Titre: Chistes

a jon le dicen auto fallado, solo hace marcha atras

Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita :
-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!
Fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos!
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfríe

EL ESPERMA DEL ABUELO
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientespuestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco

Algun dia nos va a pasar a todos:

Dos personas mayores de 80 años, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la
> misma mesa, uno frente al otro.
> Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
> - "¿Quieres casarte conmigo? '

> Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
> - Sí. Sí, acepto! "
> La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'?

> No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.

> En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más
> de coraje, le preguntó:
> - "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'

> Él quedo encantado al oírla decir:
> - "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."

Cómo siempre Maestro; muy buena su serie !!!!

Doctor, Doctor mi bebe esta hablando dice "truco,truco". Que tiene???
- Y para mi tiene el ancho de espada!

Mi mama dice que estudio demasiado últimamente. La subrayé con amarillo porque creo que lo que me dijo es importante.

tengo un amigo militar que es eyaculador precoz.... pero ahora lo ascendieron! a cabo primero!!!!



se encuentra un tipo con un amigo, como andas che tanto tiempo? acá en medio de una separacion... menos mal tu mujer siempre fue una flor de trola, el otro lo interrumpe y le dice: no no, me estoy separando de mi socio....


que tienen en comun una pizza quemada, una cerveza congelada y una mujer embarazada??????????????? en que en los tres casos, alguien se olvidó de sacarla a tiempo!!!!!!

un amigo le dice a otro...
che, ayer vino tu novia al negocio a comprar tela rosa, la verdad que esta hermosa, me gusto tanto que me la cepillé!

TE LA QUE????
tela rosa

ja ja ja para tla serie !!!

eso me hace acordar:

— ¿Oaaa? Shiiiii??

Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?

—No mamita tá adiba en da cama con tío Dobeto.

Pero mi amor si vos no tenes ningún tío que se llame Roberto.

— Ti teno, etá a cama co mamita, me dijo no modete po un datito…

Aaajá! mira vos, bueno entonces quiero que hagas esto que te digo “Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la pieza de mamá, golpea la puerta y le gritas que el auto de papá está entrando en el garaje de la casa”

— Tá bien pá, peda un datito.

Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
— Ya ta papá.

¿Y qué pasó hija?

— Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.

Uh que mocaso !!… ¿Y que le pasó al tío Roberto?

— Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po a v
etana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .

¿Piscina?… Perdón!… ¿Sos mi hija Mariana?

— No…… tá tivocao

Tuuu.. Tuuuu..Tuuuuuu.......

Brindis.... fino ... muy fino

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!

–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

Un Señor estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo:
pasto. Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El señor, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAA

los tres muy buenos, pero del de la nena que atiende es mortalllllllllllll

Final del Mundial 2014, el mejor palco, mas cerca del campo de juego que el banco de suplentes.... un sr. mira el asiento de al lado y lo ve vació, justo cuando empieza el partido, entonces le comenta al sr. del asiento que sigue:
"que barbaro! tan cara esta entrada, miles pagarian lo que sea y el que la compro no vino!"
y el sr. que estaba en el asiento siguiente le contesta: "resulta que es el asiento de mi esposa... falleció... desde el Mundial 78 que vamos juntos a ver todas las finales... y esta es la primera vez que me toca estar solo...." el hombre que habia preguntado no sabia donde mierda meterse y para safarla un poco le dice: "pero bueno hombre, siempre hay algun pariente o amigo para invitar...." y el otro le contesta: "si... es que están todos en el velatorio"