Titre: Chistes

Anoche, mi novia y yo fuimos a la cama. Y bueno
empezamos a acariciarnos , agarrando teta, nalgas,
ella mis bolas todo, etc. Ya yo estaba listo y en
ese momento ella me dice ahorita no tengo ganas mi
amor>:/ , tan solo quiero que me abraces , con cara
de cínica. Yo dije QUÉEEEE. Entonces me dijo las palabras mágicas.
Es que No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.
NO JODAAAAASSSS. Bueno me levante guarde los
aceites apague las velas quite el CD de Alejandro
Sanz. Me metí a bañar con agua fría para tratar de
calmar a la bestia. Al día siguiente fuimos de compras al centro comercial y me dijo que le hacían
falta algunas cosas. Yo le dije agarra lo que quieras y
agarró 5 vestidos ,4 pares de zapatos, sostenes,
pantalones, faldas, zapatos de goma. Ropa para jugar
tenis (Una mujer que no sabe ni correr) Chaquetas con
plumas, carteras.. Estaba emocionada. Le dije ¿sólo eso? agarra TODO lo que quieras
esa mujer estaba excitada sexualmente.
Me dice otras palabras mágicas. Ven papito lindo, mi gordo hermoso y otras pendejadas
que dicen ellas vamos a la caja a pagar. Y fue allí cuando
faltando una persona le dije. No mi amor creo que
ahorita no tengo ganas de comprar eso. Le hubieran visto la cara se quedo pálida cuando dije "tan solo
quiero que me abraces". Puso cara de desmayo,se le
paralizó la parte izquierda del cuerpo. Le dio un tic
nervioso en el ojo derecho. Le empezaron a salir unas
manchas rojas en la cara. Y le dije Es que NO sabes
conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

jajajjajajaja!

jajajajjajajajajja!

jjajajajjajajajjajajjajajajja!!!

me escuchaste el otro dia cuando hablaba con la nena??


jajajjajajajjajaja

buenísimo !!!

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda- tu padre está muy bien. Físicamente, un diez, pero te llamo porque

tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana- ¡ya está otra vez meando en la heladera!!!!

Algunos cortitos

- Che Marta, soy mas lindo afeitado no?
- Si, que se yo, porque me preguntas?
- Porque recien pase por el cuarto de la nena y escuche que el novio le decia "que lindo papito afeitado que tenes"


- Amor, este jean me hace ver gorda?
- Te vas a enojar si te digo la verdad?
- Ay no. Dale decime
- Me cogi a tu hermana


- Señor, tengo una buena y una mala noticia para darle
- Cual es la mala?
- Tuvimos que amputarle las piernas
- Y entonces cual es la buena noticia?
- Usted calzaba 41, el señor de al lado quiere comprarle los zapatos


Un nene entra a la pieza y ve a su abuelo masturbandose. El nene le pregunta:
- Abuelo, que estas haciendo?
- Me estoy masturbando
- Y cuando puedo hacer eso yo?
- En un rato, cuando se me canse la mano

el 3ro me hace acordar a:

Sr tenemos una buena y una mala noticia
La mala es que tuvimos que amputarle las 2 piernas.
La buena es que ahora su pito le va a llegar al suelo.

Cena familiar - Novio sentado en la mesa al lado del padre de la niña. De repente el novio comenta: SUEGRA! Que ricas que están las empanadas de atun!!!! El papá de la nena se acerca al oído y le dice:
- Agarralas con la otra mano hijo de puta, SON DE POLLO

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES ?

RESPUESTA DE UNA MUJER...

Porque:

-Conservan su apellido toda la vida.
-El garaje es todo suyo.
-El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento.
-Nunca quedan embarazados.
-Los mecánicos les dicen la verdad.
-Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de gasolina porque los baños no estaban limpios.
-Las arrugas les añaden carácter.
-Las canas les agregan atractivo.
-La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
-Los zapatos nuevos no les hacen mierda los pies.
-Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
-Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras.
-Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
-Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
- No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, y pueden llegar a ser amigos.
-Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos, sin que nadie les lance miradas sospechosamente lúbricas.
-Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?.
-Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a.
-Su culo no es un factor determinante en una entrevista de trabajo.
-Su ropa interior cuesta $ 5.99 en pack de tres.
-2 pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
-Son incapaces de verse arrugas en la ropa.
-El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
-No se les daña el esmalte de uñas
-Sólo tienen que afeitarse la cara.
-Pueden tener juguetes toda su vida.
-Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
- No les importa despeinarse
-Están siempre dispuestos a mantener relaciones sexuales, sea donde sea y a cualquier hora
-Pueden “arreglarse” las uñas con una navajita de bolsillo.
-Pueden dejarse el bigote sin que parezca algo inestético.
-Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
- No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
-No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año.
-Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
-Con panza o sin panza, siguen comiendo igual.
-Nunca tienen sentimiento de culpa

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Según su currículum, veo que usted esta más que cualificado para este trabajo - le dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Tengo una solución - dice el hombre - si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Demuéstremelo - le dice el jefe de personal -.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón, saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, hasta que finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Excelente... ha dejado de guiñar el ojo - le dice el jefe de personal - pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.

- Que quiere decir? - pregunta el hombre - ¡Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones? - le dice el jefe -.

- ¡¡¡ Ah... eso...!!! - le responde el hombre - ..... pues haga usted la prueba de ir a una farmacia y pida aspirinas guiñando el ojo.... a ver que le dan.

la pura verdad

Muchachos y muchachas que leen esta seccion divertida. Yo pongo un acertijo pero seria bueno que contesten en privado y no en mjes para que todos vean. Si se animan aca va:

Aquí esta el acertijo: Son las tres de la mañana y apenas acabas de conciliar el sueño, suena el timbre de tu casa y te levantas. Son tus padres que han llegado de pasada a dejarte algo para el desayuno. Tienen mermelada de fresa, miel, vino, pan y queso. ¿Qué es lo primero que abres? RESPUESTA EN MENSAJE PRIVADO, POR FAVOR. Si aciertas pondré tu nombre aquí. Si no aciertas cambia tu foto de perfil por la de una jirafa!!

Muy bien manulo