主題: Vtipy

Na stavbe pristúpil Deži slimáka.
-Prečo si ho pristúpil, pýta sa majster?
-Ta nezabijete ho, od rána ma sleduje!

Žena povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě celé ty roky bolela hlava? Je to pryč!"
"Neblbni!" ptá se manžel. "Jaks to dokázala?"
"Marie mi doporučila jednoho hypnotizéra. Ten mi poradil, abych si stoupla před zrcadlo, dívala se soustředěně na sebe a opakovala si - nebolí mě hlava - nebolí mě hlava - nebolí mě hlava … Funguje to fakt perfektně!"
Manželka pak taktně naznačí: "Promiň ale v tý posteli to s tebou posledních pár let, není žádná sláva, tady máš číslo na toho hypnotizéra. Zkus za ním zajít."
Manžel nadšeně souhlasí.
Po první návštěvě se vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnese ji do ložnice. Položí ji na postel:
"Moment, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut, skočí k manželce a vesmír se zachvěje. Pomiluje manželku vášnivě, jako nikdy předtím.
Manželka sténá štěstím.
Manžel: "Moment, hned jsem zpátky!"
Znovu koupelna, návrat, druhé kolo nelze popsat.
Manželce jde hlava kolem a jen sténá: "Pane Bože, pane Bože …"
A zase: "Moment, hned jsem zpátky," a koupelna.
Manželka se probere a potichu ho následuje.
Spatří manžela před zrcadlem:
"To není moje manželka - to není moje manželka - to není moje manželka …"

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
- sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne...
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale...
Rok ma 365 dni.
Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.
Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.
Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna, to znamena 76 dni.
Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov,
co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva
dni viac nez 2 mesiace do roka.
No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.
-No tak prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

Na pustom ostrove stroskotali američan , nemec a slovák . Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie , hrozila im smrť hladom . Keď bolo najhoršie , obetoval sa američan , odrezal si nohu , upiekli ju a zjedli . Po čase , keď zase zomierali od hladu , nemec obetoval svoju
ruku. No hlad sa prihlásil znova . Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka , ten nevydržal napätie , vstal a vytiahol vtáka.
Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví " No , aspoň klobáska ". Slovák sa uškrnie a vraví " Ho , hó chlapci , dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať ".

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná. A skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a ona se pak zeptala:
"Už jsi někdy zkusil ´domácí trojku´? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne," řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
"Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si ´domácí trojku´."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme a ona zavolala nahoru do patra:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme…!

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotnězvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něho podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

To najlepsie na koniec

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu:
"dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:
"chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá: "pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!

a3.sphotos.ak.fbcdn.net/h...

d24w6bsrhbeh9d.cloudfront...

to bolo na začiatku

www.youtube.com/watch?v=-...

Milé Bravo. Všetky dievčatá v mojom veku už majú chlapcov, prečo ja nemám? Hanka, 16 rokov.
Milá Hanka, chlapcov v tvojom veku zaujíma hlavne vonkajšia krása, takže asi budeš hnusná. Tvoje Bravo.

Poznáš ten vtip o NIE a ANI JA ?
- Nie
- Ani ja.... nechápeš?
- Nie
- Ani ja