Téma: Anedotas...

Estavam dois Alentejanos e um galego. Um dos alentejanos diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o galego e diz:
- Não senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite não tive tempo para pensar nem tão pouco para acender a luz e caguei-me todo.

Antiga mas sempre engraçada!

Podes crer hehe. Já não ouvia esta à tanto tempo e mesmo j´+a conhecendo parti-me todo a rir

um alentejando indo para lisboa no seu burro

apos horas de caminho o alentejano ja tinha de ser ele a puxar pelo burro de tao cansado que estava o burro

a certa altura passa uma alta maquina a todo gas por eles mas de repente começa a parar e la sai o motorista e começa a emporar o carro

200 metros a frente havia um posto de combustibel onde o motorista mete gasolina e volta a sair a todo gas

ao ver aquilo o alentejano fica corioso e tambem vai ao posto de combustivel e pergunta

" que fez aquele homem para deixar de emporar o carro "

"amigo ele meteu combustibel"

"pode fazer o mesmo ao meu burro ja estou farto do puxar"

"como quer fazer isso"

o alentejano alevanta o rabo ao burro e diz

"pode ser aqui"

o homem meio confuso la mete a mangueira no burro e o burro ao sentir aquilo la sai disparado como nunca tinha corrido antes

o alentejano todo atrapalhado ao ver aquilo so se lembra de uma soluçao

deçe as calças e diz

" meta aqui meta aqui senao o burro foge-me"

Havia um homem cuja vida não podia correr melhor, tinha um cargo de subdirector numa empresa multinacional, era casado com uma mulher de sonho, tinha uma casa de campo espectacular, um carro que era um estrondo ... Sei lá, o gajo devia ser o homem mais feliz do mundo. Certo dia, depois de receber a notícia que a casa de campo ardera num incêndio florestal e de ter passado uma manhã inteira na companhia de seguros a tratar do assunto, ao chegar ao emprego recebe a notícia da secretária que tinha sido despedido. Ao tentar tirar satisfações com o director soube que esse estava fora, supostamente em negócios. Resolve ir para casa contar à mulher o sucedido, só que quando chega à garagem, apercebe-se que lhe tinham roubado o carro. Vai de autocarro para casa e qual não é o seu espanto quando ao chegar a casa se depara com uma carta da mulher explicando-lhe que afinal, ela era o tal negócio que o patrão estava a tratar... A sua vida tinha levado uma volta de 180 graus. Não pensou mais, ia suicidar-se! Saiu de casa sem rumo e subiu ao telhado do prédio mais alto que encontrou disposto a saltar. Quando lá chegou qual não é o espanto dele, quando lá vê um homem de cabelo e barba grisalha, vestido de vermelho. O homem pergunta-lhe o que lá estava a fazer e o suicida conta-lhe como a vida dele se tinha alterado nas últimas 24 horas. - Não te preocupes, eu posso ajudar-te! - Como assim, ajudar-me? - Eu sou o Pai Natal, posso fazer tudo! Mas a minha ajuda vai ter um preço. - Ai sim? E que é que vou ter de pagar? - Não, não é dinheiro, sabes, é que lá no Pólo Norte, a vida é muito solitária, há muito que não pratico sexo. Se me fizeres um *PIIIIIII* (alfinete de peito), prometo que te ajudo. O homem fez caras, mas realmente que tinha ele a perder? Resolveu fazer esse favor ao Pai Natal. No fim do serviço prestado, pergunta o Pai Natal: - Então amigo, afinal que idade tens tu? - Eu tenho 47 anos, porquê? - Hmmmm, e tu, com 47 anos ainda acreditas no Pai Natal?

Domingo de Sol.

Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz:

- Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!

Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:

Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro.

Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou

depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r..

Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€.

O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo

Foi o que o meu marido me disse para fazer: F**e o carteiro, dá-lhe so um 1€!

HAHAHAHAHAHA muito bom

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.

Pega o revólver e mata-o imediatamente.

A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais

O benfas ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

(humor negro)

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

O que fazem 17 alentejanos à porta do cinema?

Estão à espera de mais um, porque o filme é para mais de 18.

Um casal está na cama e a mulher pergunta assim ao marido.
- Amor o que achas do nosso amor? Ele responde:
-É como contar as estrelas! Ela diz , que lindo amor.
Ele diz, é uma perda de tempo.

-É sim.
-O benfica está?
-Não foram corridos...
Estou é do topo da liga?
-É sim.
-O benfica está?
-Não esse já desceu...
-Estou é da taça de portugal???
-É sim.
-O benfica está?
-Não esses naufragaram na madeira...
-Estou é da tasca do lucilio batista????
-É sim o benfica está???
-Está sim, está aqui a pedir uma taça Carlsberg fiada diz que só paga em Maio.