Zadeva: Amuzant

Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.
- Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
- Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui.
- Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.
- Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
- Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul...
- Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
- Iepurasule iar n-ai palarie...

Un barbat s-a intalnit cu un prieten si s-au dus la 'una mica'. Dupa cateva ore, barbatul, putin ametit, i-a propus prietenului sau, de asemenea beat, sa mearga sa-i arate locuinta. Ajunsi acasa, barbatul a inceput:
- Uite, aceasta este bucataria, acesta este balconul, baia, dormitorul, veioza, patul, aceea din pat e nevasta mea, iar acela de langa ea sunt eu.

La un concurs international de planorism, un participant nu reuseste sa-si struneasca bine "jucaria" intra in zona orasului, se loveste de sediul unei banci si se prabuseste pe pamant.
Badea Ion, care trecea pe acolo cu caruta, vede toata faza.
Se opreste, isi da cusma pe spate, se scarpina la ceafa, mediteaza "temeinic" si concluzioneaza:
- Tara de rahat, atentat de rahat.

... am ras cu plansete

www.youtube.com/watch?v=H...

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
– Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
– Aista-i mixer. Pui numa’ farina si laptele si le-nvarte singur.
– Mire-se Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
– Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
– Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
– Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai una d’asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibr*torul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
– Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
– Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!

Culmea electricitatii: sa gadili becul si sa rada cei de la centrala

Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa si, bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.
– Asadar, de unde vii?
– De la carciuma, evident, ingana betivul.
– Pai, ai cam baut in seara aceasta.
– Bineinteles, raspunde mandru betivul.
– Dar stii ca, la ultima intersectie, sotia ta a cazut din masina?
– Oh, slava Domnului, suspina betivul. Credeam ca am surzit.

Or fi baut cot la cot?

Ma pregateam sa merg la pescuit si am observat ca nu mai am tigari, asa ca le-am luat pe cele ale fiului meu, foarte bune, cum de astfel a fost si ziua de pescuit, caci am prins 2 delfini, 5 rechini o balena si monstrul din Loch Ness!

Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani…
Merge el prin oraş şi vede un cabinet: “Dr. John vindec toate bolile din lume”.
Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”.
Se gândeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. “Dr. Bulă vindec toate bolile din lume”.
Acum concurenţii s-au gândit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom‘ doctor, orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom‘ doctor, ăsta-i căcat!
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom‘ doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mână pân‘ la gură…
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom‘ doctor, dacă-mi daţi iar căcat…
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom‘ doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog, dezbracă-te!
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lângă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom‘ doctor, dacă-mi daţi iar c*cat, te f… şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi!
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca.Abia se mai tine cu o mana deasupra haului.Se uita la cer si striga disperat:
-Doamne, e cineva acolooo?!
Se aude o voce grava:
-Da, fiule!
-Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?
-Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
-Altcineva mai e pe acolo?!

Intr-o biserica un betivan stand intr-un colt al bisericii,observa in departare o silueta intr-o rochie lunga... Se apropie incep si sopteste.
- Madamme, dansati?
- Nu!
La care betivul.
- Si de ce nu?
- Din 4 motive.
1. Suntem intr-o biserica
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie
3. Madamme e ma-ta.
4. Eu sunt popa!

Rugaciunea lui Tata Puiu

Inger ingerasul meu
Protejeaz-al meu careu
Doar la tine ne e speranta
Sa nu ne ingroape Franta
Stii ca eu sunt credincios,
Fac matanii pana jos
Si-o pup pe Sfanta Fecioara
De-o mie de ori pe seara
Fa-l tu pe Tatarusanu
Sa stea bine cu bulanu'
Sa nu iasa pe centrare
Sa-i cante "Las-o sa zboare"
Da-i viteza lui Grigore
Fa-l turbo vreo 2 ore
Sa respinga Sapunaru
Cum dadea Piti cu zaru'
Iar pe Popa "Motoreta"
Fa-l sa zboare ca racheta
Fa ca Franta la fundasi
S-aiba plumbi in adidasi
Nu putin, vreo 2 tone
Sa streaca lansat Andone
Fa-i moi ca niste piftii
Cand dribleaza Pintilii
Ajuta-ne si tu pe noi
Sa facem un X sau 2
Sa dam un gol cel putin,
Chiar si din ofsaide... Amin!

Tatal ii spune copilului in varsta de trei ani.
- Uita-te la tine cum arati, te-ai murdarit ca un purcelus, stii ce-i un purcelus?
- Da tati, e copilul porcului!