Assunto: Вицеви - Vicevi

Starac od 90god umire.
.Na samrtnoj postelji, moli svoju 60god. mlađu ženu, da silne milione koje je zaradio ukopa zajedno s njim,
jer vjeruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno.
Na sahrani, pita je najbolja prijateljica, da li je ispunila muževu posljednju želju.
Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku , pa nek troši koliko god želi.

Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle.

I starost ima svojih čari. Kada žena počne da ti gunđa,
samo isključiš slušni aparat...

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Posle pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
Tata, ma da si samo video kako je bik jeb'o belu kravu!
Otac mu opali samarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik jeb'o kravu'', već da ju je ''iznenadio''. Ajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćes reći sledeći put !
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
Tata, ma da si sad samo video kako je bik iznenadio crnu kravu !
A otac, sav ponosan, upita: Kako, sine ?
Opet jeb'o belu !

Zove narkoman mamu na telefon:
-Mama,imam 2 vesti,dobru i losu.
-Koja je dobra,sine?
-Ostavio sam drogu!
-Bravo sine, a koja je losa?
-Losa je sto ne znam gde.

Mujo: “Fato, mogu li prespavati kod tebe?”
Fata: “Možeš tu u boravku.”
Mujo: “A zašto ne mogu s tobom?”
Fata: “Ne možeš, nisam ja kurva!”
Mujo: “Pa nisam ti ni mislio platiti!”

Ispunjava Mujo ukrstene reci. Babo, prestanak života, četiri slova???
Brak, sine moj, brak...

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže:
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Kviz Upitnik na bosanskoj televiziji. Voditeljka pita:
- ‘Ajmo dalje, ko je na liniji?
Takmičar:
- Derim.
Voditeljka:
- ‘Ajde Derime za 100 €.
Takmičar:
- Ma der’o bi ja tebe i džaba!

Pobegao ludak iz ludnice. Ide on pored reke i naiđe na čoveka koji se davi. Zastane, razmisli i spase tog čoveka. Posle shvati da je učinio dobro delo, vrati se u ludnicu i kaže upravniku:
- Nisam više lud.
- Kako to misliš? – pita ga upravnik.
- Pa spasao sam čoveka koji se davio.
- Šta si onda uradio? – pita upravnik.
- Obesio sam ga da se osuši.

Zaposlila se Fata kao kućna pomoćnica i nakon par mjeseci odluči zatražiti povišicu od gazdarice. Gazdarica se naljuti i upita je:
- Pa dobro, Fato, zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Fata hladno odgovori:
- Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica sjedne i reče:
- Dobro, pa reci mi prvi.
- Pa, prvi razlog je jer ja bolje peglam od vas ...
Gazdarica ljutito upita:
- Tko to kaže?
Fata se nasmije:
- Vaš muž ...
Gazdarica ljutito nastavi:
- A koji je drugi razlog?
Fata reče samouvjereno:
- Zato što bolje kuham od vas, a i to kaže vaš muž!
Gazdarica, već jako ljuta, upita ponovno:
- Dobro, a treći?
Fata se nasmije:
- Bolja sam u krevetu od vas ..
Gazdarica, sva crvena u licu:
- I to je rekao moj muž?!
Fata mirno reče:
- Ne, vrtlar.
Gazdarica odgovara:
- OK, koliko tražiš?

1. maj: Otvorio sam profil na
Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li
me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih
prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših
devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je
da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za
prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su
oni???
7. maj: Našao me šef na Facebook-
u. Rekao mi je da će me otpustiti
ako budem visio na Facebook-u dok
sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom...
opasna je riba. Eeeee jebem te
živote!!!
9. maj: Ništa ne radim na poslu.
Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio...
Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se,
prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao
sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati,
vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se
registrujem na Twitter. Baš me
zanima šta je to...

Sta kaze cigan ciganki posle raskida ??
- Pa mozemo jos uvek da budemo brat i sestra.

Zena: Duso, hoces da mi kupis cizme?
Muz: Hocu.
Zena: Kostaju 500€.
Muz: Je l' znas sta se sad nosi?
Zena: Sta?
Muz: NOSI SE U PI**U MATERINU!!