Oggetto: Vtipy

ze wauuuu

Kapitán lietadla oznamuje cestujúcim, že sa za 5 minút zrútia.
Zrazu vyskočí žena a zakričí:
Keď už mám umrieť, tak nech mi nejaký muž naposledy dá pocítiť, že som žena.
V tom vyskočí jeden chlap, dá si dole košeľu, hodí ju po nej a povie:
Na a ožehli mi ju!!!

Bača súloží so svojou ženou a z poza okna to vidí cudzí chlap a rozmýšla ako mu ju pretiahne.
V tom zakričí:
Bača, niekto ti je.e ženu.
Ten chvílku zarozmýšla a povie si, že to nie je možné, veď je pri nej.
Za 5 min. chlap kričí znova:
Bača, niekto ti je.e ženu.
Bačovi to nedá a ide sa pozrieť von,
zatial chlap cez okno vojde dnu a začne súložiť s jeho ženou.
Bača sa kukne cez oknu dnu a povie si:
K..va, odtilato to vazne vyzerá že mi ju niekto je.e ...

Reklama na nový šampón:
Predstavujeme vám novinku vo svete vlasov, nový šampón NU-CLEAR - a vlasy krásne žiaria...

Ide Janko s Marienkou po lese a Marienka dostane svoju prvú menštruáciu.
Nevie čo to je a tak povie Jankovi, nech sa jej pozrie pod sukňu a zistí čo sa stalo.
Marienka zdvihne sukňu a Janko jej hovori:
Nie som síce doktor, ale asi ti odtrhlo gule...

Aký je rozdiel medzi ženou a žumpou???
Žiadny, buď je vyčerpaná, alebo nasratá

<kuchar> Vcera jsem varil spagety. Nekdo mi rikal, abych se presvedcil jestli se spagety uvarili nebo ne, musis jednu hodit na strop, jestli se prilepi, tak je uvarena, jestli ne, tak ne. No, a ja tam hodim pulku kastrolu, ted tam visi, svine, den a noc, asi 50 kusu... Strop se muze umejt, ale jak je mam odtud dostat?!!
<Scope> Tak to ne!!
<kuchar> Mluvim vazne..
<kuchar> Jak ted mam tu sr*cku sundat ze stropu?
<kuchar> Nebo to o tom stropu a spagetach byl vtip?
<Scope> Vem si zidli, a sundej je, proboha D Je to pejcovina D Docela stara
<kuchar> Z zidle NEDOSAHNU NA STROP! Zkousel jsem to vcera, skakal jsem na ni jak kozel.
<kuchar> Ku*va a ja tomu uveril -.-'
<Scope> Mas nejaky dlohy koste ne?
<kuchar> Co kdyz oni uschnou a sami spadnou?...
<kuchar> Ale tak, jak jsem sakra mel vedet ze je to vtip... Ja myslel ze se to tak vazne zkousi!!!
<kuchar> Vis co je nejlepsi? Ze jsem je "prilepil" nekde uprostred pokoje, u lustru... A ne nad umyvadlem... Jsem si ty spagety vzal do naberacky, odesel trochu zpet, a hodil je nahoru. No a stal tam asi minutu, s krivym xichtem...
<kuchar> A kdyz jsem to hazel, oni tam jsou ty kapky v naberacce ne? No, tak ty jsem sikovne rozcakal po lednicce, jsem ji jeste musel umyt...
<kuchar> Secteno podtrzeno, ku*evsky dobrou veceri jsem vcera mel...
<Scope> Chlape, brecim smichy DD
<kuchar> Ja ti sdeluji svuj smutek... JAK MAM SAKRA SUNDAT TY SPAGETY ZE STROPU?... pujde to nozem?
<kuchar> Ted sam sebe ku*va nechapu, proc jsem to hazel uprostred pokoje a ne nad umyvadlem...
<kuchar> Jeste ze jsem tam nevyhodil cely baleni... Pak bych to zral ze stropu... Jak moucha...
<Scope> Tak to z toho stropu sezer DDD Boha, vsak si vem nejaky velky koste, a sundej si to ne? D
<kuchar> Do prd*le ja NEMAM zadny velky koste! Podlahu myju obycejnym hadrem, plazim se prdeli napred!
<Scope> Prijed, ja ti ho propujcim D
<kuchar> A ted jsem si vzpomnel jak me naje*al otec... Prej ze se daji uvarit vajicka, bez vody, v mikrovlnce.. Tak jsem tam narval 5 vajec, v taliri. Dal to na dve minuty a sel si zapalit... a ona je tam primo valka, pri poslednim vybuchu se otevrela dvirka mikrovlnky, a vsechny ty sra*ky se mi rozplacli o zed -.-' Otec breci smichy a ja koukam jak lempl :/.
<kuchar> Jak jsem mel kur*a vedet ze se tam nesmi davat vejce ve skorapce :/
<Scope> %"!№;%*?()_3afa sfapfiajeofnhauegahifubh*-´dfa Brecim...Hodne brecim...
<kuchar> Jsem tak debilni?
<Scope> Ne, jsi chytry, ale prilis naivni
<kuchar> Pak jsem chtel penu, do koupele, pena nebyla... Tak mi sestra rekla ze si tam mam prej dat praci prasek, pena jako pena... Tak jsem tam ten prasek dal, lehnul si... Vypelichali mi chlupy na celym tele :/ Ten debilni prasek byl s belidlem...
<kuchar> Jsem chodil jak albin, s bilym zadkem.
<kuchar> A nohy...
<Scope> Hej, to myslis vazne, nebo si ze me delas prdel? D
<kuchar> Ti rikam pribehy ze zivota...
<kuchar> Lezel jsem 40 minut v pracim prasku...
<kuchar> KU*VA!
<kuchar> Jsem se vypral... Jak kosile...
<Scope> Boha, to nema chybu DD
<kuchar> Chce to zenskou do domacnosti...

prntscr.com/2gv2qb

Toto je reálny príbeh:

Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl
nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství, a začalo
si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali
jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné
práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a
přilbu, což ji strašně těšilo. Na konci prvního týdne dostala obálku s nějakými
drobnými, jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka navrhla, aby otevřeli
na její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo
o svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu. "Určitě jsi pracovala velmi
těžce, když jsi tohle všechno vydělala", poznamenala s úsměvem. "Ano, dělala jsem s
Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!" "Bože můj", pokračovala paní,
"A budeš na stavbě dělat i příští týden?" Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo:
"Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou ty zkur.ený cihly..."

Tak prispejem aj ja, jedným aktuálnym

Šatan robí rozhovor a novinár sa ho pýta:
- ,, Čo si myslíte o vašej nenominácii na ZOH?"
- ,,Aj tak si myslím, že ma Zdeno Chára videl!"

Na obrovskej zaoceánskej lodi si kapitán zvolá všetkých na palubu a hovorí:
- Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť najskôr?
- Tu dobrú!
- Dostaneme jedenásť oskarov.

granule pre psa
fbcdn-sphotos-d-a.akamaih...

Ktore mlieko je najlepsie? Materske,lebo ma sympaticke balenie )

zasmejsa.com/videa/zobraz...
pretocit na 9.minutu

www.mojevideo.sk/video/1d...

prosím s rozumem,některé vtipy jsou vážně již za hranicí,díky za pochopení...