Oggetto: Vicevi

imageshack.us/photo/my-im...

To je realnost.

Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkti."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!

preselite na otok pa će vam ga bit pun kufer

Razgovaraju dvije komšinice, Mara i Persa. Pa če Persa:
- "Čuješ, Maro, da mi kažeš kada ti je rodjendan !"
- "A zašto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako veče kako radiš one stvari sa mužem, a nemaš zavjesa da zakloniš prozor pa ču ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zašto pitaš ?"
- "Pa da ti kupim naočale jer ne vidiš dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muž nego tvoj.

"Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu?"
"Carinici i policajci.

Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita:
• A mogu li ja to svojim rečima?
• Naravno - odgovara instruktor.
Plavuša:
• Brrrmmm, brrrrrrmmmmm!

Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaža i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate Whiskas?
Trebam za moja mačka.
- A gdje imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti Whiskas.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kad se vratio sa njom u trgovinu dobio je Whiskas.
Dva dana kasnije isti kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti Pedigre Pal za moj pas.
- A gdje imaš tog psa? Bez njega ti neću ništa prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio Pedigre Pal.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zašto?
- Gospodin staviti.
( prodavač stavlja ruku u torbu)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste...
- Toplo?
- Jeste...
- Ja htjeti kupiti toaletni papir!

Mali Perica zakasnio kuči, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- “Gde si bio sine do sada?”
- “Paa, bio sam sa Milicom u parku.”
- “A što si tamo radio?”
- “Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Milica i ja počeli ljubiti.”
- “I onda?”
- “Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Milica učinili.
Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gačice, pa smo Milica i ja isto učinili.”
- “I šta je onda bilo? – upita več zaprepaštena majka.”
- “Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje… a mi smo se obukli i došli kuči, jer nam se nije kakilo!”

+5

Pre sexa skidate jedno drugo.
Posle sexa oblačte se sami.
Poenta priče je da niko neče da ti pomogne kada si izjeban.

Pokvarila se stara Buba plavuši na sred puta. Stade pandur da pomogne i da se napravi faca, reče: "Otvorite haubu da bacim pogled na motor".
Kada je podigao haubu, uhvati se za glavu i reče: "Dobro ste i dovde dosli, pa vama je ispao motor!".
Nema veze, reče plavuša, imam rezervni u gepeku.

Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
Otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...

Pao snijeg u Sarajevu.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo
preparkira auto.
Sutra padne još veči snijeg.
I opet Mujo ujutro sluša radio.
Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
I Mujo preparkira auto.
Treči dan napada ponovno snijeg.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se građani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što ču sada, gdje da parkiram auto i kaže :
Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži !