Oggetto: Chistes

Este es el mejor chiste, lejos! (el mejor chiste del 21/12) xD

Un hombre tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba:
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado, el padre le responde:
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pie con bola. Su Boletín de Calificaciones del primer mes fue un desastre:
Matemáticas 2
Geografía 1
Historia 3
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:

Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Sí el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico."'

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic ... y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado. Su Boletín de Calificaciones del primer mes en el colegio católico fue:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

El segundo boletín fue:

Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
'¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?'
"Cuando entré en este colegio, me presentaron
a todos los compañeros y a todos los profesores.
Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré,
ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies,
con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado...
Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió:
'El era un judío; igual que tú.'
Entonces me dije:
'Samuelito, a estudiar que aquí no
se andan con pelotudeces...' "

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manolo - le dice al dueño - Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a la María, la de la casa de Cosio.
Ramón, puteando, dijo: ¿Y que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manolo.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de donManuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?... Un sorete, la madre que lo parió. El embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

Dóping positivo del mágico canales. si tomó algo para mejorar el rendimiento, debería llamar urgente a defensa del consumidor xD

jajaja

geniallll

Robado de Face:
CUIDADO CON LA PIROTECNIA: Miren cómo se quemó Florencia Peña con un petardo.

Malísimo xD

Vos sos malisimo xD

Este me lo acabo de encontrar y trae como nombre
Muchacha Ingenua??? o ....Pendeja....Tu Que Opinas???

Una muchacha de esas un inocentes e ingenuas, entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que le costará $300 Dólares., ella exclama: ¡Ayyy, no me diga! no tengo ese dinero. ¡Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!
El hombre arquea una ceja y le pregunta: ¿Como sea? Por favor- exclama la muchacha. Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue. El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece. Bájame el cierre del pantalón. La muchacha le baja el cierre... Ahora sácamela...-dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y la saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: Bien..... ¡Adelante mujer!
La muchacha, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:


¿¿¿Bueno???¿¿¿Mamá??? ¿Me oyeeee?

uno mas......

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije.
Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité ''cu-cu'' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que, a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.'

Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'.

Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'

Hombre Precavido Vale Por Dos....Jejeje

Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:
-“¿Qué es eso mi amor?”
Él respondió:
-“ASPIRINA EN POLVO, querida.
¿La quieres vía oral o como supositorio?”

Llega un hombre al Registro Civil a pedir la partida de nacimiento, y la secretaria le dice:

- Buenos días Nombre, por favor.

El hombre contesta

- Pepepepedro Pepepperez

- ¿Tartamudo eh??, le dice la secretaria.

- No, el tartamudo era mi padre y el del Registro un H.D.P.

Messi no bautizo a su hijo...
















Para que no se haga cristiano.

tu tun pss?