Oggetto: Chistes

-Mama, en la escuela de dicen gorda!!
-Pobresilla
-Ahh gracias mama.
-Pobre silla en la que estas sentada

La Maestra Pregunta:
- Pedrito, de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.
- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, señorita.
- Y el tuyo a que se dedica, Silvina? - Es Médico, seño.
- Y el tuyo, Rodolfito?
- Él mio baila en el caño en un boliche
gay...
- ¿Cómo??? (pregunta la maestra
sorprendida) - Si, seño, baila vestido de mujer, con una
tanga cola-less de lentejuelas.
Los hombres lo franelean y le ponen billetes
en el elástico de la tan guita.
De vez en cuando se le pierde por completo
un consolador de 25 cm . en el orto. Si se da, después hace petes o se hace romper el
culo por algunos pesos. Y algunas veces se
lo
enfiestan entre dos o tres negros, que es lo
que mas le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros
chicos que salgan del aula, camina hasta
Rodolfito y le pregunta:
- Rodolfito, tu padre..... REALMENTE HACE
ESO ?????????
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......
Mi viejo juega en Boca pero me daba
vergüenza decirlo adelante de mis
compañeros

Este también...

Sino voy a empezar a contestar y se desvirtua todo...

jajajajajajajajajajajaja!!!!

Un científico chino descubre “Viagra” femenino. El producto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripción de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el día enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quieleé tlansal cuantas veces tu aguantal. te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI ! Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: SI ! SI ! “TAKETA” ...“TAKETA DE CLÉDITO”!

- Estoy harta de tus celos, ¿es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

hajajaja es la novia de hielo conocido esa no? jajajaja

haajajaja q HDP pense q el nene iba a decir q su papa se estaba por recibir de abogado... jajaja

JAJAJAJAJAAJAJA!!!

Día Lunes en la oficina, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
-PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?
- NO SE!!!
- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
el empleado le dice:
- MENOS MAL LA CONCHA DE TU MADRE !!!!!!!.... tut- tut- tut- tut- tut- tut-

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook!

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en el freezer nos hubiéramos salvado los dos!