Onderwerp: Вицеви - Vicevi

Rekao sam ženi da je muž kao dobro vino – kako prolaze godine sve je bolji. Sledećeg dana me je zaključala u podrumu.

Kaze pirocanac:
- Danas cu pravim supu od curku.
- Ne kaze se od curku, nego od curke!
- A jes, cu koljem dve curke za jednu supu!

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome piše:
- "Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram također priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike njihovih devojaka, sestara itd. i skupi 57 slika koje spakova u kovertu i odgovorijoj:
-"Draga Marina, zao mi je , ali ja se tebe vise ni ne secam, pa te molim da pronadjes svoju sliku, a da mi ostale spakujes i vratis nazad. Pozdrav,Robert"

Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла. Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места. Сутрадан на CNN-ју наслов:
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ!
Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:
- Нисам ја Европљанин!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА!
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац!
Питају га ови:
- Па шта си?!
- СРБИН!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ!

Status devojcice 1998 godiste: 'Ono kad se probudis pored voljene osobe..'
Zemunac: 'Da nisi malo stara da spavas sa kevom?

Pita muž ženu:
-Jesi li ikada poželela da budes muško?
A, žena će na to:
Ne, a ti?

Kaže Mujo Sulji: Kakve sam sreće, ja bi i u porniću glumio muža koji ide na posao.

Sedi jedna devojka u busu i prica drugarici koja sedi pored nje. Pre neki dan... neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi
neki mercedes, znas kako je sladak..ko secer, pritom je i kulturan...
Celi autobus cuti i slusa sta ona prica... Ona nastavlja.....dovezao me do Beograda i pozvao me na pice...ja se malo neckala,onda sam otisla sa njim na pice.....nemas pojma kako je duhovit.....posle tog me ponudio da odem kod njega u stan...U autobusu muk.....svi
cekaju nastavak... Zatim sam dosla kod njega u stan....a stan.....ne
mozes da verujes.....prelep stan sa novim namestajem..... .. u tom
trenutku ustaje tip koji je sedeo iza njih...Pa dobro bre reci
vise jel te jebo, propustio sam vec 2 stanice...

Otišao Mujo u padobrance.
Treba on skakati po prvi put, ali
kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i
ona mi je rekla da mi se
padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj
padobran, ako ne vjeruješ da će
se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu
padobran. Kad pokraj njega
nešto proleti:
- Mujoooo!!! Jebem ti teeeetkuuuuuu

Prvo te boli duša. Onda počneš da je lečiš, pa sjebeš jetru.

Dolaze sa televizije kod cige da ga snimaju za reality show i ciga pristane. I tako ciga njih odvede u najljepsi dio grada i udje u dvorište najljepse vile:"ovo je je moja kuća i dvorište" ..... Idu oni i dodju do bazena :"ovo je moj bazen"...Leži pokraj bazena opasna plavuša i sunča se:"a ovo je moja žena" ....Izlazi iz kuće neka ćelava mrcina sav istetoviran i nabildan sa lančinom oko vrata, a ciga će: "A ovo sam jaaaaa ".

fbcdn-sphotos-b-a.akamaih...

Mobilni telefon ima jedan nedostatak u odnosu na fiksni:
ne možeš kablom da udaviš ženu kada stigne račun...

Sve ima svoj kraj, samo kobasica ima dva kraja.

Буди ујутру Муриња жена:
-Ајде устај, 5 је!
Мурињо:
-Је л' опет Левандовски?