Zadeva: Amuzant

Un polițist aflat în patrulare, trece pe lângă o clădire în construcție. Din greșeală, un muncitor aflat pe o schelă, scapă un cui și îi cade polițistului direct în ochi.
Nervos, polițistul strigă la muncitor:
– Idiotule, mi-ai scos ochiul! Coboară de acolo că te arestez!
Muncitorul coboară și după o scurtă discuție cu polițistul, îi dă acestuia 200 de euro pentru problemele create!
Polițistul primește banii și pleacă foarte fericit acasă! Aproape de casă, are o revelație și se întoarce către șantier mormăind:
– Îmi bag picioarele, mă duc să îmi scot și celălat ochi și cu 400 de euro îmi iau televizor color!

cu doua sutare isi ia binoclu bengos

Ion îl întreabă pe Vasile:
– Mă Vasile, te văd mereu cu diferite domnișoare. Nici nu trece bine săptămâna că tu umbli cu altă fată. Tu chiar nu vrei să te însori?
– Ba da Ioane, dar nu pot…
– De ce?
– De fiecare dată cânt cred că am găsit fata potrivită, mă gândesc la nevastă-ta…
Ion foarte mirat:
– Mă, tu ești îndrăgostit de Maria?
– Nu, nici vorbă de așa ceva. Doar că mă tem să nu pățesc la fel ca tine!

Cinci chirurgi discută despre cel mai bun pacient în sala de operaţie.
Primul: Cei mai buni sunt contabilii! Cand îi deschizi, toate organele sunt numerotate!
Al doilea: Cei din telecomunicaţii. În interior, te iei după codurile de culoare. N-ai cum să greşeşti!
Al treilea: Cei mai buni sunt bibliotecarii! Totul în interior e aranjat în ordine alphabetică!
Al patrulea: Cei mai buni sunt mecanicii! Au permanent la ei piesele de schimb!
Al cincilea: Cei mai buni sunt politicienii! Nu au inimă şi nici coloană vertebrală! Iar dacă le schimbi capul cu fundul, nu va remarca nimeni...

Într-o zi, Alinuța merge acasă la mama ei îmbrăcată în mireasă și îi spune:
– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă? Sunt frumoasă?
– Da, ești cea mai frumoasă. Vrei să te măriți?
– Normal, am făcut toate pregătirile. În ultima săptămână doar de asta m-am ocupat. Ți-am spus de luna trecută că m-am hotărât să mă mărit.
– Bine fată, dar nu crezi că ai nevoie și de un mire?
Alinuța se întristează:
– Offf, știam eu că am uitat ceva!

O femeie, la poarta Raiului, il intreaba pe Sf.Petru:
-Sfinte, nu s-ar putea sa ma indrumi catre sotul meu, care s-a dus de mult timp, dar mi-e atat de dor de el…
-De ce nu? Cum il chema?
-John Smith.
-Hmm…cam multi cu numele asta. Dar daca v-ati aminti ultimele lui cuvinte, ne-ar fi usor…
-Cum sa nu-mi amintesc! A zis: „-Femeie, de cate ori te vei culca cu altul, eu ma voi rasuci-n mormant!”
-Aha..ha-ha..hmm..scuzati!…noi aici, ii zicem Johnny Titirezul…

Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic impotriva!

Se intalnesc doi viermi.

-Ma unde e tac-tu?
-A plecat la pescuit.

- Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi pe faptul că mi-a dispărut rujul...

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

Maria, o tânără foarte atrăgătoare se angajeaza chelneriță la un restaurant. Patronul restaurantului avea o slăbiciune pentru fetele frumoase, așa că majoritatea chelnerițelor îi trecuse prin pat.
După fiecare aventură pe care o avea patronul era dat în judecată pentru hărțuire sexuală.
Maria, foarte supărată, într-o zi vine la patron și îi înmânează un plic. Patronul se uită uimit și întreabă:
– Ce este asta?
– Citație pentru proces! Vă dau în judecată!
– De ce? Pe tine chiar nu te-am hărțuit! spune patronul.
Maria foarte calmă:
– Asta am zis și eu! Vă dau în judecată pentru discriminare!

O tânără studentă blondă ajunge cu întârziere la ora de religie. Profesorul, dorind să dea un exemplu și să o responsabilizeze pe viitor, o scoate în fața clasei și o întreabă:
– Cine a fost prima femeie de pe pământ?
– Eva! răspunde blonda fericită.
– Cine a fost primul bărbat?
Blonda se rușinează foarte tare, se fâstâcește și spune:
– Ei na, eu aș șpune dar îmi este rușine să zic așa, în fața clasei!

În timp ce se afla la muncă, Ion este întrebat de secretara lui:
– Șefu, dacă nu sunt indiscretă, cum de te-ai pricopsit cu un ochi vânăt?
– Aseară am fost cu soția la masă la părinții ei.
– Și?
– Am avut o mică problemă în timp ce se spunea rugăciunea!
– Ce problemă? întreabă secretara foarte curioasă.
Ion oftează și spune:
– M-am uitat fix la soacră-mea când am ajuns la partea: ”și ferește-ne Doamne de rele”!