Oggetto: Vicevi

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"

Dolazi muž s posla, a žena
još sa vrata viče:
- Dušo, pogodi šta sam danas
spremila za ručak?
- Nema šanse. Ja ne mogu da pogodim sta
imamo za ručak ni kad je jelo u tanjiru!

Huso jedini konkurisao u nekoj građevinskoj firmi za radno mjesto zidara. Referent za prijem novih radnika je nazvao Husinog bivšeg šefa, iz bivše firme, da se raspita o njegovim kvalifikacijama.
- "Kakav je Huso radnik?"
- "Dobar, vrijedan."
- "Koliko može cigli da uzida za jedan dan?"
- "Šta ja znam, može puno."
- "Koliko? Cirka...?"
- "Pa cirka, puno, po cijeli dan!"

Ustaje narkoman ujutro i ode do ogledala. Tamo stoji i gleda, stoji i gleda......
Tek odjednom neko iz kuhinje: - "Perice, hajde dorucak."
- "Ahaaaaaaaaa, Pericaaa, uhh dobro je...."

Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

-Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, jebeš isto i ne smeta ti.

Doktore, to je grozno, čujem glasove, a nikoga ne vidim.
- Kad vam se to događa?
- Kad telefoniram.

Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena: -Pa praškom za pranje.
Muž: -A jel stavljaš još nešto?
Žena: -Da,omekšivač,a što pitaš?
Muž: -Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši...

Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kuci i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj ce iz kaveza:
- "Huso, jebem ti mater".
Veli Huso:
- "Haman cuo od nekog."
Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet:
- "Huso, jebem ti mater".
Misli Huso:
- "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio."
Treci dan isto, kad Huso nazove Muju. Isprica mu sve,
kad veli mu Mjoo:
- "Uzmi ga bolan stavi u vrecu, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave."
Stavi Huso papagaja u vrecu pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vrece kad veli papagaj:
- "Huso jebem ti sto majki.

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se.
Jadnika zahvati nevidjeni smrad.
Vidi ona šta je pa mu kaže:
''Šta se mrstiš, da si hteo da ti
posao miriše, postao bi cvećar!''

Lionel Messi je stvarno čarobnjak-izađe na teren i nestane !!

Ide barca tika taka tik tak tik tak....eror erooor erooorrrr...

Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
''Sine žena ti se porodila."
''Odlično tata, šta sam dobio sina ili ćerku?''
"Dobio si brata, budalo!"

Dolazi ciga kod doktora i žali se.
''Joj doktore moja žena neće da mi puši!"
Doktor će na to:
''Nemoj da se sekiraš, stavi eurokrem na njega pa ćeš da vidiš.'' Prošlo
sedam dana - eto cige opet kod doktora, i doktor ga pita:
''Je li cigo, da li ti žena sad puši? A na to će ciga: ''NNEEEEE, ne može
da dodje na red od dece.''

Novo ime Lionela Messia--Lionel Gdjesi