Oggetto: Вицеви - Vicevi

Mali Perica kaže vaspitačici u vrtiću: - Moj tata zarađuje dvesta hiljada mesečno. - Toliko? - začudi se vaspitačica. - Pa ja toliko ne zaradim ni za pola godine. - Jeste, ali on radi, a vi se samo igrate s nama! - odgovori mališan.

Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis, čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5000 eura, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!

Hahahahaha

Ulazi pripit gospodin u bar i kaže šankeru:
• Može li jedno hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
• Izvinite, ne služimo pijane goste, molimo vas, izađite!
Posle pola sata opet ovaj ulazi i kaže:
• Gospodineee, može li jednooo hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
• Rekao sam vam već da ne služimo pijane goste, molimo vas da izađete!
Ne prođe ni petnaest minuta, kad opet ovaj ulazi:
• Jel može jednooo hladnooo pivo?
Šanker, već iznerviran, drekne:
• Neću vam više ponavljati, ne služimo pijane goste!!!
• Ih, čoveče, ima li neka kafana u kojoj ti ne služiš???

Izvinjavam se ako je već bilo:

Kako se u Srbiji kaže od sumraka do svitanja?
...
Od Milke Canić do Nade Macure

Učiteljica: Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare...
- Učiteljica: E pa ja bi mozak....
Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali...

ahahah

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Skupštinu Srbije.
Priđe mu portir: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Dačić, Dinkić, Vučić...".
Mujo: "Nema veze imam ja alarm"

ahahahha najjaci si brate, 'de ih nalazis..

dodje muz kuci a zena mu kaze,dragi ne radi nam cesma a on ce na to ,jesam li ja mozda vodoinstalater?! Drugi dan dodje kuci a ona ce,dragi pokvarilo mi se auto ajde popravi zatim ce on ,jesam li ja mozda automehanicar?! Treci dan dodje kuci,cesma popravljena,auto opet radim zatim upita zenu,je li sta se ovde desilo? Zena odgovori: pa nas komsija je bio tako ljubazan da nam je sve popravio ali pod jednim uslovom..ili da spavam s njim ili da mu napravim tortu. I koju si mu tortu napravila? Zatim zena rece: jesam li ja mozda slasticar?

www.youtube.com/watch?v=W...

ahahahahahaha!

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso, lek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi... - namršti se ovaj.
- Piši izlečen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
- Haso, lek broj pet!
- Ne! - ote se Švajcarcu.
- Haso, piši izlečen.

Pita sin mamu: • Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
• Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
• A šta ti voliš mama? • Đokice, prestani da me zapitkuješ!

Ovo je jedan od najjacih misheard-lyrics klipova ikada, bilo nas ili tudj.

Grobarov vic dobar isto.