Oggetto: Amuzant

Balada lui MM!

www.prosport.ro/fotbal-in...

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

***


- Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
- Ai fost avertizata. Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume...

***

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!

***

Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva !
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !

***

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.
Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative...

***

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
- Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii...
- N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteti mulţi, în 3 ore terminaţi!...

hahahahahahahaha. ce banc trist

Strul este soldat in armata israeliana. Intr-o zi se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Pentru care primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
La doua zile dupa revenirea in unitate, se prezinta iarasi la comandant cu un nou tanc in stare la fel de buna...
Comandantul mirat, ii zice;
- Mai Strul, iti dau concediu, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
- Pai simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat: "Ahmed, vrei concediu? Da..." Si asa am facut schimb de tancuri!...

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inaltul cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar cand o sa mori, o sa ti se traga de la apa!
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa... va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Patru schelete jucau poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand: "laai lai laaai lai lai..."
- Ma, ia du-te si vezi cine este! Zice scheletul cel mai batran catre unul mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vreo doua minute:
- Sefu', e unu' beat manga.
- Pai du-te si sperie-l! Ce isi permite sa ne deranjeze asa?
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu', m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, dar asta nimic...
- Pai nu asa se face! Du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara, cand iti da tigara, cere-i si un foc. Atunci o sa-ti aprinda bricheta si o sa-ti vada fata. Asa se face!
Se duce scheletul, se aseaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Betivul ramane dus pe ganduri cateva secunde, apoi spune:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

www.click.ro/news/romani_...

un roman face senzatie in germania la "Das super talent"... vizionare placuta

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permanenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţă!
- Acolo am căutat deja…

Legea concediilor medicale
Concediul medical

Din acest moment, nu mai acceptăm adeverinţa medicală a unui doctor prin care se adevereşte că sunteţi bolnav. Dacă puteţi merge la doctor, înseamnă că puteţi veni şi la serviciu.

Operaţii chirurgicale

Intervenţiile chirurgicale sunt inter-zise. Atâta vreme cât sunteţi angajat la noi, veţi avea nevoie de toate organele. Nu veţi elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminaţi un organ, vom considera acest lucru indisciplină la locul de muncă.

Zile în folos personal

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbătă şi duminică.

Zile de concediu

Toţi angajaţii vor primi concediul în aceeaşi perioadă a anului. Zilele de vacanţă sunt după cum urmează: 1 ianuarie şi 25 decembrie.

Zile libere pentru înmormântări

Aceasta nu e o scuză să lipsiţi de la serviciu. Oricum nu mai puteţi face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morţi. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara târziu. Suntem bucuroşi să vă permitem să lucraţi în pauza de prânz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiţia să vă terminaţi însărcinările pe ziua respectivă.

Absenţa cauzată de propriul deces

Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz, este necesar un preaviz de două săptămâni, precum şi pregătirea unui înlocuitor care să vă preia atribuţiile.

Pauza de masă

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauză de masă, deoarece trebuie să mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase. Persoanele cu greutate normală vor primi 15 minute pauză de masă, pentru a-şi păstra silueta. Persoanele supraponderale vor primi cinci minute pauză de masă, deoarece este timp suficient pentru a lua o pastilă de slăbit.

Cum ne îmbrăcăm

Este recomandat să veniţi îmbrăcaţi la serviciu conform salariului primit.

Dacă purtaţi pantofi Prada de $350 sau o geantă Gucci de $600 vom presupune că o duceţi bine din punct de vedere financiar, deci nu aveţi nevoie de o mărire de salariu. Dacă vă îmbrăcaţi sărăcăcios, va trebui să învăţaţi să vă administraţi banii mai bine pentru a vă cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveţi nevoie de o mărire de salariu. Dacă vă îmbrăcaţi potrivit, sunteţi exact acolo unde trebuie şi în consecinţă nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.


Vă mulţumim pentru loialitatea arătată faţă de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienţă pozitivă angajaţilor. Orice întrebări, comentarii, nelămuriri, plângeri, reclamaţii, frustrări, iritări, supărări, insinuări, acuzaţii, vor fi adresate în altă parte.

=)))))) foarte tare ))

de unde ai mai scos porcaria asta ?

Ai ranit avocatii la suflet ) sau cei in devenire )

E lasa ca e loc pentru toata lumea .

Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:

- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!

- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!