თემა: Vtipy

Ona: Miláčik som tehotná,čo by si chcel aby to bolo?
On: Klamstvo!

<ona> Ale, cekam na zastavce na bus a prijde ke me docela peknej kluk a pta se:
<ona> "ahoj nemas cas?"
<ona> a ja mu rekla: no tedka zrovna ne, ale treba zitra k veceru...
<ona> a on na to: ale ne... ja jen jestli nevis kolik je hodin

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pyta prveho:
- Kolkokrat si za zivota podviedol svoju zenu?
- ...hmm... 5-krat, previnilo povedal muz...
- Kolko?! - spytal sa prisne Boh - mam sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6-krat...
- 9-krat! Za to dostaneš len trabanta!
Muž odfci na trabante na svoju vecnu put po nebi. Pred Bozi sud predstupil dalsi, ta ista otazka...
- 2-krat! - znie odpoved...
- Kolko?
- Dobre, dobre, tak 3-krat...
- 6-krat! - vycital z knihy pan Boh. Za to dostanes Wartburga! Muž odfrci a na to predstupi treti - stary dedko.
- No dedo a vy ste kolkokrat podviedli babku?
- Ani raz, prosim! Cely zivot som bol babke verny!
- Coze? Ti predtym sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!!
- No... naozaj ani raz! - pocudoval sa Pan Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradosteny takisto odpali na super fare, lahko teda predbehne obidvoch predchadzajucich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechadzaju okolo odparkovaneho porsche a vidia, ako dedko smutny sedi na kapote. Zastavia preto a pytaju sa ho:
- "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehanat po nebi a tesit sa z vecneho blaha... Co sa stalo?
"Aaaale" , odvetil zroneny dedo. - "Stretol som babku na kolobezke!"

Keď mi policajt povie "papiere" a ja mu odpoviem "nožnice" tak som vyhral? ))

Príde manželský pár do kulinárskej reštaurácie, muž si zoberie jedálny lístok, keď uvidí vrchného.
- Sloní chobot, korytnačia polievka alebo psí guláš? spýta sa manžel.
- Ježkove očí, vykríkne žena.
Pohotový vrchný okamžite zareaguje:
- Výborná voľba, madam...

Jeden maly chlapecek se vzdy pred spanim peclive modlil.
Jednou si tatinek rekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil
s uchem na dverich. Synek odrikal Otcenas a jeste dodal: "Dobrou noc, tati,
dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhy den dedecek umrel.
Tatinek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se
vecer zase zastavil u dveri a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami,
sbohem babi." A dalsi den umrela i babicka. Tatinkovi uz se to vubec nelibilo,
a o to vice ho sokovala dalsi vecerni modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem,
tati." Druhy den se probudil cely zpoceny a nervozni. Cely den v praci se
silene nervoval, kdy ho kdy potka. Odpoledne dorazil domu s ulevou, ze den ve
zdravi prezil. Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaky mel den.
Kdyz ji odvypravel o spouste prace kterou mel, tak ona: "Ja taky mela dneska
honicku. Jo, a slysel's uz, ze umrel postak?"

Dvaja páni hrajú golf. Jeden z nich odpaľuje loptičku a v strede švihu zbadá v diaľke pohrebný sprievod. Zdvihne loptičku, skloní hlavu a začne sa modliť. Druhý ho pozoruje a dodá.
- To je najdojímavejšie, čo som kedy videl. Vy musíte byť veľmi honosný a milujúci človek.
- To áno, boli sme manželia 25 rokov.

Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy blízkeho domu. Manželia, vedomí si svojej viny, sa ihneď idú majiteľovi ospravedlniť. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda rozbitou terasou do domu a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu a vedľa nej vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave.
„Ste majiteľom domu?“
Muž chvíľu hľadí na pár, a potom povie: „Nie, ja som bol tisíc rokov uväznený v tejto fľaši a teraz niekto odpálil golfovú loptičku, fľašu rozbil a mňa oslobodil.“
Manžel: „Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše.“
„Správne. Splním vám dve želania, tretie by som si, s dovolením, nechal pre seba.“
Manžel si teda rýchlo praje: „Super! Takže ja by som chcel plat milión eur zdanených ročne...“
„Splnené! A aké je druhé želanie?“
Manželka: „Aby sme mali stále na stole len tie najlepšie jedlá a nápoje.“
„Zaiste. No a teraz moje prianie“, hovorí duch. „Tisíc rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal som žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou manželkou.“
Manželia rozpačito súhlasia, manžel ide na golfové ihrisko a ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
„A aký starý je tvoj manžel?“
„37.“
„A to ešte verí na duchov z fľaše?“

Dvaja právnici šli na večeru. Objednali si každý kávu a vytiahli sendviče. Servírka pribehla a hovorí:
"Páni, u nás nesmiete konzumovať vlastné potraviny!"
Obaja právnici sa na seba len pozreli, pokrčili ramenami a vymenili si sendviče

fbcdn-sphotos-f-a.akamaih...

Je lekársky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B...

Keď vypiješ jedno pivo to je vitamín B1
Keď vypiješ dve pivá to je vitamín B2
... 6 pív .... B6
... 12 pív ..... B12

A keď vypiješ celý súdok... to je už B-komplex !

____________________

Ako žena zistí, že je v posteli s mechanikom od Ferrari ?
Keď vymení 4 gumy za 7 sekúnd.

____________________

definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
Snehurka - zmrazená jaternica
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mať hovorí"
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odňali titul
stehno - prosba Angličana, aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určité miesto
požiarnik - na ceste do Žiaru nie je ani živej duše
ventilačný - vyhnanie hladného z jedálne
obariť - otcov závet dvom nehodným synom
aritmetika - sťažnosť Záhoráka po zhltnutí budíka
stoporiť - dĺžka ľudských nôh, vyjadrená v centimetroch
defilé - otázka Záhoráka na zmiznuté filé

nenudsa.sk/likeit_obr/res...

prntscr.com/efv9f