Oggetto: Trapasy,vtipy,průšvihy aneb něco na pobavení

černej humor,no ale ujde projistotu zkpíruju : Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Justin Bieber. Okolnosti jsou zatím neznámé ..

nic moc

tak ty si milovník biebera jo ?

+1

to né, ani nevím, kdo to je, ale je to hnus

Babička na smrtelné posteli hovoří ke svojí vnučce: Protože jsi moje nejmilejší, chci Ti odkázat svoji farmu, stodolu, stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů. Vnučka s úžasem: Babičko, ty jsi tak dodobrá, to neni možné, jsem nevěděla , že máš farmu... a kde je? A babička s posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha... Na Facebooku.

To jsem taky cetl Dost dobry

dobrý

co napsal? please do pošty

Študenti školy sa pravidelne dohovárali vždy po desiatich rokoch s úlohou, zorganizovať priateľské stretnutie všetkých absolventov ročníka:

Po desiatich rokochôjdeme do pohostinstva "U tří soudků". Servírky tam majú pekné kozy!
Po dvadsiatich rokochôjdeme do pohostinstva "U tří soudků". Čapujú tam výborné pivo!
Po tridsiatich rokochôjdeme do pohostinstva "U tří soudků" . Kto bude chcieť, dostane tam aj dietnú stravu!
Po štyridsiatich rokochôjdeme do pohostinstva "U tří soudků". Majú tam bezbariérový prístup!
Po päťdesiatich rokochôjdeme do pohostinstva "U tří soudků". Ešte sme tam neboli!

ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji. Oprav ho.
MUŽ → Mám na čele napsáno Elektrikář?
ŽENA → Nejde pračka. Oprav to.
MUŽ → Mám na čele napsáno Opravář? Jdu do hospody.
Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
MUŽ → Jsii šikovná.
ŽENA → To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl, že to spraví. Chtěl za to buď buchty , nebo pořádný sex.
MUŽ → Buchty mu chutnaly?
ŽENA → Mám na čele napsáno Dr.Oetker?

dobrý

Chlap si koupí detektor lži - robota, který tě při lhaní udeří.
A hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!
Syn: Ok byl jsem v kině na filmu.
... Otec: Jaký film?
Syn: Toy story. PRÁSK!
Syn: OK bylo to porno.
Otec: Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! PRÁSK!
Máma: Haha přece je to tvůj syn! PRÁSK!


Během dne se písek v poušti rozpaluje tak, že je v něm možné uvařit vejce. Proto mají velbloudi tak dlouhé nohy.