Oggetto: Amuzant

Bulă la ora de fizică, profesorul îl întreabă:
-Bulă,care e legea electrocutării?
Bulă stă şi se gândește şi până la urmă:
-Când un om se electrocuteaza nu se lasă până nu se electrocutează mai tare

Suparati ca a luat nota mica la geografie, parintii Alinei o cearta si o pedepsesc.
Mustrat de constiinta, tatal Alinei ii spune mamei acesteia:
- Mai nevasta, noi am certat copilul acesta pentru ca nu a stiut unde este Marocul, dar noi stim?
- Nu stim, dar nu trebuie sa fie departe; am un coleg care este din Maroc si vine la serviciu cu bicicleta in fiecare dimineata!

Un tip la biblioteca:
- Buna ziua.
- Buna ziua, raspunde bibliotecare!
- Fiti amabila va rog, se poate sa-mi imprumutati o carte despre sinucideri?
- Pleaca ma de aici ca tu nu o mai aduci inapoi!

Inspectorul de la protectia consumatorului are o discutie "intre 4 ochi" cu seful acestuia, cerandu`i sa nu il mai trimita in controale pentru ca:
"Acum 2 saptamani am fost in control la fabrica de lapte. De atunci nu am mai mancat lactate si nu cred ca voi mai manca prea curand.
Acum o saptamana am fost in control la fabrica de mezeluri. De atunci nu am mai mancat salam si nu cred ca voi mai manca prea curand.
Saptamana aceasta trebuie sa facem un control la fabrica de bere. Acolo nu merg nici mort!

Începutul anului scolar, într-un liceu din America.
Diriginta prezinta clasei prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
Începe ora.
Diriginta: – Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: „Libertate sau moarte!”?
Tacere de mormânt în clasa.
Suzuki ridica mâna: – Patrick Henry 1775, Philadelphia.
Diriginta: – Bravo Suzuki! Si cine a zis: „Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!”?
Suzuki: – Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita in clasa: – Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi!
O voce din spate: – Pupa-ma-n c.., japonez imputit!
Diriginta: – Cine a spus porcaria asta?
Suzuki: – Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: – Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga: – Cine a fost nemernicul?
Suzuki: – George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: – Sa mi-o s…!
Diriginta crizata: – De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: – Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: – Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: – Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina.
În clasa – haos total.
Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea!
Suzuki: -Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

Soțul vine acasă de la muncă și îi spune soției:
– Draga mea, vezi că astăzi o să vină un coleg de la muncă la cină.
Soția când aude, începe repertoriul:
– Tu ai înebunit? Nu vezi și tu că în casă este totul cu susul în jos? Nu am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare si nu am chef să mă apuc să gătesc ceva special acuma!
– Stai dragă linistită, cunosc foarte bine aceste lucruri, răspunde soțul calm.
– Atunci? De ce ai invitat colegul la cina?
Soțul cu multă compasiune in voce:
– Sărmanul de el are de gând să se însoare .

-Marie, de azi inainte am sa-ti zic Eva pentru ca tu ai fost prima femeie din viata mea
-Bine Ioane, atunci eu o sa-ti zic Peugeot ca tu ai fost al 406-lea...

Ion si Maria erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ion a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Maria a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ion din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Maria sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Maria sa-i dea vestea si i-a spus:
- Maria, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ion, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La care, Maria ii raspunde:
- A, dar nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

Luni dimineata, la prima ora, in biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
“Alo, alo, dom’le, la intersectia strazilor Republicii cu Unirii s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt in suferinta. Refuleaza, dom’le.”
“OK, OK, venim imediat.”
Apoi maistrul catre ucenic:
“Baiete, adu trusa de scule.”
Cara ucenicul din greu trusa. “Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren.”
Taraie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu rahat.
“Baiete, adu trusa de scule de la masina.”
Cara ucenicul din greu trusa langa canal.
“Baiete, fii atent la mine.” Isi sufleca maistrul manecile, coboara in canal, isi tine nasul cu mana si… capul la fund. Iese dupa vreun minut. “Cheie de pais’pe.” Ia cheia intinsa si… capul la fund. Dupa alt minut. “O cheie de cinspe...” Ia cheia si… capul la fund. Dupa inca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de rahat.
Iese maistrul mandru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
“Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mana sa-nveti meserie ca alfel toata viata o sa cari numai la trusa aia de scule!

- Nu stiu ce sa ma mai fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.

Toate birturile din Vaslui, închise! Localnicii au băut conținutul din absolut toate extinctoarele

Vasluiul este primul județ al țării în care a venit Apocalipsa pentru localnici: în urma unui control fulger efectuat de ISU, absolut toate birturilor din județ au fost închise. Asta după ce s-a descoperit că toate extinctoarele din Vaslui sunt goale, pentru că localnicii le-au băut conținutul – fie ca atare, fie în combinații cu diverse spirtoase.

Vestea a căzut ca un traznet peste vasluieni. ”Pentru mine închiderea birtului e ca un arest la domiciliu”, a protestat vasluianul Ghiocel Asimionesei. ”Pai dacă nu mă duc la birt, nu-mi rămâne decât să stau acasă, închis între patru pereți. Doar n-o să merg să muncesc sau, Doamene ferește, la bibiliotecă. E strigător la cer să închizi birturile din Vaslui!”

”Peste 90% din economia județului are legătură directă cu consumul de alcool”, s-a revoltat și prefectul Vasluiului. ”Puteau la fel de bine să bombardeze complet județul, că tot aia era. Dacă vor să dispărem de aici, să ne spună asta și o s-a facem, ne vom duce toți la rudele noastre din Brașov. Dar să nu alunge vasluienii din birturi, acum în prag de iarnă! E lipsit de omenie ce se întâmplă.”

Singurul club din România care corespundea tuturor normelor ISU, închis de ANAF că nu dădea bon

Controalele din ultimele zile făcute la agenții economici care au în obiectul de activitate concerte cu public, vânzare de băutură și distracția au scos la iveală că există, într-adevăr, un club în România care respectă toate normativele PSI. Din păcate, localul a fost închis de ANAF pentru că nu a eliberat un bon fiscal când un inspector de la fisc a cerut o bere la halbă.

„În plus am constatat și alte deficiențe. La un control amănunțit am aflat că era și un minus de trei lei în casă. Ce înseamnă asta? Evaziune fiscală stimați domni, evaziune și lipsă de responsabilitate socială”, au spus oamenii de la ANAF care au cerut arestarea patronului localului pentru minim 60 de zile.

Controalele vor continua și în următoarele zile, mii de chioșcuri, frizerii de la parterul blocurilor, florării, anticariate unde se vând cărți cu un leu sau centre xerox și de încărcare cartușe de imprimantă urmând a fi închise în zilele următoare.

Un sofer este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- O...domnul Lucian Blaga...Poftiti permisul inapoi si va rog sa ma scuzati.
-Dar ce s-a intamplat?
- E...mai citim si noi...

Niste vamesi raspund intrebarii:
- Cat timp trebuie sa lucrati ca sa va puteti cumpara BMW?
Ucraineanul: 5-6 luni.
Ungurul:2-3 luni.
Romanul: Un an si jumatate.
- De ce atat de mult?
- Pentru ca BMW e, totusi, o companie destul de mare...

Un individ este arestat si dus la sectia de politie pentru ca vindea oamenilor un asa-zis elixir al nemuririi. La sectie, politistii afla ca escrucul nu numai ca pacaleste oamenii, dar mai e si recidivist, fiind arestat pentru acelasi delict in 1794, 1856, 1928 si 1999...