Oggetto: Chistes

"No llores gil, que fuiste vos quien me cortó."

—Una cebolla...

que son? abogados gallegos? jajaja..

buenisimo el ultimo! estoy casi seguro que ya lo habian puesto.

Un hombre acostado al lado de su mujer en la noche, gira hacia su mesa de luz, mete la mano en el cajón y saca una pistola... Y le apunta a su mujer en la cien mientras le grita entregame ya el orto. La mujer en el ataque dr miedo se da vuelta y el vago le hace el orto. Al terminar , se acuesta totalmente relajado, y la mujer entre temblor y llanto le pregunta, que te pasó, porque no me pediste bien, si yo siempre te entrego el orto. Y el flaco le contesta... Pero nunca tan fruncidito..!!

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

jajajajaja! genial!

buenisimos!!!!

sos abogado???

jajajajajajaja

Un maestro pregunta a sus alumnos:

> - ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?

> A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:

> - Sería morir como mi abuelo.

> - Oh bien, replica el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?

> La pequeña le responde:

> - Se durmió.

> Entonces el maestro les pregunta:

> - ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?

> Y la misma pequeña chica responde:

> - Sería morir como los amigos de mi abuelo.

> El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:

> - ¿Y cómo murieron?

> - Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió

jajaja, yooo jajaja. Acuerdese mi amigo que soy solo un productor asesor de seguros

pero por las ganas con que lo contas pareceria que hablas de tus colegas

jajajajjajaja

Una jovencita judía le dice a su madre:

- Mamá, lo he pensado mucho, me voy a divorciar de Samuel..
Lo único que quiere es sexo anal y mi orificio es ahora del tamaño de una moneda de cincuenta centavos, cuando lo era de cinco centavos.
La madre, luego de pensar, pausadamente le responde:

- Meidale, hija querida, estás casada con buenisimo hombre, que te adora.
Trabajador, siempre preocupado por tu bienestar, y de buen caracter.
Multimillonario. Vivís en una mansión de 12 habitaciones, manejas una
Ferrari, te da 18000 dolares por semana para tus gastos personales, te tomás 6 vacaciones por año.
Y a papá y a mí nos ubicó en un hermoso dpto en Puerto Madero, todos los gastos pagos.
A tu hermano Moishale le está pagando sus estudios y alojamiento en Europa.

Vivís como una reina, tienes cuatro mucamas...

¡¿Y vas a tirar todo a la mierda por 45 centavos?!!!!!!!!

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.

BUSH Y BIN LADEN

Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...

hijo- mamá, mamá, mamá... cual zapatillas crees que me quedarán bien, las rojas o la plateadas.

madre- ponete las plateadas que te hacen juego con la silla de rueda.

viene el padre con un regalo y le dice a su hijo -"feliz navidad hijo" y el hijo le responde -"pero para navidad faltan 5 meses" y el padre le dice -" y que querés que haga, con el cancer que tenés no llegas a fin de mes"