Oggetto: Trapasy,vtipy,průšvihy aneb něco na pobavení

3 quickest ways of spreading a rumour (or gossip).
* Telegram
* Telephone
* Tell a woman

" V roce 2012 má být konec světa.
Ak to chceš prežiť, príď k nám na Slovensko, sme o 30 rokouv pozadu."

Ako uloviť krokodíla?
Návod: Potrebujeme - stoličku, nudnú knižku, jednu koľajnicu, jablko, ďalekohľad, špendlík a zápalkovú škatuľu.
Postup: Sadneme si na stoličku na brehu rieky, v ktorej je krokodíl. Začneme čítať nudnú knihu a zaspíme pri nej. Po chvíli z rieky vypláva krokodíl a kedže je zvedavý, začne čítať nudnú knižku a taktiež po chvíli zaspí aj on. My sme tú knihu začali čítať skôr a aj ...skôr sme zaspali, takže sa zobudíme skôr a začneme pred krokodílom utekať. On sa zobudí a začne nás naháňať. Je rýchlejší, takže odhodíme koľajnicu a neskôr aj jablko. Jablko nepadá ďaleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Keď už je krokodíl pod stromom, tak zoberieme ďalekohľad a pozeráme sa tak, aby bol krokodíl čo najmenší. Potom zoberieme špendlík, napichneme ho a uložíme do zápalkovej krabičky. A krokodíl je náš

Přečtěte si to nahlas !!!

Come shell ten well bload ?

Then well bload shell when blaight..
je to po česky

necyklopedie.wikia.com/wi...

Mapa Česka podle necyklopedie

zřejmě vytvořil nějaký pražák...

V posteli. Je 6:00. Zavřeš oči na 5 minut, je 7:45.
V škole. Je 12:30. Zavřeš oči na 5 minut, je 12:31.

Jdou ožralý Transformers z hospody a jeden povídá: Víte co, kluci? Složíme se na taxíka!

Vtipná stránka na FB www.facebook.com/PanSmajl...

Malá holčička si hraje na koupališti, když v tom najednou přiběhne za maminkou:
"Mami, mami, copak to má támhleten chlapeček pod bříškem?"
"No víš, Kačenko, to je taková píšťalka."
Za chvíli je holčička zpátky: "Mami, ona mu ale nepíská!

Paní učitelka je s dětmi v přírodě
Anička: "Paní učitelko, paní učitelko, já pro vás mám hádanku"
Učitelka:"No tak povídej Aničko"
Anička:"Je to asi 10 centimetrů dlouhé, má to 8 nohou, velké zelené oči, žlutá zádíčka a dlouhá ošklivá hnědá tykadla"
Učitelka:"No tak to nevím prozraď mi, co to je?"
Anička:"Já to taky nevim, ale leze Vám to za krk"

Pán čeká v porodnici na svoji ženu,už je celý upocený z toho čekání.
Až najednou výjde ze dveří sestřička a drží v náručí děťátko.Načež sestřička chytne dítě za nožičky a začne s ním mrskat o radiátory a zdi až je mozek a krev všude kolem. Zděšený a překvapený pán zařve na sestřičku:"To snad nemyslíte vážně!"
načež sestřička odpoví:Nebojte se já jsem jenom tak žertovala,to dítě stejně už umřelo při porodu!"

Nene, ten 2. vtip se mi nelíbí ...

Mě se nelíbí ani jeden.Ale ten druhej je černej humor a ten já nemám rád.

Dva lovci z Texasu letěli na
Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo
na zamrzlém jezeře a do dvou
hodin byli oba zpátky a každý
táhnul na saních velikého losa.
Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot
povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo
neunese ty dvě těla navíc. Jedno
tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky,
taky jsme ulovili dva samce a
pilot, co neměl o nic větší letadlo,
se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako
ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil
motor a rozjeli se po zamrzlém
jezeře. Letadlo se konečně
odlepilo od země, ale nemělo
dostatečnou stoupavost, a tak
škrtlo o vrcholy stromů u jezera,
převrátilo se a spadlo. Z trosek se
vyhrabe pilot otřesený nárazem a
mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a
říká:
"No, řek bych, že tak o padesát
metrů dál, než loni.

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: "Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: "Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."

Má dcera se dostala do věku, kdy začíná klást nepříjemné otázky ohledně sexu. Třeba dneska ráno se mě zeptala: "To je to nejlepší co dovedeš?"

Vem si kalkulačku. Spočítej velikost boty krát 5. Výsledek + 50. Další výsledek x 20. Poté znovu připočítej 1011. Nyní odpočítej rok tvého narození, zůstalo ti 4 místné číslo. První dvě čísla je tvá velikost bot a další číslo tvého věku!


Baví se Francouz, Američan a Rus kdo má lepší rostlinnou výrobu
Francouz: "My jsme vyšlechtili rajčata, který sklízíme 3x do roka. Prostě očešeme znova narostou, otrháme znova narostou"
Američan:"To my jsme vyšlechtili pšenici, tu sklízíme 5x do roka. Zasadíme, sklidíme, zasadíme sklidíme 5x do roka"
Rus:"My máme takový brambory, který ráno zasadíme a večer už se sklízej"
Američan a Francouz:"To není možný"
Rus:"Pánové je vidět že nevíte co je to hlad"

fakt to funguje