Oggetto: Vtipy

kde na tie vtipy chodite ja som uz kazdy pocul aspon 3x

HADANKA: Je to žlté, má 24 nôh a 2 krídla, čo je to?
Japonský futbalový team.

tak daj nejaky co tu este nebol...

Dvaja slovenský fanúšikovia po hokeji:
- Paľo, nemôžem zaspať.
- Tonko, počítaj slovenské góly!

Z letného tábora príde list:
"Ahoj rodičia! Učili sme sa boxovať. Posielam vám zubnú kefku, pastu, strojček a iné zbytočnosti."

ale nemyslim tu ze bol ale uz som ich inde pocul

a ty poznas nejake???

ja som ich tu dal dost

tak o com chces hovorit ked sem stale chodis a vtipy tu od teba nevidim???

ludia co ste na omsi?alebo kde ste?ziadne nove vtipy...!

chuck norris ako jediny dokaze z jednej strely dat dva goly

Ked sa Chuck Norris naserie, tak zmeni tvoje DNA tak, ze tvoje deti sa budu kazde rano pytat "preco?"

ale pise vtipy... sice len jeden prispevok, ale aj to je nieco...

Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku

Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami

dalsia davka vtipikov

Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
- Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať. Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť.
- Čo sa robí? - pýta sa druhý.
- Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka.
- Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím. Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
- Kua, ten svet je ale malý!


Príde muž do ordinácie odovzdá kartu poistenca a posadí sa do čakárne. O 5 minút vyjde sestrička a kričí k čakajúcim ,Trtkal´.
Nikto sa neozíva tak sa opýta ešte raz ,Trtkal´ je tu medzi vami?
nato vyjde muž z WC a sestrička sa ho pýta: Vy ste Trtkal? a muž odpovie : Nie ja som sral.


1. DO YOU SPEAK ENGLISH? - Znaš rečovac jak toten Buš?
2. WHERE DO YOU LIVE? - Ta co piješ?
3. COME ON! - Ta idzeme na to, ne?
4. TOUCH ME... - Ulap me!
5. WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Co dristaš?
6. CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta šturime po pifku, ne?
7. WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Idzem srac!
8. I LIKE POTATOES - Žerem gruľe.
9. OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta bars šumny toten hlop!
10. BE COOL! - Netreba še šarpac!
11. BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE - Predzigac še na druhú stranu.
12. YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe už načisto?
13. I LOST MY MIND - Šalena ja bula.
14. WHAT A HOT WEATHER! - Psy jazyky vyvaľuju.
15. WHERE WERE YOU? - Ta dze ši ty bul!
16. FINALLY, IT STOPS RAINING. - Prestalo peršec.
17. YOU MAKE ME ANGRY. - Ta ši me nadzigal!!!
18. A PAIR OF SOCKS - Štrimfle
19. YOU ARE OLD FASHIONED - Ši jak toten vyrajbany jebo z lesa.
20. SOMEWHERE HERE - Dzeškaj tutak.


Privlečie sa manžel domov, totálne spitý a hneď pri dverách sa naňho vyvalí manželka:
-Ty kde si bol?! Vieš koľko je hodín?!
-V Zlatom bare.
-Kde? Taký bar tu nie je!
-Ale je. A majú v ňom všetko zo zlata.
-Aj dvere?
-Aj tie.
-Aj podlahu?
-Aj tú a dokonca aj WC.
Tak sa muž odvlečie do postele, ale žene to stále nejde do hlavy.
Na druhý deň teda pozerá v telefónnom zozname. A fakt. Na druhej strane mesta je Zlatý bar. Tak tam zavolá. Zdvihla to barmanka. Manželka sa pýta:
-Dobrý deň. Je pravda, že u vás je všetko zo zlata?
-Áno je to pravda.
-Aj dvere?
-Áno.
-Aj podlaha?
-Áno.
-Aj WC?
Zo slúchadla sa ozve tichý hovor:
-No, tak som už asi na stope tomu, čo ti včera našťal do saxofónu.

Sedí zajac na brehu jazera a vidí ho vlk. Ten si vraví: "Prídem za ním a opýtam sa ho, či berú. Ak povie áno, zmlátim ho, ak nie, tak ho tiež zmlátim. Príde teda za zajacom a pýta sa:
"Tak čo, zajac, berú?"
......... (asi minúta ticha)..
"Mám v p*či..."

Príde opitý muž večer domov a kričí na ženu: Žena! Dones mi večeru!
Žena mu na to: A čarovné slovíčko na "p"?
Muž: PR....EM TI JEDNU?

Ráno sa Janko zobudí totálne roz...aný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?"
A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov na...aný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a za...al si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.


Franta je pod parou a říká v hospodě svému kamarádovi Tondovi:
"Já nemůžu domů! - Proč?" Ptá se Tonda.
"Protože když přijdu domů z hospody, tak mě žena řekne za dveřma, abych na ni dýchnul klíčovou dirkou.
Když ucítí ze mě chlast, tak mi neotevře a nechá mě spát na schodech."
Tonda mu poradí:" tak před tím sněz Romadúr a stará nic nepozná."
Franta ho na odchodu sní a pak doma zazvoní. Za dveřmi se ozve tvrdé:
"dýchni na mne!":
Franta tedy odevzdaně dýchne do klíčové dirky. Za dveřmi je chvíli ticho a pak se ozve rozlobený manželčin hlas::
mě neoklameš! OTOČ SE!!!

Viete, čo majú spoločné poldeci a ženské prsia?
Jedno je málo, tri sú už veľa...

Napomíná policajt opilce: "Člověče, to musíte tak řvát, když jdete domů?"
"Hyk, ..., a kdo vám nakukal, že jdu domů?"

V pivnici se ptá host šéfa. Co je to tu za divný zápach? Čerstvý vzduch pane, větráme.

Dohodnú sa traja opilci, že spravia doma všetko, čo im žena prikáže. Večer sa zídu v krčme a rozprávajú sa>
1. hovorí> prišiel som domov, prudšie som zavrel chladničku a žena mi hovorí - to ju už môžeš rovno rozbiť.
2. hovorí> prišiel som domov, najedol som sa a buchol s taniermi. Žena mi vravíi - to mi už môžeš rozbiť všetok riad.
3. hovorí> prišiel som domov, a dostal som takú chuť na ženu, že som ju musel hneď mať. Bol som však hrubý a žena mi vraví - to mi ju už môžeš rovno vyrvať! Chlapi a že nekecám- TU JE!!!!!!!1

Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.