Onderwerp: Вицеви - Vicevi

- Doktore, ne rastu mi više stidne
dlačice!
- Koliko često imate polne
odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste
na auto putu...

Kaze Mujo Hasi:
-Nema de sve nisam bio, London, Pariz, Rim, Kina, Rusija... A i u Japanu isto nisam bio...

PRAKTIČNI PRIRUČNIK KAKO UPROPASTITI MUŠKARCA, "KORAK PO KORAK"

1. Udajte se za njega.
2. Obavezno mu kažite da vam on nije ni prvi ni poslednji.
3. Napravite ljubomornu scenu kada za to nema ama baš nikakvog povoda.
4. Ostanite potpuno hladne glave ako imate razloga za ljubomoru.
5. Kad god mu je do sexa - odbijte ga.
6. Kad mu nije do sexa - navalite na njega.
7. Sve pare koje od njega izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti.
8. Kad s njim obilazite radnje trudite se da shoping što duže traje.
9. Konstantno ga podsećajte kako malo zaradjuje.
10. Non-stop mu pridikujte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega.
11. Rasterajte njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni.
12. Kad ste sami s njim trudite se da izgledate kao čudovište!
13. Budite kao boginja kad god vam u posetu dodje neko zgodno muško stvorenje.
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je.
15. Ime deteta je važno. Gledajte da to bude po nekome iz vaše familije.
16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj.
17. Istovremeno, njegova mama je vaš najveći neprijatelj.
18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, već složite neku nadrndanu facu.
19. Ako je neraspoložen onda zalepite osmeh od uva do uva.
20. Uvek govorite kako mu noge smrde naročito pred trećim licima.
21. Zaposlite se na takvom radnom mestu gde se ne zna precizno radno vreme.
22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaja po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite vi samo jednu stolicu pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili.
23. Čim se u kući nešto pokvari ne čekajte da on popravi već zovite majstora.
24. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu.
25. U istu sveščicu zapišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu uz komentar "Evo, ovde je nešto zapisano..."
26. Obećajte mu sve što vam padne na pamet , ali ni u ludilu to ne ispunjavajte.
27. Usisivač isključivo koristite kad on gleda sport na TV-u.
28. Koristite pred njim često uzrečice kao što su "Šta li sam ja Bogu zgrešila..."
29. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak pa kad se odluči, spremite nešto drugo.
30. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne prosto iz vas zrače i čine da se on oseća neprijatno.
31. Uvek mu do besvesti prepričavajte sve one bezvezne detalje s posla.
32. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i takve pokušaje u startu stopirajte.
33. Njegovoj majci se uvek obraćajte sa "tetka" + ime.
34. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga.
35. Svoju platu trošite samo na sebe, isključivo na garderobu i kozmetiku.
36. Dok je dete malo uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste onda ga isključivo šaljite kod vaše mame s obrazloženjem da njegova majka ne ume da vaspitava (za šta je on najbolji dokaz)
37. Stalno mu spominjite mogućnost razvoda, ali se na taj korak odlučite tek kada nadjete novu žrtvu.
38. VAŽNO!!! OVAJ PRAVILNIK NE PRIMENJUJTE AKO VAM JE MUŽ SIROVINA, JER MOŽETE DA DOBIJETE BATINE!

Vjencavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Dosli su kod maticara i on ih pita: - "Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?" Mujo: - "Ponekad"

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Vakufa igraju utakmicu s
ekipom Vogošća.

Trener ekipe Vakufa ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i
viče igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj brzo Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje
jednog protivničkog igrača.

Opet viče trener:- "Baci loptu Kemi, a ma bolan baci Kemi," a Meho ide
dalje s loptom, puca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:- "Pa,
šta je, zabio sam gol !"

Trener odgovara :- "Jeb'o te gol, utopio nam se Kemo !"

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Hasom, te je pita:
-Jeli bolji od mene?
-Nije!
-Ima li duži?
-Nema!
... -Ima li deblji?
-Nema!
-Jesu li mu veća jaja?
-Nisu!
-E, što ću ga sutra zajebavati!

Kad je Jovan Krkobabić čuo da je papa Benedikt podneo ostavku, kratko je prokomentarisao:
- Današnja omladina svakojake izgovore nalazi samo da ne bi radila!

*Maznuo bih je k'o Cigo tonu bakra. *Trpao bih u nju k'o siromah u torbu. *Olizao k'o seljak poklopac od kajmaka. *Složio k'o metar drva. *Raširio bih je k'o devet i petnaest. *Primila bi ga k'o saučešće. *Pocecpo bi je ko nepismen novine *Podero bi je kao regrut vojni poziv *Sirila bi noge ko isus vjeru *Ušo bi u nju ko Hitler u Poljsku *Napunio bih je k'o papriku *Vristala bi ko da brata zeni *Otreso bih je kao zidar ladno pivo *Uletio bi u nju ko krmak u kuruze *Napunio bi je ko mozart kajdanku *Raskovao bih ju k'o paletu *Poder'o bi je ko racun od struje *Uso bi u nju ko izbjeglica u prazan stan *Opuc'o bih je k'o mraz paprike. *Us'o bi u nju ko Inzaghi u offside *Napunio bih je k'o hitler logor.

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista
mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ? - Ne , nego
zato što je gledao svoja posla !

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici. - Abe, bratko, kol’ko ćeš uplatiš? - 150 dinara. - Lelelele, znači pala neka dojava.

www.youtube.com/watch?v=n...

Pitao Perica učiteljicu:

Učiteljice, da li je Tihi okean uvek tih?
Učiteljica mu kaže:
Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?
Mogu - odgovori Perica - kada je umrlo Mrtvo more?

Pita učiteljica Pericu:
- Koja je razlika između muškarca i žene?
Perica će na to:
- Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?
- 38.
- A vaš muž?
- 42.
- Eto vidite, razlika je između nogu.

www.telegraf.rs/parada/55...

Mnogi ljudi kada pišu broj 7 stavljaju crticu u donji deo broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji i ne može se naći ni na tastaturi, ni na digitronu. Ali, odakle dolazi ta navika?
Ona je, po legendi, nastala još davno u doba kada je Mojsije prešao preko Crvenog mora i popeo se na planinu da bi od Boga dobio 10 zapovesti. Onda je Mojsije došao da narodu to prenese. Čita ih po redu, pa dođe do sedme:
"Ne čini preljube!"
Svi ućutali. Nakon tišine narod poviče:
- Precrtaj 7, precrtaj 7!