Momentálne sa nachádzaš vo verejne prístupnom konte. Ak si chceš zahrať hru alebo prispievať do diskusií, musíš sa prihlásiť. Ak si nový užívateľ, musíš sa zaregistrovať.
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.
"Babicka odchadza z krematoria, smutne sa otoci, diva sa na cierny dym kuriaci sa z komina a povzdychne si: ""Tak vidis, dedo, konecne ta niekto vykuril az do konca."
Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača :
- Prosím vás, ten mozog je čerstvý?
- Že váhate, - hovorí predavač, - ešte ráno lúštil krížovku!
V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu.Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: ,,Tak a teraz si vypijeme kávu, po....me tu novu letušku a môžeme kľudne letieť." Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.Uteká po uličke a východniar jej vraví:"Co tak ľeciš, Ty k..vo, šak hutoreľ,že perše vypiju kavu,ne...
Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty úchyl!