Vyber krajinu: | Slovensko |
15ročný chlapec príde do lekárne. "Koľko stoji jeden kondóm?"
pýta sa lekárnika. "Predávame ich iba po tri a stoja 3 € ."
"Kurník" hovori rozhorčený chlapec, "tak to nemám dosť peňazí a to som dnes plánoval prísť o panictvo."
"Tak," hovori lekárnik, "v tom prípade, ti dám krabičku zadarmo."
"Ďakujeeeeem!" kričí chlapec a vybieha z lekárne s krabičkou kondómov.
V ten večer príde ku priateľke do bytu, kde býva s rodičmi a vsetci si sadnú k večeri pripravení jesť. Pred tým, než začnú, sa pomodlia, pričom majú hlavu dole. Ako potom začnú večerať, si jeho
priateľka všimne, že jej chlapec má hlavu stále dole, a tak mu z toho unesená šepká do ucha, "nevedela som, že si až taký nábožny."
"A ja som zas nevedel, že je tvoj otec lekárnik!"
pýta sa lekárnika. "Predávame ich iba po tri a stoja 3 € ."
"Kurník" hovori rozhorčený chlapec, "tak to nemám dosť peňazí a to som dnes plánoval prísť o panictvo."
"Tak," hovori lekárnik, "v tom prípade, ti dám krabičku zadarmo."
"Ďakujeeeeem!" kričí chlapec a vybieha z lekárne s krabičkou kondómov.
V ten večer príde ku priateľke do bytu, kde býva s rodičmi a vsetci si sadnú k večeri pripravení jesť. Pred tým, než začnú, sa pomodlia, pričom majú hlavu dole. Ako potom začnú večerať, si jeho
priateľka všimne, že jej chlapec má hlavu stále dole, a tak mu z toho unesená šepká do ucha, "nevedela som, že si až taký nábožny."
"A ja som zas nevedel, že je tvoj otec lekárnik!"
Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane :
- Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame."
- Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame."
Policajt zastaví blondínku a prísne hovorí:
- Pani vodička, viete, koľko ste išli?
- Pán policajt, ťažko povedať... asi takú pol hodinku.
- Pani vodička, viete, koľko ste išli?
- Pán policajt, ťažko povedať... asi takú pol hodinku.
Ked mas pocit, ze ta nik nema rad, ze si opusteny, ze o teba nik nestoji, ze nikoho nezaujimas, prestan platit dane.
Slovenská únia bytových zlodejov na dnešnej tlačovej konferencii poďakovala ministrovi Kaliňákovi za úsilie v pripomínaní občanom, aby nahlasovali svoje dlhodobé odchody z krajiny. "Poznatky ktoré tak štátni uradníci získajú, mimoriadne uľahčia náročnú prácu našim členom," pochvaľovali si členovia Únie spoločne s tým ako avizovali, že budú lobovať aj za povinné nechávanie kľúčov pod rohožkami, vďaka čomu by sa štátne orgány vedeli v prípade prasknutého kúrenia bezpečne dostať do bytov a teda to tiež bude pre dobro odcestovaných občanov.
niekedy, keď čítam na fórach stále tie isté otázky, mám chuť si zaspievať: www.youtube.com/watch?v=x...
Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.
Ona: - Ty si ten najväčší lenivec, akého som kedy poznala!! Zbaľ si kufre a vypadni!!
On: - Ty mi zbaľ...
On: - Ty mi zbaľ...
Tvoje obľúbené diskusie
Posledné príspevky