Onderwerp: Вицеви - Vicevi

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne: - Deda! Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika: - Baba! Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž: - Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?! Sljedeće jutro mali za doručkom vikne: - Tata! Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: - Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu? A žena će na to: - Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga: - Tata, tata što to radiš? - Sine, igram medo ima glavu, medo nema glavu. Otišao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne! Dođe mama i pita ga što je radio? - Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljunio, a ja mu kičmu slomio!

Pričaju dva kondoma:
- Svaki dan sanjam neku decu.
- Brate ti si puk'o!

Sjedi jedan luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda, pa ga upita: - Oprostite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj će njemu: - Ne, volim ih s šećerom!

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ...

-Хало јел то полиција?
-Да, реците!!!
-Две девојке се туку за мене...
-Па шта је ту лоше?
-Ова ружна побеђује!!!

Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati.

Davi se turista u moru i zapomaže: - Help! Help! Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu: - Bolje da si učio da plivaš nego što si učio engleski.

imageshack.us/photo/my-im...

Kad je čula moje želje zlatna ribica me je zamolila da je pojedem.

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac objavi:
Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!
Uf, dobro je. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku - kaže Mujo.
Fata će na to:
... Ma, joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta priča kad je pijan!
E, rekao sam vam ja, mamu vam, da ukradenim autom nećemo daleko stići - iznervira se Bajro. A onda se začuje glas iz gepeka:
Jesmo li prešli granicu?

Kasno uveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne drati na njega:
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
- Ćuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim...

Za dobro jutro :
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

ahaha, mnogo dobar

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokratija?
- Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.