribrať.

Mesiac pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi, učia sa?
Peter: Budúci právnici sa začali učiť, budúci medici ešte nie a informatici chľastajú.

Týždeň pred maturitou:
Boh: Ako to vyzerá so študentmi?
Peter: Právnici už opakujú, medici sa začali učiť, informatici chľastajú.

Maturita:
Boh: Už študenti vedia všetko?
Peter: Právnici to vedia už aj odzadu, medici dočítavajú posledné stránky a informatici sa modlia.
Boh: Modlia, hovoríš? Tak to im pomôžem...

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
- Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.
Po týždni predstúpi Američan a vraví:
- 500 miliónov kvadriliárd biliónov.
Náčelník: - Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto Ťa zožerieme.
Rus: - Nekonečno tri.
Náčelník: - No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme.
Slovák: - Po k***t.
Náčelník: - Po k***t? A to je koľko?
Slovák: - To je odtiaľto až hentam do p**e.

Aká je to žena na zahriatie?
Taká, že keď na ňu pozrieš, si hneď radšej teplý.

asi si myslel skoskove a nie maturitu

www.youtube.com/watch?fea...

www.youtube.com/watch?v=f...

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Ide okolo bača a kričí:
- No čo Aladin .... neštartuje?

,Neskočíme na colu?,,
,,Chlape, ty si snáď jediný, ktorý v slove pivo dokázal urobiť 4 chyby

Pýta sa Mišo Jana:
- Si ženatý?
- Áno.
- Tak potom vieš čo sú to dámske gaťky?
- To neviem.
... - No to je opona najmenšieho divadla na svete, do ktorého vojde iba jeden a aj ten musí stáť.

Ide mladík na pytačky k budúcim svokrovcom. Kúpil kyticu a pri odovzdávaní kytice budúcej svokre vraví:
- Dovoľte mi, aby som vás požiadal o prirodzenie vašej dcéry.
- Hádam, ste sa pomýlili a prišli ste požiadať o ruku našej dcéry, - pýta sa budúca svokra, keď sa trochu spamätá.
- Nie pani, - hovorí mladík a dodáva, - dobre som hovoril, rukou si to viem urobiť aj sám.

Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
"Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky."
Doktor sa zamyslí.
"A koľko máte rokov?"
"26."
... "No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?"
"No tak 25 až 30 krát týždenne."
"Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva."

Riaditeľ si už hodnú chvíľu brúsi zuby na novú sekretárku. Konečne sa mu podarí pozvať ju na večeru. Ide do luxusného hotela, objedná apartmán, a v reštaurácii najlepší stôl. Ona príde a začne sa napchávať: studené predjedlo, teplé predjedlo, krabia polievka, hovädzia polievka, šalát, hydinové mäso, bravčové mäso, dezert, víno. Riaditeľ celý nažhavený a nedočkavý sa pýta:
- Slečna to sa vždy takto napchávate?
Ona na to:
- Ale nie nie, to len keď mám menštruáciu.

Ležia na stole vedľa seba banán a vibrátor. Banán vraví vibrátoru:
"Čo sa trasieš, ty somár, teba aj tak nezožerú

Sťažovali sa na svoj osud jablko, prsník a penis. Jablko hovorí:
- Ja dobre vyzerám, som chutné, mám aj zásluhy, veď ja som pomohlo zviesť Eve Adama. Ale čo z toho, keď dozriem ma zjedia.
Pridáva sa aj prsník:
- Ja som celý deň zatvorený v podprsenke a večer, keď si mám odpočinúť, ma kde-kto omakáva a keby len to.
- To nič nie je , - hovorí penis, - ja sa celý deň zdržujem v tých smradľavých slipo...ch a večer ma vytiahnu, nasadia pláštenku, zatvoria do výťahu a tam jazdím hore a dolu, až sa z toho povraciam.


Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som k***a a nie meteorologická stanica."

V krčme sa traja chlapi hádajú, kto má dlhšieho vtáka. Aby sa dohodli, tak všetci vytiahnu vtákov a položia ich na stôl. Vtedy sa otvoria dvere, vojde buzerant a nadšene hovorí:
- Aha, tu majú švédske stoly.

tvnoviny.sk/spravy/svet/p...

Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil

Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.

Ako vystrihnuté zo žiackej knižky bývalého spolužiaka, s kt. sme to hrali posledné 4 mesiace na základnej Mali sme na to aj špeciálny 80 stranový zošit a za vyučovanie sme dali priemerne neuveriteľných 40 hier