Oggetto: Вицеви - Vicevi

Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.

Mama: Opet sediš ispred monitora!
Ja: Probao sam iza, al se ništa ne vidi.

Za vreme vizite kaže lečnik pacijentu:
- Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest. Koju želite čuti prvu?
- Pa dajte prvo lošu.
- Morat ćemo vam amputirati oba stopala.
- A koja je dobra vest?
- Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?

Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu:
• Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
• Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!

Sreo Mujo Sulju i pita ga:
- Čujem, bio si u Japanu!?
- Jesam. - kaže Suljo.
- A jesi vidio one gejše, matere ti?
- Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.
- To su ti najpopularnije prostitutke.

Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
- Sad si bio u Egiptu?
- Jesam.
- Pa jesi vidio one piramide?
- Šta vidio, jebavo jarane!

Pitagorina teorema na fb-u:
- Veličina dekoltea na profilnim slikama, direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku, a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti.

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je KEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI.
11. Ona NE KUHA LOŠE - nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

Juri puž šumom i vidi ga roda:
- Što žuriš pužu?
- Došla finansijska u šumu, a ja imam
kuću, žena ima kuću, deca imaju kuću!
Poče bežati i roda, vidi je meda pa pita:
- Gde žuriš rodo? - Došla finansijska, a ja živim na
visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi i
deca isto!
Poče i medo bežati, vidi ga majmun pa
pita:
- Zašto žuris medo? - Došla finansijska u šumi, a ja imam
bundu, žena ima bundu i deca je
imaju! Ali, zar ti nećeš bežati?, – upita
medo.
- A zašto bih bežao, ja gologuz, žena
mi je gologuza i deca isto!

Posvećeni Musliman uđe u taksi.
Zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne sme slušati muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike,
pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi: - Šta to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj kamelu!

Kako životinje idu na godišnji odmor?
- Lav ide sam.
- Tigar sa ljubavnicom.
- Majmun sa ženom.

Dobio mali Perica za domaći da naslika
nešto na temu narodne pesme. Svi
crtali Marka Kraljevića i slične stvari,
kad dođe učiteljica do Perice, a on
nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod
drveta i drka. - Iju, Perice, šta je to?! Koja je to
narodna pesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

Dodje Zeko pred svoju omiljenu
kafanu kad na njegovom parkingu
stoji sleper. Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve
goste:
-Ko je parkirao ovaj jebeni šleper na parking? Medo če iz čoška:
- Ja sam što pitaš?
A zeko če na to:
-E svakati čast, majstorski si parkirao.

Zašto je Mujo odlučio prestati piti?
Zato, jer su ga, kad se pre par dana vratio kući pijan dočekale dve taste.

Kaže baba dedi: -Hajde da se prisetimo mladih dana! -Hajde(kaže deda) Na to če baba: -Ajmo se nači ispod onog velikog drveta kao nekad!
Deda: -Aajmo! Čeka tako deda babu čeka i babe nemaa... Sutradan deda dodje kuči i upita babu: -Jel a što nisi došla ispod onog drveta?
A baba če: -Pa nije mi dala mama!

Šta kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom? • Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100.000!