Assunto: Вицеви - Vicevi

Dokle je Ciganka nevina?
Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru…

a joj!

Evo jos jedan

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, Ali bih voljela da se riješim tog problema. Evo, do kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedjelju dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?"

Pita lik zemunca:
-"Izvinite, da Vas pitam..."

Zemunac:
- "Koga ces ti da vaspitas?"

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san.
A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ...
pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda .....
Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!!
Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te jeba ili nije, jeben ti mater !!??? ... triba san več u Kninun izać...

najstarsnija stvar na svetu?..:SOLJA..i najhrabriji su se usrali...xDDD

Čekao stariji čovek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže: " Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat ".
Ode čovek sav sretan, kad na šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
Nesretni čovek, pokunjen kaže: " Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu. "
Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi sve, a onda traži da čuje priču.
Starac pokupi papire i kaže: " E jebo ti pas mater ."

hahahahahhahahahha

exex ne znam dal znate ovo ali ja sad videh...
KAKO ДА ЗНАШ ДА СИ ПОРЕКЛОМ ИЗ СРБИЈЕ?

На свом сопственом венчању познајеш само трећину гостију.
На венчању имаш минимум 350 званица.
Свако венчање почиње песмом "Данас мајко жениш свога сина".
Отац те назива "идиотом" када не умеш да урадиш оно што и он сам не уме.
Више пића има у твом бифеу него у кафићу на ћошку. Твој отац носи са собом довољно новца да може да купи ауто.
Имаш бар једног рођака с којим твоја породица не разговара.
Када ти се пешаци захвале ако си их пропустио на пешачком прелазу.
Имаш у кући календар са сликама светаца.
Збијаш шале засноване на сопственој трагедији.
У свађи си са кумовима. Имаш бар једног рођака који пече своју ракију.
Мислиш да је углавном све нека завера.
Мама те је још као малог научила да "промаја убија".
Код вас у кући ракија се користи за лечење свих болести, за прославе у свим приликама и као лосион за масажу.
Твоја баба никада не прихвата чињеницу да ниси гладан.
Баба ти преноси "приче из атубоуса" које су искључиво негативне.
Када упознаш неког странца, прво га научиш све псовке.
Твог тату увек боле леђа. Када си мали за рођендан уз поклон обавезно добијеш и чоколаду!
Маму константно мораш да увераваш да је њена кухиња најбоља на свету.
Код бабе мораш да ручаш супу, сарму, хлеб, месо, ринфлајш, гибаницу, печену паприку, кромпириће, ћуфте, кифлице, пихтије и ванилице и наљутиће се ако не поједеш све!!!
Говорили су ти да ће да ти порасте реп ако пијеш кафу кад си мали.
Терорисали су те "Бабарогом".
Када дремаш поподне, мораш да пребациш нешто преко стомака.
Твоја мама има све лекове који би могли да "затребају".
Када се испрљаш мама ти каже "стоко једна".
Мама ти не да да пијеш хладну воду када си знојав.
Родитељи ти стално говоре :"...кад сам ја био у твојим годинама..."
Твоји родитељи урлају на телефон када причају са рођацима у иностранству.
За рођендан те вуку за уши "да порастеш".
Родитељи те зову "сине" без обзира да ли си дечко или девојчица.
Немаш посао а возиш BMW.
Удараш по столу и разбијаш чаше када си пијан и весео.
Када ти реченица: "Немој толико да се смејеш, плакаћеш" звучи разумно.
Твоја мајка сваки час изговара "Хвала Богу".
Недељу дана после Славе, Божића или Ускрса још увек за ручак имаш сарму.
Читаш мами и тати овај списак а они се згражавају и говоре "Што лажеш, није истина".
Ако седиш близу ТВа оћоравош.
Живиш у земљи где је "батина из раја изашла".
Мама трчи за тобом да обучеш поткошуљу.
Када добијеш поклоне који ти се не свиђају, чуваш да даш некоме за славу.
DVD, видео, штампач и скенер су ти покривени фолијом, због прашине.
Твој отац мисли да сви Кинези имају црни појас.
На свим свадбама је исти мени: "супа, сарма, печење, купус салата и торте".
"Девојке" око тебе изгледају као да имају 23, а уствари имају 15 година.
Возиш бољи ауто него твој отац.
У гаражи имаш око 120 литара ракије и пола тоне крша.
Скоро сви које познајеш хрчу.
Твоја баба псује више него ти.
Оба твоја родитеља су до школе морали да пешаче боси по снегу, по 5 км узбрдо, у оба правца, преко камења...
Твоја мама сече хлеб на кришке дебљине 5цм.
Свако има безброј кумова.
Имаш бар једног рођака који је молер.
Векна хлеба се поједе за ручак.
Ракија се пије пре доручка, за "циркулаицју".
Заувек живиш са мамом и татом.
Имаш вунене чарапе које ти је штрикала баба.
Мама ти не да да седиш на бетону због јајника.
Ако си старије дете, увек мораш да попустиш јер си "паметнији".
Када плачеш, није необично да ти отац каже:"Престани да цмиздриш у пизду материну!"
Родитељи пребацују канал када су сцене љубљења на ТВу.
Кад год су ти родитељи рекли:"Видећемо", није било ништа од тога.
Твоји рођаци се стално жале да немају пара а имали су мобилни 3 године пре тебе, стално путују у иностранство и носе само фирмирану гардеробу.
Када угледаш пса на улици махинално покупиш неки камен, за сваки случај ако те нападне, чак и када је пас висок само 10цм.
Када ти деда прича доживљаје из детињства.
Када те као малог питају "Кога више волиш, маму или тату?"
Када направиш глупост родитељи те упоређују са децом која су "за пример". Када ти направиш супротно поређење, њих не занимају друга деца.
Када често пред познаницима не смеш рећи број "ОСАМ".
Када ти родитељи говоре "Докле год живиш у мојој кући, биће како ја кажем"
Када се ујутру бориш како би ушао у аутобус.
Никада не читаш упуство за употребу, ма колико сложeн уређај био,
Mакар једном си изашао из градског превоза, да би умакао контроли.
Када слушаш "Ловачке приче"...које немају везе са ловом,
Када твој отац сматра да је мајстор за све кућне апарате, и свака помисао на позивање професионалца, бацање је пара.
Макар си се једном заглавио у лифту.
Hеко из куће je потрошио сву топлу воду, туширајући се.
Када на свако "ЗАШТО?" добијаш одговор "Ј_би га",
Када ти просјак приђе на улици са празном флашом ракије, да тражи паре "за хлеб".
Доћи ћеш за 5 минута.
"Од сутра" ћеш кренути да радиш нешто што те у том тренутку мрзи.
Када "братом" називаш све у својој околини, без обзира ко су.
Свестан си да је ово што си прочитао до сада само смешно Србима, кад би покушао да преведеш неком странцу, гледао би те "ко да ти нешто фали"

koliki vic

Mujo sav sretan dođe kuči sa posla.
Pita Ga Fata: Što si tako veseo, Mujo?
Mujo: Fatice, danas Sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da jih naveče isprobamo!
Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!
Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš jih kupiti u zlatnoj, srebrnoj I bronz boji!
Fata: A koje si ti kupio?
Mujo: "Zlatne!
Fata ljuto: Mogao si srebrne!
Mujo: A zašto srebrne?
Fata. Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!

haha