Tema: Šale

Uzeo vucic viagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako vucic, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga vucic po rukama i kaze:"Gde ti je ribica, gde ti je ribica? Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!" "Gde to pricas, gde to pricas?"

hud

Moški v lekarni: "Kondome prosim."
Lekarnarica: "Vam dam zraven še vrečko?"
Moški: "Ne ni treba. Ni tolk grda."

Leži blondinka na plaži (na trebuhu) in se sonči....
Pride dedc in bulji v njo (v rit in noge)....
Blondinka se obrne in vpraša: " Kaj buljiš?"
"Ma,...gledam ta celulit...", pravi dedc.
"To ni celulit, to je od toče!", pravi blondinka.

Hahahahahaha, naj gleda dokler je zastonj xD

Pekel.
Nadzorni hudič pride v kontrolo k hudiču, ki upravlja kotle, v katerih se cvrejo nesrečniki.
Nesrečniki poizkušajo uiti iz kotlov, pomagajo drug drugemu lesti ven in stražarji imajo precej dela s tem, da jih tiščijo nazaj noter.
Le pri enem kotlu niti enega stražarja.
Nadzorni je že vesel, da je odkril napako "Aha, kaj je pa s tem kotlom?
Zakaj tukaj ni stražarjev?"
Stražar mu mirno odvrne "Tile so Slovenci, ko en malce zleze ven, ga drugi potegnejo nazaj noter."

Član parlamenta hodi po cesti, zadene ga tovornjak in povozi do smrti. Njegova duša gre v nebesa, kjer se pred vhodom sreča s Sv. Petrom.
»Dobrodošel v nebesa« reče Sv. Peter, »Preden te nastanim, hm, zgleda, da imamo problem. Zelo poredko se znajdejo tukaj visoki funkcionarji tako, da ne vemo kaj bi s tabo«.
»Ti samo spusti me noter. Ne bo problema«, reče možakar.
»Če bi smel bi te spustil, se pa moram držat navodil od zgoraj. Predpis je tak, da moraš preživet en dan v peklu, en dan v nebesih. Nato se boš odločil kje boš preživel večnost«.
»Že že, ampak jaz sem se odločil, da bi šel v nebesa«, reče poslanec.
»Žal, predpisi so predpisi.«
Takoj nato ga Sv. Peter pospremi do dvigala, ki se spusti dol, dol in dol do pekla.
Vrata se odprejo in poslanec se znajde sredi lepo negovanega golf igrišča. Nedaleč stran so klubski prostori, pred njimi pa veliko njegovih prijateljev in drugih politikov, ki so včasih skupaj delali.
Vsi so razposajeni in veseli, lepo oblečeni v večernih oblekah. Pritekli so mu nasproti ga pozdravit, obujali so spomine na lepe čase, ki so jih skupaj doživljali in bogateli na račun davkoplačevalcev.
Odigrali so prijateljsko tekmo golfa, nato se gostili z jastogom in kaviarjem ter pili šampanjec.
Zraven je tudi gospodar/hudič, ki je zelo prijeten in prijazen fant, z njimi se zabava, pleše ter pripoveduje vice. Vsi se zelo zabavajo tako, da še pomislil ni, ko je prišel čas odhoda.
Vsi mu voščijo »nasvidenje«. In z rokami mahajo ko se dvigalo dviga.
Dvigalo se dviga in dviga. Ustavi se pred nebeškimi vrati, kjer ga že čaka sv. Peter.
»Zdaj pa je čas, da obiščeš Nebesa«.
Sedaj poslanec prebije 24ur v skupini veselih duš, premikajo se iz oblaka na oblak, igrajo harfo in prepevajo. Imajo se super, tako, da tudi teh 24ur mine prehitro. In spet je pred sv. Petrom.
»Dobro, prebil si en dan v peklu in en dan v nebesih. Zdaj pa izberi svojo večnost«.
Poslanec malo pomisli, nato odgovori: »Saj, prej, res ne bi nikdar tako rekel. Nebesa so res čudovita, toda, mislim da mi bo bolje v peklu.«
Sv. Peter ga zatem brez besed pospremi do dvigala, ki ga pošlje dol, dol, dol in dol, do pekla.
Vrata dvigala se odprejo in on se znajde sredi zapuščene pokrajine polne raznih odpadkov in smeti.
Med to umazanijo vidi vse svoje prijatelje, kako v črne vreče nabirajo odpadke in čakajo, da pride še kaj od zgoraj dol.
Vrag se mu pridruži in ga objame čez ramena.
»Ne razumem« zajeclja poslanec. »Včeraj sem bil tu, tukaj je bilo golf igrišče in klubska hiša, gostili smo se z jastogom in kaviarjem ter pili šampanjec ter plesali in vsestransko zabavali. Zdaj pa je tu puščava polna odpadkov in umazanije in moji prijatelji izgledajo mizerno. Kaj se je zgodilo?«
Vrag ga smehljaje pogleda izpod čela: »Včeraj smo imeli predvolilno zborovanje …
… danes si pa volil.«

Blondinka naroči v bifeju kapučin.
Natakar ji ga prinese, po prvem požirku ga bionda pokliče nazaj. Želi
drugi kapučin, ker ima ta vonj po moškem tiču.
Natakar prinese drugega. Čez minutko hoče bionda spet zamenjati kapučin.
Tudi ta ima ta vonj po moškem tiču.
Natakar gre do gazde, ta povoha skodelico in reče natakarju: "Vrni
ženski kapučin in ji reči, naj prime šalco z drugo roko."

Zazvoni zjutraj Zahoviču budilka in mu žena reče:"Fstani dragi, 5 je."
Zahovič odgovori: "F pičko mater! Ka so nam še enega ftaknili?"

Se peljejo Zavec, Blagnetova, Pahor, Rode in Janezek z letalom.
Pa crkneta oba motorja in letalo začne strmoglavljati, na zalogi pa imajo samo 4 padala. Vzame Zavec padalo in reče: Sem prvak v boksu, moram ostat živ. In skoči.
Vzame Blagnetka padalo in reče: Sem najbolj znana pevka v SLO. Moram ostati živa. In skoči. Vzame Pahor padalo in reče: Sem predsednik vlade. Moram ostati živ. In skoči.
Pa pravi Rode Janezku: Ti si še mlad, imaš vse življenje pred sabo. Vzemi padalo in skoči. Janezek odvrne: Ne glumi , Rode. Imava vsak svoje padalo. Pahor je vzel mojo šolsko torbo.

Zdravnik: Gospod, vi imate 92 let, Vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je
lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti ?
Dedek: Ja, pa naj jo pobere, če ne zdrži...

No English dictionary has been able to explain the difference between the two words 'complete' and 'finished' in a way that's so easy to understand.

Some people say there is no difference between COMPLETE & FINISHED, but there is:
 
When you marry the right one, you are COMPLETE....

And when you marry the wrong one, you are FINISHED.....

And when the right one catches you with the wrong one, you are ... COMPLETELY FINISHED !!!

Potniki so že na svojih sedežih, ko pride prvi pilot na letalo.

Pilot Jole s črnimi očali se čvrsto drži svojega psa za slepe in ta ga
počasi odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi začudeni, a mirno sedijo na
svojih sedežih.
...
Kmalu za Joletom pride pilot Peter tudi s črnimi očali. Ta previdno stopa po
letalu in tipa z belo palico ter počasi najde tudi on pilotsko kabino.
Potniki še bolj začudeno sedijo na svojih sedežih kot pribiti...

Kmalu za tem se prižgejo motorji in letalo se požene po vzletni stezi.

Potniki so seveda v strahu. Ko letalo že divja po stezi, potniki pred seboj
zagledajo močvirje in se v strahu še bolj čvrsto držijo za svoje sedeže.

Letalo se vse bolj priblizuje močvirju in potniki so še bolj prestrašeni. Ko
je letalo že skoraj pri močvirju med potniki zavlada panika in začnejo
glasno vpiti.

Seveda letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspešno poleti.

V pilotski kabini pa se sliši komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki
začeli prepozno vpiti in bomo šli vsi v kurac!"

VESTE ZAKAJ JE TOLIKO Šal o blondikah - ker so vse renične

Pred gostilno "Milan & Zmaj" se je pojavil klošar.
Potrkal je na vrata in odprla mu je ženska, ki ji je dejal:
"Ali mi lahko ponudite kaj hrane, pijače in denarja?"
Ženska je zaloputnila vrata pred njegovim nosom.
Nekaj časa je stal pred vrati, nato pa je ponovno potrkal in
ko je ženska ponovno odprla vrata, je rekel:
"Zdaj bi pa rad govoril še z Milanom."