Assunto: Вицеви - Vicevi

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!..

Postroji lav sve životinje iz šume
na obližnju liticu i kaže:
- "Ko ima muda da skoči postat
će moj najbolji prijatelj i dat ću
mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri su se pogledale i
zacutale. Prolazi tako 2 sata, 5
sati, pada mrak, tek lav začuje:-
"Tras". Pogleda on, ono medo
briše prašinu sa sebe i kaže:
- "Lave, sad ću ti jebati lavicu, a
tebi zeko ću jebati majku!"

Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje.
Nailazi na Muju i pita može li sesti?
Mujo kaže:
- Ne može, bona!
- Pa znaš li ti za bonton? - pita trudnica.
- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom? - uzvraća Mujo.

Vodi tata ljudozder sina ljudozdera kroz dzunglu i nailaze na mladu,zgodnu turistkinju koja se izgubila i kaze sin kada ju je ugledao:
-Tata, ocemo li pojesti ovu devojku
A tata gleda u devojku i kaze:
-Ne sine,ovu cemo odvesti kuci,a mamu cemo pojesti.

Dosla žena kod ginekologa na pregled, postavi je on na sto za pregled i taman što je počeo pregled zvoni mu mobilni,doktor onako počeo da objašnjava uz gestikulaciju rukama: ideš Bulevarom pa skreneš desno i kreneš beogradskom pa polako ideš ka Slaviji (i dalje gestikulirajući rukama objašnjava) pa napraviš jedan krug oko Slavije pa drugi pa kreneš ka Mekenzijevom i to ti je tu. Završava doktor razgovor i kaže: Ja se izvinjavam , nastavićemo pregled. A žena polu znojava će na to : Doktore molim Vas jel može još jedan krug oko Slavije.

par strucnih:


-kako matematicar doziva kokosku?

-3,14 3,14 3,14 3,14 3,14



Zaustavio saobraćajac Hajzenberga u automobilu zbog prebrze vožnje.
Pita ga: Znate li kojom brzinom ste se kretali?
Hajzenberg: Ne, ali sam u svakom trenutku znao gde se nalazim.

U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom:
- "Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi."
- "Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve."

Sta je brze od Cige koji trci sa ukradenim televizorom?
Njegov sin sa DVD-om


3 neverovatne stvari:
- ne mozemo prebrojati dlake u kosi
- ne mozemo oprati oci sapunom
- ne mozemo isplaziti jezik i disati u isto vreme
.
.
.
.
.
.
.
.
AJMO SAD SVI JEZIK UNUTRA

Dolazi muz kuci, seda u fotelju pred TV i kaze zeni:
Zeno, pozuri daj mi hladno pivo pre nego sto pocne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaze: Zeno, brzo, brzo jos jedno hladno pivo pre nego sto pocne.
Zena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi: Zeno, brzo daj jos jedno pre nego sto pocne.

Tu zeni pukne film pa kaze:
Dobro, sram te bilo. Tek si dosao kuci. Nisi me pitao treba li mi pomoc. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odlozis. Buljis u taj TV i jos mi naredjujes svaki cas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne zena...

Muz odgovara razocarano:
Evo, pocelo je.

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio...

Haso, kupujem fiću, reče Mujo.
Nemoj bolan Mujo fiću-kupi Renault 4.
Ma ja ću kupit' fiću..
Nemoj Mujo fiću, kupi Renault 4! Sa Renault 4 kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
Dobro de, kupit ću Renault 4...
Sutradan.
Mujo,jesi kupio Renault 4?
Jok, fiću.
Što bolan fiću ???
Pa ja razmišljao, razmišljao, pa reko, koj' ću vrag u 8 u Sarajevu?

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu.
U tom pešačkim prelazom prolazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minić, sva utegnuta.
...svi se za njom okreću.
Ocu se nesvesno ote:" Uh al je dobra pička."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata šta si to rekao?"
Tata onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptice."
Mali opet: "A tata
šta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Mali : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Mali : "A tata, je li baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "PIČKA SAM REKAO, PI-ČKA!"

Rađena anketa u Beogradu na pitanje: "Zašto Vam smetaju Crnogorci u Beogradu?"
79,9 % ispitanika je odgovorilo sa: "Kome ja smetam?"

Negdje u Bosni:
- Mama, kako kompjuter zna moje ime?
- Nemam pojma, ADMIN

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
Nismo mi policajci više najgluplji.
Kako? - pita šef.
Pitam ti ja jednog čovjeka koliko je sati, a on kaže 5 i 5, budala, mogao je odmah reći 10.