Oggetto: Anedotas...

Nao levem a mal.....

Um adepto do PORTO,chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.

Só nao via a do seu clube.Meu acanhado,pergunta ao vendedor:

- Quanto custa a camisola do REAL MADRID?

-40€

-E a do MANCHESTER?

-Essa custa 50€

-E a do BENFICA?

-Oh meu amigo...essa é a mais cara da loja,por se tratar do melhor e maior clube do mundo e custa 100€

Ai o pobre arrisca:

-Voçe nao tem a camisola do PORTO?

-Tenho sim.....está do outro lado,na prateleira das liquidaçoes e custa 9,50€???!!!

-Irra,só 9,50€???!!!

-Sim,Sim...é uma promoçao para liquidacao de stocks,essas porcarias nao se vendem....

-Entao dê-me uma.Estendeu uma nota de 10€

-O vendedor vai a caixa registadora,coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
-Desculpe,mas nao tenho trocos.Quer levar uma camisola do SPORTING para completar os 10€.......

oh não....
lá vai o Sarmento gastar o Subsidio de Ferias... não lhe digas onde fica a loja. XD

hahahahahaha para os 2

Muito bom, muito bom.

O Sasa... como alguém me chama, tá numa de paz e amor... relax! Gostei muito da do Calipo e da do telefone... um grande LOL para vcs todos. Sorriam e sejam felizes.

Epa respondi pela equipa do meu cunhado hehe
Ele está a ver a equipa dele e eu como vi este post respondi logo daqui enfim...

Durante escavações recentes nos EUA, arqueólogos americanos
descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que
datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que os seus antepassados
já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando
restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas
análises, concluíram que elas tinham cerca de 2000 anos de idade,
divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma
rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado a seguinte notícia:
"Após inúmeras escavações arqueológicas nos subsolos de Beja, Évora,
Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até
uma profundidade de 3000 m (!), os cientistas alentejanos não
encontraram nada, absolutamente nada.
Conclui-se assim, que os antigos habitantes daquela região alentejana
já dispunham, há 3000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem
fios, nos nossos dias vulgarmente designada de "Wireless"...

Premonição

Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar as boas noites. O miúdo está a ter um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Susana havia morrido.

O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Susana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar as boas noites.

O miúdo está a ter outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o avô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar as boas noites.

O filho está a ter outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o pai tinha morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem a certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e guia com o maior cuidado para evitar um acidente.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada esquina...

Ao voltar para casa, ele encontra a sua mulher e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

Moral da história:
Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema!...

Hahahahahahahaahhaahaha

Muito boa

Entrevistado um casal que ao fim de 50 anos de casado discutiu uma única vez.
Repórter: Mas vocês nunca discutiram?
Marido: Nunca
R: qual o segredo?
M: Quando casei a minha mulher trazia um gato que adorava, que inclusive nos acompanhou na lua de mel. Certo dia o gato arranhou a minha mulher, que se virou para ele e disse: UM. Um tempo depois o gato partiu uma jarra em casa. A minha mulher olhou para ele e disse: DOIS. Dias depois a gata mordeu-lhe e ela pegou na caçadeira e deu-lhe 5 tiros. Eu indignei-me e questionei se aquilo era coisa que se fizesse. A minha mulher olhou para mim e disse: UM. Desde esse dia nunca mais houve discussão nenhuma.

Oi, quem autorizou a divulgar um excerto da minha vida pessoal?

UM.

O melhor é não discutires mais

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão rápido!!!!!

Como está tudo caladinho, tomem lá mais uma.
Esta é de borla.

Loiras vs INEM



Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

"O que é que tens?" pergunta.

"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

"Mãe, mãe. A tia Lilocas está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

"Sua ordinária!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"