Oggetto: Chistes

finoli finoli

ES MUUUUY BUENOOO!!!!!

desopilante!!! ajajajajaj

Fino como canape de polenta

Una pareja estaba jugando golf en un campo de golf con muchas casas de lujo al rededor, cuando el marido le dice a la mujer:

- Cariño ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio, no quiero ni pensar cuanto cuesta una ventana de esas…

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

- Y ahora qué vamos a hacer? – Dice el hombre.

- Vamos a pedir disculpas y ver cuanto nos va a costar el arreglo. -Responde la mujer

Van hasta la casa, desde dentro una voz se escucha:

- Pueden entrar, la puerta está sin llave…

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Sí – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- Soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

- ¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador…

- Yo quiero una casa en cada país del mundo – dice la mujer.

- Tú deseo está realizado

- Y cual es tú deseo, Genio? – Pregunta intrigado el marido.

El genio se toma unos segundos e dice: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener relaciones con ninguna mujer. Mí deseo es acostarme con tú mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera al salir de la botella.

- Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez.

Ela termina por aceptar y el genio la lleva a un cuarto, pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

- Dime tengo curiosidad Cuántos años tiene tú marido?

- Tiene 35 – Responde ella.

El genio se rie y le dice:

- Y con 35 años todavía cree en genios?

Nooooooooooooooo, venis bajando hdp! pone como los anteriores!!!

lo venia leyendo y ya por la mitad sabia como terminaba!!!

Una mierda!!!!

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿De qué estas hablando? ! Y justo antes de las fiestas! ...grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto ...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Biennn!!! jajajajajaja!!!!

en que momento te nombraron catador de chistes? jaja

soy el unico que los lee y los califica...

segui poniendo que me aburro, pero de buen calibre eh!!!

eeeh yo aparezco por aca!! pero no cuento nada porq soy horrible!

-Higuain esta tan gordo que en cualquier momento Aguero se lo chapa.!

-Suarez se comio mas jugadores que Wanda Nara

- Hola, ¿Te pusieron brackets?
- No, pelotudo, me comí un transformer y se quedaron los restos entre mis dientes...

-¿Mamá yo soy feo?
-Te dije que no me digas mamá en la calle.

La mejor posición sexual
Estaban reunidos tres amigos tomando cerveza. empezaron a hablar sobre las mejores posiciones durante las relaciones sexuales. Uno dijo: la mejor es la "69".
El otro dijo: me fascina el "pollo asado".
El último dijo: no hay nada mejor que la del "rodeo".
Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron de que se trataba.
el hombre explico: bueno, le dices a tú mujer que se ponga en cuatro, y empiezas por detrás. Una vez las cosas se pongan bien calientes, apoyas tú pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:
"Esta posición le fascina a mí secretaria" e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos!!!.

—Hijo, encontré marihuana en tu mochila.
—No, mamá, no es mía. Me la metieron.
—Encima de drogón, puto.

—Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama a penas me levanto.
—Es que sos inválida, Carla.
—Envidiosa de mierda.

A veces me pregunto si las nubes miran para abajo y dicen cosas como por ejemplo; "ese tiene forma de boludo"..

Tener abdominales por ser flaco es lo mismo que tener tetas por ser gorda.

El Whatsapp me dice que estás en línea pero yo te veo bastante excedida, gorda come panchos.

— Que tal, me da un CD por favor.
—¿Virgen?
—Sí, ¿Cómo sabias?
—Por la riñonera.
—Ah

-Amor decime algo lindo!
-Mi pij*.
-Ayy! Algo dulce!
-Mi pij* con azúcar en la punta.
-Basta! Algo tierno.
-Mi pij* con una bufandita.


-Qué lindos labios.
-Gracias, Te gusta cómo me los pinté?
-Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.


-Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y fea
-Como se llama?
-Camara.


—Sos muy put*.
—Qué?
—Te lo repito?
—Re pito? Dónde?

—¿Cuál fue para vos la mejor parte de la película?
—Cuando te agarre la mano.
—Awww ¿Por?
—Porque sino te comías todos los pochoclos, GORDA.

Es tan put* que cuando toma mate mira para arriba.

Te apuesto 123877127834 garchadas a que no leíste el número completo. Ni viste que tenía una letra tampoco. Te fijaste. Sos un pelotudo.

—Mozo, la cuenta por favor.
—Tome, serían $1350.
—¿Eh? ¿Tanto? ¿Qué rompí?
—La dieta, gorda elefante.

—¿Adónde están los chicos?
—En Inglés.
—uh Qué rompe huevos....Where are the kids?

Ayer iba caminando por la calle, pasó una gorda en bici y le grité ¡LECHOOOON!, y me respondió "Tu vieja puto". Y nada, chocó con el lechón.

—¡¿QUÉ LE HICISTE AL AUTO?!
—Perdón pa, fue un accidente.
—Vos también fuiste un accidente y así y todo te cuidamos, pedazo de pelotudo!!!