Tema: Šale

Gre krava v trgovino. Pride do pulta z kruhom in reče prodajalki: "En kos belega kruha bi imela, prosim."
Prodajalka prijazno odvrne: "Ah žal, imam samo črnega."
Krava se nasmehne, zamahne s taco in reče: "Eh, saj ni problema, saj sem z beciklom!"

atomski vic

Na oglasni deski Doma krajanov: "V ponedeljek bo streljanje rezervnih vojaških častnikov. Kdor se streljanja ne bo udeležil bo obešen na tejle deski!"

Saj polž ne more skočiti iz svoje strehe?

Ker je obrnjen okoli in ima neločljivo streho (v tem primeru pod sabo).

Kelnarca: Kaj prinesem?
Gost: Eno Union pivo
Kelnarca: Nimam Uniona. A bo Laško v redu?
Gost: A bo vredu, če plačam z denarjem za monopoly?

Črnolaska, rjavolaska in blondinka so odšle k zdravniku, da ugotovi, katera ima večje možgane. Ko so črnolaski odprli lobanjo, so notri zagledali možgane, velike kot oreh. Nato so odprli glavo rjavolaski in njeni možgani so bili veliki kot lešnik. Ko pa so glavo odprli blondinki, so videli, da ima v glavi žico. Kirurgi so se začudeno spogledali,
se spraševali, kaj naj storijo, nato pa je eden predlagal naj prerežejo žico, ki je vodila od leve do desne polovice lobanje. In res. Prerezali so žico in blondinki so odpadla ušesa.

Kontriran original..

To Unionaši zelo radi delajo, čeprav ni realno.

Ja zame obratno ni realno, še manj pa smešno

Na tem mestu podpira Mrk1 Pač, kaj hočemo en je dobr drug pač ni

Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil.
''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katera jemoja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona
izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''
Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.

Kaj je treba storiti, ko umre direktor?

Obrniti ga na trebuh za dva dni, da lahko vsi iz riti prilezejo.

O, kruta..

a realna

Oči, ti si nogometaš, ti boš razumel: Podaljšal sem pogodbo s tretjim razredom še za eno sezono !