Oggetto: Chistes

UN LORO SE TRAGA UN VIAGRA. CUANDO EL DUEÑO SE PERCATA DE LO QUE HABÍA PASADO, METE AL LORO EN EL FREZZER PARA CALMARLE SU CALENTURA. UNA HORA MÁS TARDE AL ABRIR LA PUERTA DEL FREZZER SE ENCUENTRA AL LORO TODO TRANSPIRADO Y AGITADO.
- ¿PERO CÓMO SE PUEDE ESTAR TRANSPIRADO Y AGITADO EN UN FREZZER?
Y EL LORO LE DICE:
¿VOS CREES QUE ES FÁCIL ABRIRLE LAS PATAS A UNA GALLINA CONGELADA?

Un hombre blanco cayo en manos de unos salvajes indigenas. Estos le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y matar a un leon. Por último ir a otra cabaña y acostarse con la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente en pedo. Va a la siguiente y despues de una hora, en la que se escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos. Entonces pregunta:
- ¿Y donde esta la vieja que había que matar?

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé ustedes, chicaaas, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntarme en ese avión.
- ¿Y pá qué...? -Le preguntaron las otras dos-
- Porque si el avión se cae y caigo con el culo pa' arriba, la tanguita rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatarme.
La segunda negra dice:
- ¡¡Oye chiiicaa!! yo me voy a poné una anaranjaa y flurecente...
- ¿Y por qué de ese coló? ... -Preguntaron las otras dos-
- Porque si caigo al agua con el culo para arriba, ese coló significa "rescate".
La tercera negra dice:
- Pués yo, no me voy poné naaadaa...
- ¿Cómo dice,chiiicaa?
- Que yo voy sin tanguita ni naaadaa, a culo pelao, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra

- ¿Hola amor dónde estas?
- En casa, acostadito, extrañándote ¿y vos?
- En la disco, viendo como corrías hacia el baño para contestarme..

jajajajaja suele pasar

Le vi el culo y me enamore.
Fue un amor de ver-ano

Una joven Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse
en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.
La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y a mí nadie me mueve .
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le
confirma que su asiento es de clase económica.

La chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, y le susurra algo al oí­do.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, Capitán...
Lo abraza y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la
Gallega para convencerla.

El Capitán les dice:
- ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.

La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó.

El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió: - ¡Qué maravilla! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.

La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo: - ¡Ay mi amor, fue maravilloso!

El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa.

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en Caruso de la Nuñez

Un reciente artículo en el Kentucky Post informaba que una mujer, Anne Maynard, enjuició al hospital St. Luke, alegando que luego de que su esposo fuera sometido a una operación en dicho hospital, había perdido por completo el interés en el sexo.

Un vocero del hospital contestó:

“Estimada señora Maynard: Su esposo fue admitido en Oftalmología, todo lo que hicimos fue corregirle su miopía.”

gorda....
que?
nada, te lo queria recordar nomas...

Un tipo entra a un burdel y le dice a una puta:

- vos te queres ganar 5 mil, un anillo de oro y un reloj?

- Si papi, que te hago?

- Comprame una rifa!!

Muy arrepentido el feligrés le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo de dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
- Está bien,... reza un rosario completo, toma $ 200 y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice:
Tenga usted señorita $ 200.
- Ah ... no querido ... son $ 500
- Pero, como que 500, el cura me dijo ...
- ¡¡Aahh.... pero el cura es cliente de muchos años!

entra el padre a la habitación de su hija de 15 años y ve tendido sobre la cama un consolador
Angustiado decide enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:

-Hija, que significa esto?( mostrándole el consolador ).

mirá, vos me enseñaste que debo tener una sexualidad responsablepor eso decidi dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, no me embaraza y no me pone los cuernos.

El padre la mira y decide dejarla seguir con su consolador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: -¡Papá que haces con mi consolador…!

El padre, que estaba muy en pedo, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:

“¿Qué.. no puedo tomarme un whisky con mi yerno…????? ”

jajajajajajajajajjaja que hdp jajajajaja

jajajajajaja es buenoooo