La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy cocinera!
Vyber krajinu: |
![]() |
Argentína |
1)
Una lesbiana muere yendo a la panaderia. La viuda se quedo sin el pan y sin la torta
2)
-Doctor, tengo las tetas muy duras...Toque, toque
-Mmm... -¿Es grave doctor? -No, pero si muy contagioso. Míreme la chota...Toque, toque.
3)
- Papi, papi, la luz se come? - No hijo, porque? - porque anoche te escuche gritar: apagá la luz y cometela toda
4)
Control de alcoholemia -Señorita sople aquí por favor -Pero oficial! Esa es su pene! -Ok, no esta tan borracha como creia, siga circulando.
5)
La maestra pregunta , como seria una muerte linda? Un chico responde: como la de mi abuelo... / Como ..fue ? / Se durmió.. / Muy bien , y como seria una muerte atroz ? Como murieron los amigos de mi abuelo... / Como murieron ? / Iban en el auto con mi abuelo...
6)
Ayer me compré un libro sobre la bulimia.-
¿Y qué tal?
.– No sé, lo devolví.
7)
Doctor, me tragué 40 cartas.- Como se siente?
- yyy mazo...
8)
Fuiste alguna vez a un laberinto?- La verdad que no.
No sabes lo que te perdes !
9)
Che tenes el pelo como el orto.- Despeinado?.
- No, Recogido.
10)
Ya no puedo tomar alcohol porque me afecta las piernas .
- Se te duermen? .
- No, se me abren.
11)
-papá, que es el humor negro?
–viste la negrita que vive al frente?
–no papá.. soy ciego
–bueno, eso
12)
-ay amor me siento gorda, hinchada, fea..q tengo?
-razon, boluda
13)
-me volves a decir gorda y se termina todo aca!
-no seas asi, pensa en nuestro hijo.
-q hijo?
-ahh no estas embarazada?
14)
-amor quiero que pasemos un fin de semana perfecto...!
- dale! nos vemos el lunes
15)
-amor tengo un problema.
-ay gordo deja de decir tengo, tus problemas también son míos!
-Bueno, dejamos embarazada a la mucama.
Una lesbiana muere yendo a la panaderia. La viuda se quedo sin el pan y sin la torta
2)
-Doctor, tengo las tetas muy duras...Toque, toque
-Mmm... -¿Es grave doctor? -No, pero si muy contagioso. Míreme la chota...Toque, toque.
3)
- Papi, papi, la luz se come? - No hijo, porque? - porque anoche te escuche gritar: apagá la luz y cometela toda
4)
Control de alcoholemia -Señorita sople aquí por favor -Pero oficial! Esa es su pene! -Ok, no esta tan borracha como creia, siga circulando.
5)
La maestra pregunta , como seria una muerte linda? Un chico responde: como la de mi abuelo... / Como ..fue ? / Se durmió.. / Muy bien , y como seria una muerte atroz ? Como murieron los amigos de mi abuelo... / Como murieron ? / Iban en el auto con mi abuelo...
6)
Ayer me compré un libro sobre la bulimia.-
¿Y qué tal?
.– No sé, lo devolví.
7)
Doctor, me tragué 40 cartas.- Como se siente?
- yyy mazo...
8)
Fuiste alguna vez a un laberinto?- La verdad que no.
No sabes lo que te perdes !
9)
Che tenes el pelo como el orto.- Despeinado?.
- No, Recogido.
10)
Ya no puedo tomar alcohol porque me afecta las piernas .
- Se te duermen? .
- No, se me abren.
11)
-papá, que es el humor negro?
–viste la negrita que vive al frente?
–no papá.. soy ciego
–bueno, eso
12)
-ay amor me siento gorda, hinchada, fea..q tengo?
-razon, boluda
13)
-me volves a decir gorda y se termina todo aca!
-no seas asi, pensa en nuestro hijo.
-q hijo?
-ahh no estas embarazada?
14)
-amor quiero que pasemos un fin de semana perfecto...!
- dale! nos vemos el lunes
15)
-amor tengo un problema.
-ay gordo deja de decir tengo, tus problemas también son míos!
-Bueno, dejamos embarazada a la mucama.
Japon confirmo su lista para el mundial:
-Arqueros: Tetoko Lateta, Takara Lazucar y Tunalga Tesuda
-Defensores: Michoto Tatieso, Michiko Meyora, Temiro Lacola, Yozobo Tupito, Tukulo Taroto, Tuchuchi Tausada.
-Mediocampistas: - Tezaco Lomoco, Nokojo Sinfolo, Sakura Supito, Temiro Lojete, Telompo Tuweso, Nikito Nipongo, Yamipito Nosepara.
-Delanteros: Tesobo Lakena, Takara Lacalne, Mikulo Mesuda, Temiro Tukola, "el flaco" Yono Komo y el goleador historico Tukulito Sakayama.
*-Cuerpo medico a cargo del Doctor Boti-Kin
y el DT es Tepecho Lakakal es el chiste si la lista de Argentina o la de Japon!
-Arqueros: Tetoko Lateta, Takara Lazucar y Tunalga Tesuda
-Defensores: Michoto Tatieso, Michiko Meyora, Temiro Lacola, Yozobo Tupito, Tukulo Taroto, Tuchuchi Tausada.
-Mediocampistas: - Tezaco Lomoco, Nokojo Sinfolo, Sakura Supito, Temiro Lojete, Telompo Tuweso, Nikito Nipongo, Yamipito Nosepara.
-Delanteros: Tesobo Lakena, Takara Lacalne, Mikulo Mesuda, Temiro Tukola, "el flaco" Yono Komo y el goleador historico Tukulito Sakayama.
*-Cuerpo medico a cargo del Doctor Boti-Kin
y el DT es Tepecho Lakakal es el chiste si la lista de Argentina o la de Japon!
akakjajaja me llego por wasap!! me cague de risa!!! buenisimo!
-Che, bastante petera resultó tu hermanita eh.
-¿La mía?
-Lamía y tragaba.
-----------------------
- Soldado López
- Sí, mi Capitán
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje
- Gracias, mi Capitán!
------------------------
- Esa no es tu tia Tita la que le gusta dormir un rato a la tarde?
- Siestita.
-------------------
-Mamá Mamá! en la escuela me dicen ansioso!
-Todavía está en clase alumno...
--------------------
- Desde cuando usás aro en la oreja?
- Desde que lo encontró mi mujer en el auto y le dije que era mio.
--------------------
-Hello, me da un foco?
-Watt?
-------------------
-Perdí 3 kilos.
-Te viene bien para la silueta.
-Explicale eso a los colombianos que estan en la puerta
------------------
-¿La mía?
-Lamía y tragaba.
-----------------------
- Soldado López
- Sí, mi Capitán
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje
- Gracias, mi Capitán!
------------------------
- Esa no es tu tia Tita la que le gusta dormir un rato a la tarde?
- Siestita.
-------------------
-Mamá Mamá! en la escuela me dicen ansioso!
-Todavía está en clase alumno...
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- Desde cuando usás aro en la oreja?
- Desde que lo encontró mi mujer en el auto y le dije que era mio.
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-Hello, me da un foco?
-Watt?
-------------------
-Perdí 3 kilos.
-Te viene bien para la silueta.
-Explicale eso a los colombianos que estan en la puerta
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Príspevok bol schválený moderátorom.
no, si los voy a inventar yo nene.
Demasiadas pretensiones comparado con tu poco aporte
Demasiadas pretensiones comparado con tu poco aporte
![:) :)](https://appspowerplaymanager.vshcdn.net/images/ppm/smiles/new/smile.png)
No entendes nada...
el pretende que los copies, pero que no los pegues... osea que los copies tipeando... deja de ser tan vago en tu vida...
y aprende a interpretar a usuarios como Pilin!
el pretende que los copies, pero que no los pegues... osea que los copies tipeando... deja de ser tan vago en tu vida...
y aprende a interpretar a usuarios como Pilin!
Epaa no entendes los chistes? sos el unico que puede hacer chiste jojo
Esto es para poner chistes, si no tenes ganas de leerlos o no venis a aportar nada cerra la puerta al salir
Ooohhh se pudrio todo señores!!!
Mama mama, papa tiene diarrea?
No, porque?
Porque anoche escuche que le decias "cuando se te va a parar esa mierda?"
Mama mama, papa tiene diarrea?
No, porque?
Porque anoche escuche que le decias "cuando se te va a parar esa mierda?"
Lo que pones anteriormente? si esto tiene mas desvirtue que el propio foro a desvirtuar .Y fue un chist kpo si tas de mal humor no I PROBLEM
PD:
La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dijo la señora.
-'!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora ?
El Director del Hospital le explica:
-'Lo siento mucho, pero ese sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría.'
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dice ahora la mujer '¿Y eso?... ¿Cómo se explica?'
Y el médico le responde:
-'Misma enfermedad... pero tiene OSDE ( seguro médico privado)
PD:
La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dijo la señora.
-'!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora ?
El Director del Hospital le explica:
-'Lo siento mucho, pero ese sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría.'
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dice ahora la mujer '¿Y eso?... ¿Cómo se explica?'
Y el médico le responde:
-'Misma enfermedad... pero tiene OSDE ( seguro médico privado)
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