Oggetto: Vtipy

nieco pre anglicky zdatnejsich

A little kid asks his father, "Daddy, is God a man or a woman?"
"Both son. God is both."
After a while the kid comes again and asks, "Daddy, is God black or white?"
"Both son, both."
The child returns a few minutes later and says, "Daddy, is Michael Jackson God?"

What do you call a dog with no legs?
Doesn't matter... he won't come to you anyway!

What does a blonde say after having sex ?
What team do you guys play for!

este si pamatam na jednu scenku L+S, sice uz dost matne, ale ta nemala chybu, hrali rozhovor niekde v meste, a lasica hral ako okolo neho prefrciavali auta a podobne, neviem ci je to dostatocny opis pre teba, ale verim ze ak je to video na youtube tak to najdes

vdaka

super bolo aj ked si telefonovali, nazdar co zavaras... slivky, coO?! co coO? sa pytam ze co zavaras, no ved Slivky a kolko Styri

to tiez, aj to by som si rad pozrel, ak je to na YT

Nenašiel som . Ale toto je asi naj. čo tam bolo ! Studenková ! Pecka !

Tu je to . www.youtube.com/watch?v=o...

Zapor: Nebudem Bruk, Zesilneny zapor: A Just nebudem Bruk

www.youtube.com/watch?v=y...

skuste www.reku.tk

Teta Marka, porodná babka, príde v Perneku k rodiacej
záhoráčke. Pribuchne pred malým Franckom dvere.
Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke
a vidí už ako jeho braček lezie von, vidí ako už je vonku
a ako mu dala teta Marka po zadočku.
Vtom Francek skríkne:
„Len mu dajte tetko Marko, šak nač tam lézel?!“

Múdre čínske príslovie: Ak máš dáždnik v zadku, za žiadnu cenu ho neotváraj.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina

Naši futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas.

Angličania podľa potreby zoberú zápas "vážne" a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney - veď on slovač porazí aj sám. Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa - Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu,že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas.
Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou. Okamžite na neho vleteli:
- "Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???"
- " Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť, v 13. minúte ma
vylúčili..."


Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou.
-"Za co?!" spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.
-"Za nic," s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.
-"Jak, za nic?" nevěří svým uším hráč.
-"Normálně, prostě už mi došly žluté."


Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.
- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.
- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?
- Ale kde! V našom byte vypukol požiar a od dymu som nič nevidel.


Fero, skalný fanúšik Slovana Bratislava, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
- Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
- Nó... - hovorí Fero - Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
- Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
- Dobre! - súhlasí Fero - Nech sa teda Slovan stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
- žabka sa zháči a po chvíli sa opýta - A aký by mal byť ten most široký?


Kanadský hráč na pojednávaní IIHF o spornom momente:
- Ja neviem čo sa stalo. Ja som len korčuľoval okolo bránky a ich brankár sa mi napichol na hokejku.


Po tréningu atlét vzrušene pribehne k svojmu trénerovi:
- Podľa mojich hodiniek som prekonal svetový rekord! Koho mám vyhľadať?
- Hodinára!


Milan sa chváli v krčme:
- ”Tak, už som konečne aj ja začal športovať! Robím ľahkú atletiku. Vrhám tieň!”


- Pán hlavný, prosím vás. V tej polievke čo ste mi priniesli pláva mucha.
- No a čo by ste za 30 korún chceli aby vám tam plávala Moravcová?


Potkali se tři chlapi, staří kamarádi, v hospodě. První povídá:
"Moje žena mě podvádí s fotbalistou, vždy když přijdu domů, má pod postelí fotbalový míč."
Druhý:
"Moje žena zase s hokejistou. Vždy když přijdu domů, má pod postelí hokejku.
Třetí:
"Moje žena mě podvádí s koněm. Vždycky má pod postelí žokeje."


Potápač se kochá podvodným svetom asi šesť metrov pod hladinou, keď v rovnakej hĺbke vidí nejakého kolegu. Ten však na prekvapenie nemá žiadny dýchací prístroj.
Zostupí nižšie o ďalšie dva metre no druhý ho po chviľke dobehne. Zostúpi teda ešte nižšie no o pár minút je kolega zase pri ňom.
Nejde mu to do hlavy preto na tabulku na písanie pod vodou napíše:
"Ako to robíš bez prístroja???"
Druhý mu v krči vytrhne tabuľku a napíše: "Ja sa topím ty idiot!"


Sedia dvaja šachisti nehybne pri stole nad rozohratou partiou už druhý deň. Zrazu jeden z nich hovorí:
- Si na ťahu.
Druhý na to:
- A to si mi nemohol povedať už včera?


Zvoní mobil v posilňovni. Zodvihne ho práve vedľa z činkou trápaiaci sa udýchaný muž:
- "Prosím."
- "Ahoj miláčik, si v posilňovni?", pýta sa žena.
- "Áno som, čo potrebuješ?", odpovie muž otráveným hlasom.
- "Tak to je fajn. Ja som ti len chcela povedať, že ten kožuch, čo stál 150-tisíc, tak ho zlacneli na 80-tisíc. Že si ho môžem kúpiť?"
- "Ale áno."
- "Ty si super. A vieš, ako sme chceli ísť na tie Seychely a zdalo sa nám to za pol milióna drahé? Tak oni to zlacneli len na 400-tisíc. Čo hovoríš, nemám to ísť zarezervovať a zaplatiť?"
- "Dobre, ale len s plnou penziou," zamrmle muž.
- "Áno, to ja zariadim. A keď máš takú dobrú náladu, tak stojím práve pred autosalónom Mercedesu a vieš, ako sme sa pozerali na to S-klasse za 3 milióny, tak si predstav, že oni ho zlacneli na dva milióny. Nemám ho rovno zaplatiť?"
- "Ale áno, ale len striebornú metalízu," povie muž už pomaly otrávene.
- "Áno, oni ho práve majú strieborné. Tak to je super, ty si dnes taký zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskom žena a položí mobil.
Muž v posilňovni tiež a so zdvihnutým telefónom nad hlavou zakričí:
- "Chlapi, neviete, čí je to mobil?"


Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti.
Učitel je už zoufalý a tak jí poradí:
- "Paní, prosím Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí:
- "Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"

dakujem , tie tvoje fory mi zlepsuju naladu

V noci v parku súložia dvaja teplí, tma ako v hrnci.
Rozhovor medzi nimi:
- Ja ťa milujem.
- Ja teba tiež.
- Si úžasný.
- Ty tiež.
- Budeme sa tu schadzať vždy.
- Áno, každý deň.
- Ja bývam v Blave.
- Vážne? Ja tiež.
- Na Bajkalskej.
- Ty koňo, ja tiež.
- Číslo 22.
- To nie je možné, ja tiež!
- Peter?!
- Tati?!

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije.

Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkove auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčata, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milion euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milion euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."

Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...“