Oggetto: Vicevi

Doktor pita svoju pacijenticu:
- Imate li u svojoj obitelji neki primer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Kaže učiteljica Perici: - Zatvori prozor, napolju je hladno! - Ali, učiteljice, ako zatvorim prozor, napolju će opet biti hladno!

Tata, šta je to peder?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara.
Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut.
I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
Dobio on i drugu, i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra".
E, vidiš, to ti je, sine, peder!

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
. Pušku.
. Ne, puška nikako!
. Ipak, ja bih pušku...
. Rekla sam ti, puška NE!
. Ali ja bih pušku.
. Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
. Ipak, ja želim pušku.
. Rekla sam ti, puška nikako! Pa - ko ovde odlučuje, a?!
. Ti draga. Ali, kad bih imao pušku...

Mujo: -”Jučer sam kupio četku za WC.”
Haso: -”I?”
Mujo: -”Pa šta ja znam… s papirom mi je bilo nekako bolje…”..

Tip je odlučio da se ženi. Troumio se između tri
slične kandidatkinje.
Odlučio da pokloni svakoj Po 5.000 €, i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
PRVA ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo,
našminkala se, doterala, kupila novu odeću I uredila vrlo lepo za tog tipa. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Lik je bio impresioniran
DRUGA žena je otišla u prodavnicu i kupila tipu poklone. Kupila mu je bubanj, neke nove naocare, skup
parfem. Dala mu je te poklone I rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
TRECA žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 e, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budučnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem I tada je odlučio...
OŽENIO JE ONU KOJA JE IMALA NAJVEČE SISE.

Dojde Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis ' doše'l FALITI, nek ispovedati!

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo bolan, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam bona Fato, ali imaš ti i drugih organa."

Vodi se u Bosni diskusija o pederima:

Veli Mujo: Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže: Ajd` bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju: Bi li ti Mujo dao guzicu za 10 evra?
- Ma ne bi, jes` ti lud Haso!
- A jel bi dao za 100 evra?
- Ma rekao sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milion evra?
- E, za milion bih već razmislio…
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora!

novi clanak u pp magazinu
ppm.powerplaymanager.com/...

U čast mi je, da sam te inspirirao za taj članak. Več ujutro si me nasmijao, jer puno ovih sportskih anekdota još nisam čuo!!
Imali smo i mi u NK Mariboru albanca Bozgo-ta, koji je počeo učiti slovenski i posle izpadanja od Borussije kaže novinaru: "Ova noč nije bio naš dan!"

I još jedna od Našeg nekadašnjeg reprezentativca Cimerotiča, koji je izjavio: "Za sve bi se zahvalio svojim roditeljima, pogotovo majki i ocu".

Otišli momak i devojka u kafić,i pita on nju šta ćeš piti.
Kaže ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
Kaže momak : Alo, nisam te pito' šta ćeš piti, piti i piti!

Žena: Jesi jeo?
Muž: Jesi jeo...
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te.
Muž: Jeo sam.

nezna se više sta je gore:da ti stane Paravinja ili ne stane Čačić