Onderwerp: Вицеви - Vicevi

Posle svadbe kaže ponosna majka svojoj ćerki:
- Ćeri, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka!
- Šest, mama, šest!

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su tri finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo je prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
- "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!"
Čovjek odgovori:
- "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."
- "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe sa suzama u očima:
- "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu."
- "Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena. Brišući znoj sa čela kaže:
- "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!"

Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog sexa ???
- Mora iči kuči..

Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora? - Nikakva. Sediš, gubiš vreme i pišeš po zidu.

Prve bračne noći skida se Crnogorac, a mlada će: - Auuuuu, junače, ala ti je mali! - Muči, ženetino, to ti se čini jer je soba velika!

SARAJEVO, Baščaršija

Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Slovenci za Hrvate...,... kupuju, kupuju . ..

Kćerka obaviještava oca tajkuna da želi da se uda za svećenika… On se protivi, ali ga pozivaju na večeru:
- "Da li ti znaš da moja kćerka mjesečno troši 5.000 eura na garderobu, odakle ti pare za to?"
- "Bog će nam pomoći!"
- "A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš joj to kupiti?"
- "Bog će nam pomoći!"
- "Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to riješiti?"
- "Bog će nam pomoći!"
- "I tata, kako ti se čini moj voljeni?"
- "Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad' me naziva Bogom!"

Došao mladić kod sveštenika da se ispovedi: - Oženio sam se. - Mladi gospodine, pa to nije greh. - Ja se svejedno kajem.

Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:
- "Ovdje leži moja žena, a ja kuci pocivam u miru."

Umrla Fata, iz mrtvacnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuje se iz sanduka: "UHHH" Otvore sanduk, kad Fata živa. I tako posle novih 10 god braka sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče: "PAZITE NA ŠTOK, JEBEM VAS SMOTANE"

Šetaju dva prijatelja, i pita jedan drugog:
- Života ti, tuširas li se ti posle je*ačine?
- Naravno da se tuširam, što pitaš?
- Izgleda mi da moraš češće je*ati...

sphotos-a.ak.fbcdn.net/hp...

Muž je sedeo u tišini i čitao novine, kad li ga žena zvekne tiganjem po glavi.
"Šta je sad to bilo?!", pita on.
Žena: "To je za papirić sa imenom Lara koji sam pronašla u džepu tvojih pantalona!"
Muž objasni:
"Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio."
Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad li ga žena opali sa još većim tiganjem po glavi tako da je skoro pao u nesvest...
Kad je došao k sebi pita ženu zašto ga je sad opet udarila, a žena odgovori:
"Tvoj konj je zvao".

www.youtube.com/watch?v=4...